Вот я уже не раз писала,что память начала обратный отсчет...и мне от этого не легче... если бы я 5 лет назад,как только начали подтекать воды вызвала скорую...... А если бы я ,выйдя с узи диагнозом многоводие в 40 недель не поверила сучке-участковой ,что день два и родишь иди домой,а вод много-все не вытикут ,не пошла .как теленок домой,а настояла на госпитализации....А что,если бы видя,как уже в патологии убирают результаты последнего узи и слыша слова узиста - ДАВАЙ ПЕРЕПИСЫВАТЬ ВСЕ ПАРАМЕТРЫ ( это что,ребенок за сутки так вырос,или похудел???? ) не промолчала......а если бы я не смалодушничала и не побоялась взять ее на руки,может чувство вины не так грызло душу....... а что ,если бы таки подала в суд- может бы их наказали ,может бы еще какой то ребенок остался жить...Вообщем много этих если бы....
Саратов
Черкассы
Москва
Я сама все время терзаю себя,что не настояла вызвать роды..но где то далеко в душе я понимаю,что если было суждено,то это не изменить...но от этого совсем не легче..
Краснодар
да...А что ,если бы...Если бы, да да ка бы во рту выросли грибы...То был бы не рот,а настоящий огород...Вот так и про нас... А теперь давай иначе...Такой же вопрос,но в другое русло...А если бы...Если бы вообще не забеременели этими детьми? А если бы не встретили своих мужей? А если бы наши мамы на встретили наших пап, не зачали от них нас...Если бы не было нас? Было бы хуже? Или лучше? Правильно...Было бы никак! Не было бы ничего! Нас,наших детей,детей наших детей... Просто ничего...И это было бы ни плохо,ни хорошо...Потому что никак-это никак... Просто проваленная миссия... Просто у нас нет детей...Тех, которые должны были получить жизнь...И на самом то деле...Как бы это не было ценично,малодушно...Но это важно только для нас. Только здесь и только сейчас...Пройдут годы, десятилетия... Мы исчезнем с этой земли так же, с одной лишь разницей того,что успели тут побывать...Или побыли чуть подольше. И хорошо то,что они не лешились вечной жизни...Они лешились отрезка какого-то времени тут.И все... А вечность она в свое время нас уровняет. И станет все равно.Бы ли ли мы, были ли они...Будет либо что-то другое,либо не будет ничего,что тоже не страшно,потому как мы не задумываемся о том,что нас когда-то не было. Нас же это так не тревожит...Ну не было и не было.Мир как-то без нас успешно существовал...И после нас будет. А если бы они пожили...Ну получили бы эту жизнь с набором ее ужасов и страданий...С куском обглоданного счастья... Ну и все. Всего лишь. И неизвестно еще чем бы их жизнь и когда кончилась... Вот у меня...Ребенок умер от лейкоза..А мог умереть при родах... Но не умер.Зато умер потом. Если бы..А если бы спасли твоего малыша и он бы через пару лет умер от лейкоза или несчастного случая, выбрала б ты его жизнь? Никто не знает,что б их ждало.Вдруг что-то еще более кошмарное? Никто не знает,что ждет нас... Никто не знал,что ждало оказывается такое... Но мы живем дальше...И будем Жить...И это хорошо. Потому что временно. Все временно...Все пройдет...И в конце все будет хорошо,а если еще не хорошо,то значит еще не конец...Все...Вокруг все начинают забывать их...То,что они уже собирались жить или то,что успели уже прожить пару лет,как у меня...Не важно...Потому что теперь на их месте пустота...И наша боль...А боль она только наша. Другие живут по-прежнему...И на самом деле,Это тоже нормально. Потому что все фигня...Не важно как жить,как рассуждать...Все как началось ,так и закончится...И все хорошее и все плохое вместе с этим..,Я порой даже,если честно,не очень и хочу,чтобы была духовная жизнь после... Особенно если это просто второй уровень со своими задачами и проблемами...Я так устала на земле...Мне так больно, мне так невыносимо тянуть эту ношу...Это понимание потери...Все красоты и счастье этого мира меркнет при одной только тошнотворной мысли,что мой желанный ребенок в могиле...Все...Ничего не стоит его жизни. Ничего,что имею я хорошего после...И если это цена за дальнейшее счастье...Не знаю,тогда я просто не понимаю,чем оно дороже его жизни..Вот сейчас играю роль..В игре под названием жизнь..Стараюсь находить радость вокруг,да? А что в итоге? Все это суррогатные декорации... Подделка... Наверное,что-то изменится после рождения другого ребенка...Может заговорю по другому...Не то,чтобы не ценю больше жизнь...Просто все потеряло свою важность. Все какая-то фигня...Да и столько боли кругом,смерти,болезни... Какие красоты этого мира и земные радости могут с этим ужасом сравниться? Короче...Не знаю... Если бы...Все было бы круто,только если бы не было смерти,болезней,боли...Вообще...А так как это в мире повсюду,то никогда нельзя знать,что было бы,если бы было что-то по другому...Было б что-то хорошо в тот раз, стукнуло бы по башке чем-то другим потом...Так тут все...
а ничего не меняется ... жаль...
Бишкек
Увы,мы не в силаз изменить прошлое,но что бы жить дальше,мы долдны его отпустить. Пока мы живем прошлым,иы не видим будущего( восточная мудрость)
Киев
Если бы тогда все было по другому, то и сейчас было бы по другому. Не было бы твоей младшенькой дочки, мужичков бы не было. Я гоню от себя такие мысли, они ни к чему.
Владивосток
Не трепи себе нервы, все могло быть по другому, а стало как стало. Отпусти ее и прости себя, не вини.