Что дальше...?

Здравствуйте! Я сейчас напишу " ужасную" вещь! Вам необходимо ВЕСЕЛЬЕ. Я сама мама ангела, долгожданного, любимого... Когда его не стала, я просто потеряла жизнь при условии наличия мужа т еще двох детей) через 5 !!! Дней после похорон, нас пригласили в гости друзья, тогда мне это казалось кощунственно! Но мы пошли, сейчас я смотрю на те фото и понимаю, насколько они правильно поступили!!! Я им благодарна!!! Мы провели чудесный вечер, выпили, потанцевали! Да-да) звучит это конечно странно, но я пишу правду без прекрас. И сейчас и уже через пару дней после этого, я понимаю как это было правильно!!!!! Память о сыне никуда не делась, а мы продолжили свой путь, мы перестали себя накручивать и капать!!!! Мы просто стали жить дальше. Кстати , через год у нас произошел залет)))) да, банальный залет тк порваться презерватив)))) ПыСы прощу простить за ошибки и орфографию Просто к сведению, у наших друзей первая дочка умерла пости у них на руках в возрасте 2х месяцев, сейчас у них два сына) они не ходят на кладбище, но он всегда помнят о ней!!!

Я встаю с мыслью, что должна прожить жизнь так, чтоб дочери не было стыдно за меня. Чтобы она захотела вернуться. Про Русаковку..в целом, нам все старались там помочь, я не могу обвинить их в халатности. Но в нерешительности да. Наш хирург передавил нам жизнено важный орган, он должен же был предположить такой исход? Верю, что не специально, но не рассчитал, не подумал, побоялся чего то..решил проще сделать всё, а получилось так..Жил бы мой ребёнок в другом случае? Незнаю... Я не держу зла на них, у них очень сложная и ответственная работа. Не смотрите их профили, не читайте о них..незачем это, только рану теребить.. Сил , терпения желаю. Ещё пройдёт немного время и вы научитесь жить с этим. Я работаю с детками..они обнимают меня, виснут на мне..мне проще, я реализую свою нежность не растраченную на них..чужие..да..но дети, маленькие, смешные, безгрешные пока..

Мне кажется я научилась жить с этой болью, но уже не живу как раньше. Я заметила, что разучилась искренне радоваться от души. После того, как Мишутки не стало, каждый день был пустым плюс начались панические атаки, они просто сводили меня с ума. И я пыталась чем–то наполнять себя, и ремонт был и спортом занялась (дома) и вязать крючком научилась...но все не то, я отвлекалась, но все это было по–настоящему не нужным, я была как в режиме ожидания. Мы планировали, но не получалось, я думаю потому что была натянута как струна, спустя 8 месяцев я отчаялась. Но Господь подарил нам ребеночка. Я безумна счастлива, но я другая, я счастлива, но по другому. Одно я знаю точно, жизнь одна.

Дальше - жить. Так жить, чтобы самой удовольствие от себя получать. Я до сих пор не справилась. Накрывает иногда.  Первое время, просто разрывало меня горе изнутри. Потом, когда молоко перестало течь,  дней через 10-15, когда можно было лежать в ванне,  лежала часами и смотрела сериал Тест на беременность, смотрела и ревела. Потом книги Эльфики,... новый врач и никакой надежны на нормальную, как у многих,  беременность и роды здорового ребенка. Я устала рожать мертвых детей. Меня крест мой просто придавливает и никто не может объяснить причину.  Почему у здоровых родителей с хорошим генофондом не получается выносить и родить ребенка?   ... Стало мне легче?  Временами да. На работе забываюсь и стараюсь себя максимально загрузить. Отвлекает работа, коллектив,  дома стараюсь постоянно выехать или готовлю,нашла себя в готовке и выпечке, раньше не наблюдалась за мной такого. Обновила интерьер квартиры немного, повеселее и поярче сделала.

