Не большое отступление...
Этот дневник я создала для работы!!! Свой дневник(который я вела 7 лет) я удалила 4 месяца назад, после того как потеряла своего малыша. Сейчас я просто пришла к тому, что пора написать свою историю и идти дальше! Этим постом я хочу поставить точку в своих терзаниях и отпустить своего малыша и идти дальше!!!!
У меня есть замечательный сын, ему 7 лет)))) и вот в августе 2014 года мы с мужем поняли что хотим еще малыша)))) ну и как положено пошли к своей цели. С августа мы стали просто планировать без врачей итд, но когда в декабре 2014 у меня была бхб мы все же решили обратиться к врачу...ну и понеслось...узи,анализы и все такое,вначале февраля на узи увидели кисту яичника (35мм) и вердикт врача. с такой кистой не беременеют, это 95% бесплодия( нужно удалять иначе все попытки зря. ну ладно думаем, потихоньку начнем собирать анализы на операцию...и это потихоньку у нас растянулась до марта месяца) и вот в марте я вижу // полосочки))) Бежим к врачу , и правда я беременна!!! Врач в шоке, как!? не возможно , с такой кистой!!! ну не буду дальше рассказывать все подробности , долго будет...в общем беременность протекала замечательно, скрининг вообще отличный, все просто отлично!!!!! И вот 14 июля 2014 года у меня очередной плановый прием у врача 18 недель беременности...Захожу, стандартные вопросы , как дела, как самочувствие и т д. Ложусь на кушетку, девочка интерн делает замеры, потом берет доплер и начинает искать сердечко...и тишина!!!! Она поворачивается к врачу и головой показывает, что не слышит сердечко!!!! Врач вскакивает , достаточно грубо ее отталкивает со словами...ты что мне мамочку до инфаркта хочешь довести! начинает сама искать сердечко...но там тишина!!!! У меня слезы...врач говорит прекрати так бывает , может спрятался и доплер не слышит...но я то понимаю куда он на 18 неделе спрятаться то может...но все же стараюсь не паниковать, собраться...в общем врач отправляет на узи со словами что просто хочет посмотреть мою шейку...прихожу в кабинет, ложусь, врач узист поворачивает ко мне монитор(это был последний раз когда я видела своего сына!) начинает диктовать рост девушке которая все записывает и тут резко отворачивает монитор от меня, и девушке говорит ...стой не записывай...все!...тут у меня началась истерика!!!!! Она смотрит на меня и говорит...я вижу вы все поняли...мне очень жаль...но сердечко не бьется...он умер!!!! единственное что я спросила...почему!!!! Она говорит, я не знаю что вам сказать!!! Мальчик развит по срокам!!! сердечко остановилось буквально вчера-сегодня...
Дальше был кошмар девочки, мои слезы, слезы мужа, вечные вопросы почему!? что не так? и растерянные взгляды врачей...больница...стимуляция...роды...чистка...и 3 месяца ада!!!!! результаты гистологии, расшифровка врача...скорей всего генетическая тромбофилия...разбераться не хотела, три месяца жила как аду тупо на тоннах успокоительного. Первые мысли что больше не хочу детей!! Все!!! прекратила работать, ушла со всех мамских сайтов, все было не интересно ...стала злая как собака, ругалась со всеми и всегда!!! ненавидела всех!!!! Но несколько недель назад я поняла что снова хочу ребеночка!!!! Я решила отпустить своего мальчика и не мучит его больше!!!! Ведь ему там на облачке тоже больно от того что я страдаю. Я всегда буду его помнить))) Я люблю тебя мой Ангелочек! И я знаю что ты всегда будешь меня защищать от всех невзгод!!!!!
