Заголовок
"Жилетка"Привет,мои хорошие!Немного пришла в себя.И постоянно пытаюсь понять как жить дальше.Вроде казалось бы уже и время прошло прилично,а боль все та же.Думаю она таковой и останется на вечно.Время не лечит и даже не притупляет весь ужас произошедшего.Я все так же до мелочей помню моего ангелочка,каждую черточку,голосок и этот запах родного маленького комочка.Ему б уже было 9 месяцев.Вечерами сижу с дочуркой играю,а сама представляю как бы мы все вместе проводили вечера.А еще недавно он мне приснился.Во второй раз после того дня.Я держала его на ручках,обнимала и целовала.Я была с ним и от этого проснулась очень счастливой.Потом днем я уже поняла,что приснился в день его смерти и во сне выглядел как раз на 9месяцев.Максимушка пришел ко мне,чтоб поддержать меня в этот день.Хотел дать понять,что я здесь....рядышком.Мой маленький котеночек мама безумно любит тебя и скучает!С ним рядом была его прабабушка и как я поняла именно она заботилась там о своем правнуке все это время.Спасибо ей за это огромное.Я хоть немного успокоилась,что он там не один.Недавно еще случайно увидела надпись"памятники" и тут вдруг решила пойти посмотреть,ведь прийдется ж этим когда-то занятся.И не доходя до ним метра три случилась истерика со мной.Во мне все кричало"нет,нет....какой памятник...этого не может быть.....я должна выбрать памятник своему сыночку,,,,"Не паровозик,не велосипед,а ПАМЯТНИК....А еще у подруги у сына день рождения скоро,ему годик исполнится.Я должна поздравить,а не могу...Ведь вместе ходили беременными,разница в два месяца.Ему годик....а Максиму никогда не исполнится годик.С ужасом жду 17октября.Это день его рождения и он должен был стать самым счастливым....но не станет...вместо этого только могилка...цветы и игрушки....И как с этим смириться...Да не как..просто пытаться жить...Временами опускаясь на дно...а иногда всплывая...и течь по течению в надежде,что когда-нибудь мы обязательно встретимся.
