Не могу принять...

Я тоже все храню, тесты, фото узи, видео с 3д и справки. Недавно смотрела видео узи и ревела, у нее такиой же профиль как при рождении,этот маленький и очаровательный носик... только там она толкается и пальчик сосет, а при рождении неживая. И аналогично, про вопрос, а сколько у вас детей... один...ответишь, два вопросы про второго... так и говорю, что один, а на душе сразу тоска... Летом ходили на природу, познакомились с компанией и один парень спрашивает у нас, а у вас одна дочка. мы говорим пока один (а самим так тяжело), а тот давай дальше, что нужно обязательно двух это так здорово и тп, не знаю как я не разревелась... За что все это нам, я думаю, мы никогда до конца это не примем и всегда будут всплески горечи, тоски и агрессии на тему почему так?!

Я спустя две недели после родов решила собрать все, что напоминало о беременности и убрать подальше. Пока была в роддоме просила маму убрать, но она не успела. Зато потом я поняла, что так было нужно, мне самой надо было это сделать. У меня было столько фото с узи(я же очень часто его делала), ещё был дневник беременности, где я почти каждый день описывала. Все это посмотрела, прочитала, проревелась как следует. И написала в дневнике ещё страниц десять. Просто описала все, что происходило внутри, прощалась с малышом, просила у него прощения. И мне стало намного легче.

У меня от Юли остались ток 3 фотографии в кювезе и свидетельства о рождении и смерти,все остальное включая бирки из рд кто то заботливо вынес на помойку,умом понимаю что мама о моей психике заботится,но это так сука бесит,я ведь гавномать даже не помню во сколько она родилась,по моему в 13:20(вот они последствия общего наркоза) А насчёт боли....одинаково больно будет и через месяц и через 20 лет,просто со временем к этой боли привыкаешь

10 лет прошло а я помню... но то что всё надо выкинуть это факт!!!!

Пока лежала в больнице, все мои бумажки забрала свекровь. Равно как и часть беременных вещей и часть вещей уже купленных для малышки. Тесты только не нашла, но я то знала, где они лежат. Когда вернулась домой, начала уборку, помню, как со злости схватила их и кинула в мусорное ведро...просто порыв чувств был такой, от отчаяния и боли. А потом достала назад, долго смотрела на них и просила прощения у малышки за свою не разумную и не спокойную мать. Выкинуть не дам эти вещи, каков бы ни был исход, это часть моей жизни, мой первый ребенок. Хуже всех этих бумажек последнее УЗИ, конечно, никто не распечатал его, но до сих пор в мельчайших подробностях помню ее профиль, губки. Последний раз когда видела ее, пусть и не живую.

я ничего не выкидываю. лежат ее бумажки с моими. она жила, мы были б с ней счастливы я знаю - все трое:папа, мама и Софи. Я наслаждаюсь ее именем, считаю ее жертвой врачей. И да дорогая Анастасия будет нам больно и в 80 лет, и в 60. Как и всем тем, кто пережил самое страшное - потерю своего дитя. бирок мне не дали, крестик ее не дали, попрощаться пока жива, но уже в коме не дали, одежду - белую распашку с именем София, которую она моими руками выбрала, не дали. Все в спешке, всем все равно. А она жила, а она живая была.....ненавижу Москву, ненавижу наших родовспомогателей, ненавижу прокуренных некоторых медсестер, ненавижу равнодушие их, простите.....тяжело.......понимаю вас.....хочу помочь не знаю как....нам всем тут

У меня тоже до сих пор лежит в тайне от мужа УЗИ и справка о мертворождении((( не могу их выкинуть...

Я тоже все храню...И выкидывать не собираюсь...Это хоть какая то память..Даже частичка его...А легче не станет..Время не лечит..Это кусок сердца отрезан..назад не пришить...другим не заменить..Чепчик..пеленка...фото узи..и одно фото где мой малыш еще не Ангел..ну и документы..Я когда говорю,что у нас одна доча...потом на душе паршиво...как будто придаю своего ангелочка((((

У меня от сыночка осталось все... Тест (один единственный), узи на 12недели и 22 недели,

Обменная карта, пару выписок с скрининга , и ....протокол вскрытия ....никак рука не поднимается с этим что то сделать(((((

У меня целая папка таких маминых ценностей (тесты,узи, несколько ктг, ну и документы конечно)... Бирочки у меня три, одну отдала маме своей, две у меня упакованы с её вещами.Эти вещи буду хранить всю жизнь, никому не позволю до них дотронуться. А вообще я тоже не знаю, как это у тебя ребёнок был (особенно в моем случае, она же жила три мес почти), а потом говорить всегда на минус одного. Это не честно по отношению к ней

Настя!!!! Я тебя прекрасно понимаю, через два дня будет4 года как я родила и потеряла.... А слезы до сих пор и мой муж тоже со мной не говорит об этом, только как то при друзьях был разговор увидела, что он со слезами на глазах и комком в горле сказал "она была красавица!"

сама готовлю пост, выговариваться нужно!

я выкинула тесты (у меня их было два), была еще какая то бумажка с результатами анализов на отклонения. Оставила только справку о мертворождении. Мне "свекровка" сказала это просто выкидыш. Обидно, что для остальных мой ребенок - всего лишь выкидыш. Прошел уже почти год, а не было ни одного дня чтобы я о ней не подумала, хотя на могилке была всего раз. Она навсегда останется моим первым ребенком. И я не хочу о ней забывать. Пытаюсь оставить в памяти те счастливые моменты, когда мы были вместе. Накрывает пока частенько((( пытаюсь держаться. Сил нам всем!

Не падайте духом. Тяжело такое пережить, не дай Бог никому. Но нужно верить в лучшее и двигаться вперёд.

У меня все сохранено,тесты,все узи,где сынок только точечкой был,и следующие,где уже было видно как он похож на папу. Выкидывать ни чего не буду! По мне,это все равно что вычеркнуть его из жизни,это лично мое мнение,может кто и по другому считает. Дома лежит узи,сделанное за день до родов, 3д видео, прошло 10 месяцев,я так и не нашла в себе силы посмотреть его..

Анастасия, я все храню и карту, и фото, и видео. Фотоальбом до сих пор не могу смотреть! 3.10 будет два года как нет моего Мэтика, все помню. Но именно этот день хочу забыть, хочу помнить его живым, весёлым и здоровым!

это прошло и этого больше не будет!!! Всё будет хорошо!!! У тебя такая доченька красотка (ТТТТТ), а ты о прошлом думаешь..это прошло..да..это не забудется..а мужчины..они слабые..они не понимают..предпочитают замкнуться и уйти..

Я когда укрывала доченьку в гробике увидела бирку и забрала,всегда у меня в сумке лежит,фото с узи висит на холодильнике,все документы лежат в общей папке,больно и тяжело,но это наша доченька чать меня и мужа,не могу ничего убрать или выбросить.

Держитесь Настя. У меня тоже 2 года,после смерти сыночка,я тоже боюсь смотреть фото узи.У меня еще есть видео с 3д узи,где мой малыш мирно и спокойно кувыркается в животике,это выше моих сил,хотя помню и люблю его все также.Сил Вам и терпения.

Я оставила фото с УЗИ и тесты...Некоторые вещички стпрятала в сумку и на балкон-до сих пор открыть её не могу((((. А сами УЗИ и выписки выбросила,не хочу,чтоб они были.

А...я не смогла....дура -всё сожгла((((теперь и жалею и наоборот(((((,очень больно,очень((!Мягких облачков Ангелочкам.

Кошмар, конечно(((( я б всё уничтожила наверное, слишком тяжело...