а что ,если бы.....

Увы,мы не в силаз изменить прошлое,но что бы жить дальше,мы долдны его отпустить. Пока мы живем прошлым,иы не видим будущего( восточная мудрость)

 да...А что ,если бы...Если бы, да да ка бы во рту выросли грибы...То был бы не рот,а настоящий огород...Вот так и про нас... А теперь давай иначе...Такой же вопрос,но в другое русло...А если бы...Если бы вообще не забеременели этими детьми? А если бы не встретили своих мужей? А если бы наши мамы на встретили наших пап, не зачали от них нас...Если бы не было нас? Было бы хуже? Или лучше? Правильно...Было бы никак! Не было бы ничего! Нас,наших детей,детей наших детей... Просто ничего...И это было бы ни плохо,ни хорошо...Потому что никак-это никак... Просто проваленная миссия... Просто у нас нет детей...Тех, которые должны были получить жизнь...И на самом то деле...Как бы это не было ценично,малодушно...Но это важно только для нас. Только здесь и только сейчас...Пройдут годы, десятилетия... Мы исчезнем с этой земли так же, с одной лишь разницей того,что успели тут побывать...Или побыли чуть подольше. И хорошо то,что они не лешились вечной жизни...Они лешились отрезка какого-то времени тут.И все... А вечность она в свое время нас уровняет. И станет все равно.Бы ли ли мы, были ли они...Будет либо что-то другое,либо не будет ничего,что тоже не страшно,потому как мы не задумываемся о том,что нас когда-то не было. Нас же это так не тревожит...Ну не было и не было.Мир как-то без нас успешно существовал...И после нас будет. А если бы они пожили...Ну получили бы эту жизнь с набором ее ужасов и страданий...С куском обглоданного счастья... Ну и все. Всего лишь. И неизвестно еще чем бы их жизнь и когда кончилась... Вот у меня...Ребенок умер от лейкоза..А мог умереть при родах... Но не умер.Зато умер потом. Если бы..А если бы спасли твоего малыша и он бы через пару лет умер от лейкоза или несчастного случая, выбрала б ты его жизнь? Никто не знает,что б их ждало.Вдруг что-то еще более кошмарное? Никто не знает,что ждет нас... Никто не знал,что ждало оказывается такое... Но мы живем дальше...И будем Жить...И это хорошо. Потому что временно. Все временно...Все пройдет...И в конце все будет хорошо,а если еще не хорошо,то значит еще не конец...Все...Вокруг все начинают забывать их...То,что они уже собирались жить или то,что успели уже прожить пару лет,как у меня...Не важно...Потому что теперь на их месте пустота...И наша боль...А боль она только наша. Другие живут по-прежнему...И на самом деле,Это тоже нормально. Потому что все фигня...Не важно как жить,как рассуждать...Все как началось ,так и закончится...И все хорошее и все плохое вместе с этим..,Я порой даже,если честно,не очень и хочу,чтобы была духовная жизнь после... Особенно если это просто второй уровень со своими задачами и проблемами...Я так устала на земле...Мне так больно, мне так невыносимо тянуть эту ношу...Это понимание потери...Все красоты и счастье этого мира меркнет при одной только тошнотворной мысли,что мой желанный ребенок в могиле...Все...Ничего не стоит его жизни. Ничего,что имею я хорошего после...И если это цена за дальнейшее счастье...Не знаю,тогда я просто не понимаю,чем оно дороже его жизни..Вот сейчас играю роль..В игре под названием жизнь..Стараюсь находить радость вокруг,да? А что в итоге? Все это суррогатные декорации... Подделка... Наверное,что-то изменится после рождения другого ребенка...Может заговорю по другому...Не то,чтобы не ценю больше жизнь...Просто все потеряло свою важность. Все какая-то фигня...Да и столько боли кругом,смерти,болезни... Какие красоты этого мира и земные радости могут с этим ужасом сравниться? Короче...Не знаю... Если бы...Все было бы круто,только если бы не было смерти,болезней,боли...Вообще...А так как это в мире повсюду,то никогда нельзя знать,что было бы,если бы было что-то по другому...Было б что-то хорошо в тот раз, стукнуло бы по башке чем-то другим потом...Так тут все...

Ох как я вас понимаю((( сама такая... не одну тысячу раз прокручиваю все ситуацию и думаю, а если бы я раньше уехала в перинатальный центр, а если бы я вообще не поехала... а если ?! А если?!а ничего не меняется ... жаль...

Если бы тогда все было по другому, то и сейчас было бы по другому. Не было бы твоей младшенькой дочки, мужичков бы не было. Я гоню от себя такие мысли, они ни к чему.

если бы...не могло быть..ничего не могло быть по-другому, потому что если бы могло. то было бы...мы не всилах что-то поменять..  я все время думаю, что если бы моей малышке суждено было умереть на 41 неделе, почему этого не случилось на раннем сроке. в 6 недель когда была на сохранении? и почему всегда было все хорошо и ни одного больше намека на то что ей плохо..почему? эти вопросы в пустоту....ничего не изменить и мы настолько бессильны, у нас никто не спрашивал когда забирал жизнь ребенк...единственне, кто мог чет сделать-это врачи...я подавала в суд-проиграла...и даже если бы выиграла — то что? ничего, если бы быть не могло

Не трепи себе нервы, все могло быть по другому, а стало как стало. Отпусти ее и прости себя, не вини. 

Вечное это слово если бы(((((((Оно сидит как заноза в горле и давит..... На меня сегодня набросились воспоминания не знаю по чему.....душа все так же ноет о сыне....Доча в кроватке младшая спит и я как то ободряю себя а так все мысли о сыне.......