Девочки, хочу выговориться, потому что держать в себе всю горесть уже больше нет сил, а поистине понять меня сможете только вы - мамочки ангелочков..
С мужем знакомы уже 6 лет, скоро будем праздновать 5 лет свадьбы. К планированию малыша приступили в 2013 году, полгода подготовки и с первого цикла у нас все получилось, радости не было предела. Но я с первого дня чувствовала, что что-то не то, не могла разговаривать с малышом, чувствовала пустоту и не зря, в октябре 2013 года на 13 неделе поставили страшный для нас диагноз: анэмбриония. Я рыдала, муж поддерживал очень сильно, хотя и сам очень сильно переживал. Мы взяли себя в руки и снова начали планировать.
В ноябре 2014 года нашли нового гинеколога в платной клинике, сдали анализы, выявили все проблемы и начали лечение. И уже в конце февраля 2015 года я держала полосатый тест и не верила своему счастью. Эта беременность была идеальной до 27 недели, когда у меня начала укорачиваться шейка матки. В больницу не положили, сказали обращаться, когда значение будет на нижней границе. Доходила до 30 недели, шейка стала еще короче и наконец-то врачи приняли меня в больницу на сохранение. Пролежала 2 недели, в крови много лейкоцитов, лейкоцитарная формула тоже плохая, шейка не увеличиватся, врач делает вывод, что это - моя особенность. И меня выписали, сказали, что будет идеально, если дохожу до 34 недели. Я ВЕРИЛА ВРАЧАМ, но сейчас очень сильно жалею об этом.
В 33 недели сделала третий скрининг, и опять всё идеально, а в 34 недели сердечко моей девочки перестало биться. Я говорила врачу, что она мало шевелится, на что врач говорил: "Ну шевелится же?!" Ну да, шевелилась, мило выпячивала попочку. Ну откуда же мне - первородящей знать, что это был всего лишь тонус матки, который "болтал" в животе мою уже мертвую крошку.
Рожала сама, 2 дня минимальных схваток, потом прокол пузыря и 6 часов адских болей. Я ее видела, она точная копия папы. И как же тяжело рожать и понимать, что твой ребенок никогда не закричит, ты никогда не сможешь прижать его к себе, зацеловать всего полностью и никогда не услышишь, как он, улыбаясь, скажет тебе: "Мама". А в соседних родовых счастливые мамочки со своими кричащими малышами. Хотелось выть белугой, но я сдержалась, чтобы никого не напугать.
Прошло чуть больше трёх месяцев. Каждый день молимся с мужем о доченьке, чтобы ей было хорошо. Я думала, что я смирилась с её уходом, держалась эти месяцы, но нет, увы, уже неделю почти каждый день реву. Мне её ужасно не хватает. Но я всё равно благодарна Богу, что подарил мне эти 34 недели счастья, эти пиночки и щекотания.
И знаете, я перестала чувствовать свою девочку. Мы ходили к ней на могилку и там я ее не ощущала. Я верю, что она просто снова торопится к нам. А мы приложим все свои усилия, чтобы приблизить нашу встречу. И тогда,может быть, за наши старания и страдания она придет не одна, а захватит с собой сестренку или братика.
, я верю в это всем сердцем
