Мои ангелочки

Снова осень, а в это время на меня нападает тоска. Но если начинать с начала, то к беременности я старалась подойти ответственно, а получилось... Букв много, лишнее, извините, если что не так, ведь потери были в 7 и 11 недель. Муж не помнит дат, не хочет вспоминать, подруга говорит, это еще не дети, и что от узи отворачивалась крошка это инстинкт, рефлекс, коры головного мозга нет, а мне обидно за них, что ангелочков не хотят помнить, неужели они не достойны этой малости.

Пользовалась контрацепцией до замужества. Наблюдалась у очень хваленого доктора, это сейчас пришло понимание, что в первую очередь он все-таки проводит операции, а мне он не мог вылечить даже молочницу, она медленно, но уверенно возвращалась, а доктор не назначал даже какой-нибудь линекс. После замужества я отправилась к нему вновь, он отыскал поликистоз яичников и сразу стал стимулировать овуляцию. Помню, сказала, что боюсь внематочной. Если бы все боялись, то никто б и не рожал - был ответ. В первый же цикл стимуляции я увидела заветные полосочки. Живот ныл, прочла, что так бывает, ведь зародилась жизнь, сложный процесс, чудо. Новогодняя ночь на дворе, а было как-то не по себе. Да, год не задался сразу, 3 января нашлась работающая лаборатория, и я начитавшись сдала ХГЧ, потом 5го, значения порядка 860 и 1620, вроде хорошо растет, в 2 раза, почему, как так, но было как стало.
Боль усиливалась, узисты давали надежду, что поздняя овуляция, я знала, что это очень маловероятно, но надеялась. Мой врач, специализирующийся на лапаре, был в отпуске. На старый новый год были налеплены пельмени, вареники муж не уважает. Боль стала слишком сильной, ждать было опасно, на осмотре обнаружили кровь в позадиматочном пространстве, конечно напрасно было просить врачей сохранить трубу, но что мне оставалось. Мне ответили, что это невозможно ,что она разорвалась. Хотя в сети при разрыве указаны очень тяжелые симптомы, у меня такого не было, но я не врач, а они не боги.
Так темной праздничной ночью при полосной операции была удалена и труба, и мой первый малыш, было 6-7 недель. Пищали приборы, реанимация, уколы в ногу - она больше чем на год потеряла чувствительность в месте уколов, немела. Я плохо помню, кто и что делал, мне было все равно. В палате я провела неделю, лежала с двумя женщинами в климаксе с миомой, в коридоре старалась не появляться, на уколы ко мне приходили в палату, тупо читала журналы, ничего не понимая, в чем там суть. Не хотелось есть вообще целыми днями, насильно пихали бульон и кефир, а больше и нельзя ничего было. При выписке поднялась температура, инфекционист поставил мне ветряную оспу (я помогала бабушке мазать спину, еще не зная о беременности, оказалось ,что у неё опоясывающий лишай, блин, откуда что берется, инкубационный период большой). В отделении поднялась паника, карантин, естественно, очень надеюсь, что никто из беременных не пострадал, я с ними не общалась, мои врачи и соседки с миомой имели иммунитет, переболев в детстве. Вот тебе и ответственный подход, надо было отказать бабушке, вроде же и руки мыла и повязку цепляла, думала, сыпь и сыпь, да и когда там еще эта беременность получится.
Сказали мне, что хотели и вторую трубу выбросить, она тоже плоха, но оставили так и быть, раз детей у меня нет. Я и с одной то почувствовала себя неполноценной женщиной. Но спасти этого малыша было невозможно, и я смирилась с утратой.
Сменила врача, в институте акушерства новый поход начинался с очень широкого круга инфекций, нашли какие-то непонятные латинские коки, усердно травили антибиотиками и мужа. Эндокринолог поставил высокий ДГЭАС, тестостерон. Собрали консилиум, мол иди беременей, не запрещаем, ты же не больна почками, сердцем, диабетом, без обследования мужа ничего не получится. Ну и у него эти коки андролог, сказал ну флора такая, витаминки пей если хочется. Моя же Г решила, что андролог не прав, муж ей сказал, как же раньше беременели, развернулся и вышел, таблетки допил и сказал хватит.
Я проверила оставшуюся трубу на проходимость, но это еще не гарантия, все может быть, реснички на трубе проверить нельзя. Устала, выключила голову, отпуск, море, 2 полоски, плодное яйцо в матке. Читала про свои недельки, дексаметазон (зря) и вот за пару дней до скрининга увидела какие-то темно-бежевые следы, с работы не убежала, ведь не кровь, а после было уже точно поздно. Ведь читала про выкидыши, переживала. После рабочего дня меня погоняли по этажам ближайшей городской больницы, на узи очередь, документы, я в туалет, а там кровь, уложили на капельницу, потом очередной удар, сохранять нечего, ЗБ. Только 11 недель успела я насчитать.
Я не поверила, написала отказ, убежала домой, решила, что без еще одного узи на чистку не соглашусь. Пока муж спал, матка дико сжималась и разжималась, кровотечение усилилось, это конец. После повторного печального узи (а вы были беременны? а, ну да) я ждала своей участи в большой палате среди будущих мамочек почти до трех дня. В наркозе обреченно ездила на вагонетке по безумному черно-белому лабиринту с завитками под хохлому.
Я помнила там только то, что во мне опять прервалась жизнь, и мне казалось, что я буду блуждать в этом дурацком лабиринте вечно, потому, что выхода он не имеет и времени тоже, что я умерла, но ни этот скучный факт, ни все существование не имеет значения больше, только досадно, что скитаясь здесь я уже не стану мамой, не выполню предназначение, это будет преследовать меня, и от этого не сбежать на тележке. А потом я вернулась на холодное кресло перед распахнутым окном. Осень. Я была последняя на чистку, врачи обсуждали пирожки, анестезиолог спросил как я - плохо - и все ушли,меня переложили на каталку. Спросила давно ли замер, недавно, ох, лучше бы давно. Неделю меня лечили вместе с беременными, а я боялась, как бы их не перепутали с моим назначением. Муж винил меня, даже питание ему мое не нравилось. А я виню себя до сих пор и буду, особенно по осени. Это была маточная беременность, а я её не уберегла, а если бы, а кабы. Я думаю, это была девочка, мне не сказали, мол какая разница.
Я вновь сменила врача, мои латинские недруги из анализов не лечатся, воспаление после чистки даже пиявками убирала. Опять море, лето, градусник в попе, даже 2 разных друг за другом каждый день, чтобы точно, но Б нет. Наверное потому, что одна труба. А в следующий цикл все получилось. Сейчас осень. По узи спайки матки с яичником, с той стороны, где труба еще есть. Осень не такая суровая, в кроватке сопит дочь - но все равно и осень, и грусть, и не хватает чего-то. Кого-то. У дочери неожиданно были зеленые, нет, вообще черные воды, как же так, я же лечилась и лечилась. Мне пространно объяснили, что медицине еще не все микроорганизмы известны...
Не знаю, что было бы со мной, если я бы потеряла рожденных на большом сроке деток. Простите меня, мои нежные ангелы небес! Не названные, не рожденные, а я себя не прощаю. Я не знаю, какими вы были, а вы никогда не узнаете как это быть.
Терпения Вам всем, девочки-потеряшки, удачи, здоровья и счастья материнства!