3 месяца

Сегодня было бы три месяца нашей Машеньки
Интересно,какая бы она была сейчас? Я была бы самой счастливой мамой на свете, гуляла бы с ней каждый день и целовала сладкие пяточки каждую минуту.
Она боролась за жизнь 10 дней. Каждую ночь проматываю в голове ту страшную ночь. Почему я сбежала когда её крохотные сердечко останавливалась? Почему я не осталась с ней в последние минуты её жизни,не осталась подержать её за крохотную ручку? Я струсила и не могла смотреть на измученное тельцо. Я должна была быть с ней,но ушла в слезах звонить мужу и говорить,что надежд никаких нет.
Первый месяц длился очень тяжело, каждый день был липким и тянулся невообразимо долго. Я считала дни и вот уже 40 дней как она умерла. Два месяца...
Месяц назад мы поехали на море с мужем. Пошли ночью на пляж и я рыдала,что Маша никогда не увидеть этой красоты,бескрайнего голубого моря,высоких сосен и гор. И мне её стало так жалко...А может она там,где намного лучше и красивее. Где бескрайние небо и облака пушистые и мягкие.
Наш мир замечательный и так хотелось его показать своему родному ребёнку.
Я собрала все вещи которые готовила для доченьки в один огромный пакет. Они лежат у моей мамы. Приезжали к ней,я сидела рассматривала вещи и листала альбом Мой первый год с пустыми страницами....и рыдала...пошли на могилу с мужем и купили жёлтых хризантем. Жёлтый цвет разлуки...я шила для неё конверт на выписку в жёлтых тонах и купила жёлтые пинетки и шапочку. Почему тяло меня на этот цвет не важно. Но я будто всю беременность думала,что не дорогу ребёнка на уровне подсознания. Гнала мысли,но заходя в приложение Календарь беременности думала вот уже 32 недели,если рожу,то точно выходят моего ребёнка. Но врачи не всесильны...
В нашем подъезде в этом году вместе со мной ходило 5 беременных и все примерно одного возраста.Я представляла как мы будем гулть вместе такой большой бандой колясок и в подъезде не будет свободного места от колясок. Из пятырых только трое с живыми детишками. У моей соседки по этажу ребёнок умер и вот у меня тоже. Такое горе. Она раньше меня родила и муж от меня это скрывал. Сказал в день смерти Машуни. Я была в двойном шоке. Безумно жалко...
А на море очень хорошо. Море лечит душу когда смотришь на волны,чаек. Ветер выдувает всю дурь из головы. Становится легче на душе и смиряется со своей судьбой. Я стала улыбаться на фотографиях,но душа все равно внутри рваная.
В новый год 2015 когда били куранты я загадала чтобы мы 2016 встретили втроём с малышом на руках. И когда в феврале узнала о беременности подумала "ого так быстро исполнилось моё желание"... А оказалось вот как все обернется