Еще совсем недавно в моей жизни был период, когда мне было много чего нельзя… Но я всё равно простужалась и порой ходила с насморком и першащим горлом, резво перемещалась по этажам моего рабочего корпуса, нерегулярно питалась - зато более, чем регулярно пила кофе (хоть и некрепкий с молоком)... Я нервничала и переживала из-за домашних и работы, стабильно не высыпалась, т.к. считала свою работу очень важной… Ссорилась с мужем… Часто поднимала свою трёхлетнюю доченьку на руки (ну, мне же совсем не тяжело!), каждый день ездила за рулём (ачётакова?), не особо обращала внимание на небольшие недомогания (я что, неженка? Да и беременна не впервой, я всё знаю!) Мне много чего было нельзя… И вот уже полгода, как можно!
Уже можно!!! Никогда не знала, что такие слова могут причинить такую боль… Уже можно! Как страшно вот так, вдруг приобрести эту свободу! Уже можно… Зачем?..
Когда я была беременна, то при любой погоде постиранное бельё сушила в квартире, на раскладной сушилке, т.к. вывесить стирку за балкон не давал животик. Теперь я могу лечь животом на перила и раскачиваться, как качели, и случайно соскользнуть туда, вперед, вниз, где всё возможно… Не возможно. Во-первых, я всё ещё дочь, жена и МАМА, а во-вторых, с нашим 5-м этажом разве что калекой на всю жизнь останешься.
Когда я была беременна, то приём любых, даже назначенных в ЖК лекарств начинался с изучения раздела «Беременность и лактация» в аннотации и штудирования медицинского справочника. Потом необходимость в этом резко отпала. Когда я ловила себя на том, что снова ищу этот раздел в аннотации очередного лекарства, хотелось съесть его вместе с аннотацией и упаковкой.
Когда я была беременна, мне нельзя было пить спиртное. Хотя во время беременности этот вопрос не был для меня актуален, после случившегося это, почему-то, было чуть ли не первой мыслью у меня в мозгу: уже можно. И я пила. Много, злобно, до рвоты, до звонка бывшему, до истеричных рыданий, до побегов на кладбище в 11 часов вечера… Я пыталась запить свою злость, обиду и ненависть к себе и ко всему миру, запить эту невыносимо страшную пустоту у себя в животе и в своей душе… Я не знаю, чего хотела… Но это тоже оказался не выход.
Когда я была беременна, я сказала мужу очень страшные слова. Он достал меня тогда сверх всякой меры, и я взорвалась. Доченька услышала меня - и ушла. Прости меня, родная, мама на всю жизнь - и даже больше - поняла цену словам. Только мы с тобой, моя крошка, знаем, насколько я перед тобой виновата. Прости.
Я теперь ничего не могу.
Хотя уже всё можно.
