Как прожить, принять и не сойти с ума?

Моя доченька родилась 9 ноября. Ждали ее 17-го, поэтом даже не 
поверила сначала, что она собралась родиться пораньше, я ныла, что не 
готова. Схватки начались в воскресенье вечером, но нерегулярные, я даже 
почти спокойно проспала всю ночь, но в 8 утра всё ре решила скататься в 
роддом. Осмотр показал, что раскрытие идёт, но трубочкой не смогли 
выслушать сердце. ПОшли на ктг - сердце 120. Как потом оказалось, то был
 мой собственный пульс...    
В родилке не смогли найти сердцебиение, меняли датчики, ходили на другой аппарат. Ничего. ПОбежали на узи - не смогли дождаться узиста.
Снова ктг - снова ничего. Вскрыли пузырь - зелень. ПОбежали снова на узи - нашли сердце, не бьётся. 
Потащили в лифт, в обсервацию - заканчивать роды. ВЫвалившись из ролильного отделения, у увидела мужа и повисла на нём: "Наша золотка умерла! у нас нет ребенка"!! Дальше бред, приехали в обсервацию, я очень быстро родила свою малышку. Мне дали на неё посмотреть, потрогать. Она была такая тёплая, моя красавица, ротик, как у старшего братика, тёмные волоски, как у папы, три тугие петли вокруг шеи. Я даже не попросила подержать её!!! Всё было, как в дурном сне, дальше мне сделали капельницу с анестезией, и я уснула. Когда проснулась, её уже не было. Ведь она была полчаса со мной!!! А я не знала или не хотела знать, висела на муже и рыдала. 
Она умерла за день или два до родов, так сказали врачи, это предварительно, будет ещё экспертиза.
День или два... Я всё время прокручиваю последние дни... Что я делала, как себя вела, ка , в какой момент я могла заподозрить неладное?? ПОчему этого не произошло, почему я не помчалась к врачу, как только моя девочка притихла? Накануне я надела красивое платье, с животиком на память сфотографироваться, а потом сделать коллаж - вот живот, а вот малышка... В тот момент у меня уже не было моей малышки.
В понедельник мы хороним нашу золотку, я то рыда, то ору, то на стены лезу, то в ступоре, то спокойна. Я так хочу взять мою маленькую на руки, прижать к себе, поцеловать. Может быть, сделать отпечаток ручки на память, сфотографировать её.
Я так хочу к ней прижаться, сказать спасибо, что была со мной все 9 месяцев, попросить прощения, сказать, что люблю. Я хочу это делать бесконечно, но у меня на это только один миг, а дальше - её вечность...
Все мои мысли занимает только она одна, моя девочка, моя крошечка, золотка моя, моя безымянная малышка, моя красавица...Я очень люблю сына, но не могу думать о нём сейчас.
Мне чуть спокойнее, что я нашла это сообщество, что я не одна, но в то же время ужасает, как много детишек теряют мамы, как много малышей на пушистых облачках улыбаются мамам сверху вместо того, чтобы бегать здесь, среди нас