Как жить дальше? Хочу немного рассказать, как я справляюсь с ситуацией. Хотя моя ситуация не идёт ни в какое сравнение по степени ужасности, но всё равно, может, смогу как-то описать, что чувствую.После того, как меня дважды почистили на 18-й неделе и я чуть не умерла от гипотонического кровотечения в реанимации, мой мозг решил, что с меня хватит переживаний и стёр мою память за 2 дня до чисток и день чисток тоже стёр. Дальше я 2 месяца восстанавливала память, потому что я забывала всё, что со мной происходило, и была крайне рассеянна (но это физический процесс, последствия наркоза и стресса).Первым делом я ушла в жёсткое отрицание произошедшего — никакого ребёнка не было, со мной ничего не происходило, но я всё исправлю. Первые 2 месяца,пока я плохо соображала, это работало. Но после курса витаминов, память ко мне почти целиком вернулась, кроме тех двух дней, которые стёрлись безвозвратно.В одном смысле мне было проще — у меня есть двое детей. Но каждую ночь мне снились жуткие сны — что я приношу им с утра кашку, а их сидит трое на диване. Или, что я вижу из окна ночью, как моя дочь (которой нет) качается на качелях во дворе. И так продолжалось очень долго, пока я не поняла — надо принять факт потери, нельзя отрицать существование ребёнка, которого я потеряла и безумно люблю. Она была, у неё есть душа, и она на небесах.После осознания я решила, что лучший способ выхода из депрессивного состояния — это избавление от причины стресса. В одном сериале была такая цитата — "У душевной проблемы не может быть химического решения".Я поставила себе цель — родить ещё одного ребёнка (либо усыновить). И начать я решила с собственного восстановления: расписала по месяцам, какие обследования я буду проходить, завела счётчик дней до конца восстановления, села на диету. При этом я параллельно учусь в аспирантуре, очень-очень активно, только бы не оставалось сил на переживания. Наличие детей помогает не уходить в себя, но проблему не решает — в сердце зияющая рана. Это как... Родители, например. Они же не могут друг друга заменить для нас по важности.В общем, резюме моей сумбурной речи какое — надо поставить цель на новую беременность и идти к ней любыми путями, преодолевая промежуточные задачи по обследованиям, работе над собой и прочее.Я плохо сплю, но не ем никакие успокоительные, чтобы не сбивать себе такую хрупкую, только что восстановленную путём неимоверных усилий, ясность ума.У меня тоже, как и у вас, нет мотивации в привычном смысле. На учёбу я езжу, преодолевая себя. На диету села просто потому, что весы чуть не лопнули подо мной, я поняла, что вес прибавляется неконтролируемо от того, что я жру, как слон. Меня не мотивирует потеря, наоборот — тянет меня назад. Но меня дико мотивирует настрой на новую беременность либо на усыновление (я рассматриваю оба варианта). Трагическое прошлое мотивировать не может. Единственное, что подарит утешение — новая жизнь.

