Хотела давно написать в рубрику "Глоток жизни", о том, что я молодец, что держусь, что все мы сильные с вами... Не смогла... Эти две недели для меня стали новым этапом горевания... Слезы почти каждый день, от жуткой потери... Ощущение, как-будто я лишилась чувств, сердца, любви... О всех ощущениях и не расскажешь.
Нет, любовь в моей жизни осталась. Я безумно люблю своего мужа и буду благодарна ему всю жизнь, за то, как мы переживаем наше горе, за наши еще более крепкие чувства, за то, что я все еще жива. Но эта не та любовь... Любовь к ребенку она другая, всеобъемлющая, всепоглащающая и вечная... Конечно если бы его не было рядом, в этот самый страшный день, если бы я не услышала, те слова, которые помогли мне выжить, меня просто бы уже не было. Да, я была бы эгоисткой, мне не жалко было в этот момент мою мам(пусть она меня простит), не жалко сестру и брата. Я только понимала, что еще одну потерю мой муж не переживет, потому что не пережила бы и я. И поэтому я жива. Поэтому мы стали еще ближе и дороже друг другу. простите меня девочки, если мои слова делают кому-то больно, я не хочу никого обидеть, не хочу чтобы вы переживали еще больше... И мне безумно жаль, если вдруг в ваш самый страшный день такого человека не было рядом. И не важно кто это - мать, сестра, брат, тетя или старшие дети. Они придают нам сил жить дальше и дают надежду на счастливое будущее.
Я как всегда отклонилась от темы, выливаю в пост все, что на душе... А в принципе, это не должно волновать кого-то еще, кроме меня. Простите меня девочки.
Но хотела написать не про это. А про новый этап своего ощущения горя... Плачу в тайне от всех почти каждый день сейчас. Не знаю почему. 1,5 месяца ни одной слезинки... А тут, как прорвало. Но этого никто не видит, я для всех сильная. Я для всех уже пережила ту трагедию...Сегодня первый раз подошла к кроватке своей доченьки с мыслью, что она бы уже была очень большая. выхватила из этой кроватки подушку для беременных (она у меня там с дня выписки лежит) и побежала с ней обниматься, гладить ее плакать... Меня так накрыло....Так жалею, что побоялась взять свою девочки на руки, только погладила ее по голове и ушла в истерику...
А больше всего меня мучает то, что не могу начать планировать... Эти идиоты(в род.доме) пропустили разрыв шейки матки... И теперь там шрам и киста...Это надо все удалять...И месячные задерживаются на два дня уже. Ну как планировать с жутким циклом, больной шейкой и не функционирующей после беременности щитовидкой...ОТ этого впадаю просто в истерику...
А после вскрытия сказали, что был абсолютно здоровый ребенок...Развитый в срок, без патологий. И плацента была нормальной, нормально состаренной, т.к. было уже 40 недель. В морге (боже ненавижу это место) сказали - спрашивайте у врачей, которые вели беременность и принимали роды.
Люблю тебя...Жду тебя моя Настенька...Хочу снова чувствовать в себе жизнь...
P.S. Девочки, люблю всех вас, даже не зная васблизко,но переживших одно горе...Сил нам и здоровья.