Первый месяц после смерти сына прошел, как во сне или тумане. Я его просто плохо помню. Помогла немного прийти в себя поездка с мамой на море. Был апрель. Людей практически не было ни на пляже, ни в отеле. Я часами бродила по берегу моря, мы поднимались в горы, я выматывала себя по полной, чтобы приходить в номер и падать без сил и засыпать без мыслей о том «за что нам такое», но каждую ночь все равно засыпала в слезах. Мы вернулись домой, прошло еще несколько недель, дома я уже выматывала себя тренировками, опять же чтобы уставать по максимум и отрубаться без снов, но также еще и для того, чтобы прийти поскорее в форму… мысли о Владике стали частично замещаться мыслями о том, что я снова хочу стать мамой. Потом поняла и только тогда осознала, какая была глупая раньше, что даже не думала о том, что когда-то захочется ею стать. И снова все мои мысли стали о ней — о надежде снова запузатиться. А по-настоящему жить заново начала только в то утро, когда увидела заветные две полосочки. Это случилось спустя ровно полгода после рождения и смерти сына.Моя жизнь тоже совсем не радостная, если подумать. У нас вечные финансовые проблемы, нет своей квартиры, у мужа нормальной постоянной работы, мне идет 4-й десяток, а ему вообще 50 в этом году стукнет. И я стала учиться находить радость в каждом кусочке жизни, в каждой минутке. Я иду с работы по улице, включаю музыку на плеере, слышу, как чирикают птицы и думаю о том, что когда появится мой малыш, я обязательно расскажу ему как это важно — уметь радоваться таким мелочам. Что это счастье, когда накормленная кошка засыпая мурчит у тебя на коленях. Что так здОрово слышать от мужа "спасибо, любимая, всё было очень вкусно" после банального ужина. Что когда откусываешь сочное яблоко и закрываешь глаза — можно получить такое удовольствие, какое не может быть и у купившего новый феррари богача. Ты наконец-то сдала свой вымученный проект на работе и вечером для себя отметила это покупкой кофточки из секонд-хенда. Нашла интересный рецепт, приготовила по нему вкусняшки и приехала к родителям, чтобы они оценили – их улыбка-это награда. Захлопнула последнюю страницу интересной книги и подумала – вот бы еще такую же клёвую найти! Услышала по телефону голос свекрови не такой грустный и обреченный, как обычно (она очень болеет), а с радостными нотками и рассказом о том, что сегодня у неё не болит голова и что на улице замечательная погода – спасибо небесам! Я так хочу, чтобы она увидела внука. Это тоже даст силы жить дальше и бороться с болезнью.Наверху у каждой из нас, мам-потеряшек, есть свой ангел. И мы обязательно встретимся. Но позже. А сначала мы родим и воспитаем других своих детишек. И не будем скрывать от них, что у них могли быть старшие братики или сестренки. Но жить нужно здесь и сейчас и это ооочень важно. Они всегда будут в наших сердцах и камешками в наших кармашках, но я действительно думаю. Что когда мы плачем – они там мучаются.Выйди на улицу и вдохни полной грудью воздуха. Неужели ты не хочешь, чтобы твои будущие детки тоже это могли делать! Ведь кислород есть только на нашей планете – разве нам не повезло?)) У тебя есть 2 руки и ноги и ты сама ходишь – это же офигенно! Пытайся искать счастье в мелочах и тогда большое Счастье не заставит себя долго ждать. Никогда не отчаивайся, пока ты жива. Надеюсь маленько приободрила  

К сожалению я тоже.Мне говорят,что радуйся,что живы двое,а как радоваться?Это типа что спасибо что у меня два глаза?Что у другихвообще ничего не вышло-я тоже согласна,но я не они.И мне не легче от того,что кому-то тоже плохо.Что надо было делать редукцию-вообще бред.Я просто не живу.

Стараюсь меньше думать о случившемся. Ни с кем из своих на эту тему не разговариваю.. Тоже уже слезы все вышли.. Я не работаю. Гуляю с подругами периодически, катаюсь на велосипеде, хожу на фитнесс, помогаю мужу с кухней (устанавливаем гарнитур), посадила рассаду и если взойдет пересажу в деревню))) сегодня глянула 4 брокколи и 1 цв.капуста взошла! Еще хожу коту своей тетки делаю уколы, приболел наш Фуня..впереди еще 7 уколов, и смотрю сериалы...юмористические стараюсь, чтоб отвлечься. Как нахлынет то сразу или сюда пишу или мужу плачусь..но сейчас уже реже стали такие наплывы. Еще голова забита новой планеркой. В общем целиком и полностью каждый день придумываю себе какие-то дела. Завтра полезу мыть окна) У меня уже скоро как 5 месяцев прошло со дня трагедии, но я гоню эти мысли и если вспоминаю, то только счастливые дни. Не хочу больше теребить душу своей крошки... Пусть сладко спят ангелочки! Мягких облачков вашей девочке! Вы тоже старайтесь отходить от этого состояния, малыши никогда не покинут наших сердец, но и себя надо готовить к новой попытке. Их чистые души вернутся к нам!

Наверное нужно намного больше время.....чтобы научиться жить,чтобы появилось то самое делание жить и двигаться дальше(. Я порой в хлопотах,...с друзьями как бы стремлюсь вперед ....но,какая то мелочь ....всё возвращает пока на круги своя)))Пыталась анализировать,пробовала как бы бежать вперёд-но,это прям сопротивление самой себе(....