День Рождения

Этим летом я должна была наконец стать мамой.

И стала ею. Только у моей дочки вместо свидетельства о рождении - справка с прочерком в графе "имя". Тем, кто умер, не успев родиться, другого документа не положено. Бумажку я себе на память забрала. Пусть это и копия с разводами от тонера, зато там написано, что мы - родители.

Путь, длинной в четыре года

О собственных детях я задумывалась, как это ни забавно, еще со времен выпускной группы детского сада. В подростковом возрасте казалось, что выйду замуж и рожу рано, лет в 19, но жизнь сложилась иначе.

Замуж я вышла почти в 26. Мы дружно подлечились от мелких болячек и месяца через три после свадьбы перестали предохраняться. Сейчас уже толком не помню своих мыслей и ощущений на протяжении ближайшего года, но настала осень 2012-го, а ни одного положительного теста на беременность я так и не увидела. Это уже потом, на этом сайте я узнала о существовании разных "призраков" и реагентов, мои же были кристально чисты. Стало понятно, что нужно что-то делать, но ни одного грамотного человека рядом не оказалось. Поэтому я просто нашла в одной из ближайших лабораторий профиль со списком анализов для подготовки к беременности (общий анализ крови, биохимия, гормоны, инфекции, что-то еще на общую сумму около 10 тысяч), все сдала (результаты в пределах нормы, не считая незначительных колебаний в ОАК), сходила на УЗИ (тоже ничего интересного) и успокоилась еще на несколько месяцев. Муж начал поговаривать, что, может, еще не время, успеется, а иногда - что он не так уж хочет ребенка и мы только начали жить по-настоящему, для себя. Мы действительно только начали более-менее зарабатывать и впервые в тот год съездили на море. Что же касается нежелания… это теперь я понимаю, что это была банальная психологическая защита, неготовность к трудностям, а тогда подумала, может, и правда не время. Все это наложилось на осознание, что беременность потребует значительных усилий и финансовых вложений и отложила мысль о детях на полку под названием "когда-нибудь потом".

Наступила весна 2014-го. В чувство меня привел один простой вопрос знакомого, которого я посвятила в свою историю: "ты что, правда не хочешь детей?". И тут я поняла, что готова хотеть не только за себя, но и за мужа и отправилась к гинекологу. Еще раз прогнали анализы на гормоны и инфекции, сдали СГ, сделали несколько УЗИ в разные дни цикла - понятнее не стало и осенью меня поставили перед выбором: либо сразу на ЭКО, либо диагностическая лапароскопия и попытки выяснить, что же все-таки со мной не так. В декабре 2014-го сделали операцию. Зашла с "бесплодием неясного генеза", вышла с диагнозом эндометриоза третьей стадии и подтверждением, что обе трубы проходимы. За этим последовали полгода искуственного климакса.

Зяба

Шел четвертый месяц после выхода из ИК. В предыдущем цикле случилась пятидневная задержка, поэтому очередной тест я зацепила в магазине, скорее, на автомате и ничего нового увидеть не ожидала. На следующий день купила еще штук пять разных производителей - все они, впервые в моей жизни, выдавали уверенную вторую полоску. Результаты лабораторного теста сомнений не оставили - свершилось! На восьмой неделе впервые сходила на УЗИ и принесла домой первые "фотографии". Муж заявил, что, пока не известен пол, детеныша будет звать Зябой =)

В то время я совершила свою главную ошибку - расслабилась. Я на полном серьезе наивно полагала, что, раз зачатие произошло естественным путем, то теперь все будет хорошо, достаточно только встать на учет в ЖК, вовремя сдавать анализы и принимать витамины. Да и с точки зрения вселенной после длительного лечения, вымотавшего меня физически и нас обоих морально, на нашу долю должно быть достаточно трудностей. Хватит, заслужили свой приз.

Вика

И все действительно пошло хорошо. Я так и не почувствовала на себе, что такое токсикоз, зато первые робкие приветы из живота начали приходить аж в 15 недель. Второй скрининг подтвердил, что у нас будет девочка. Не то, что бы были уверены, просто больше хотели дочь. Споров по поводу имени не возникло, мы выбрали одно и тоже, независимо друг от друга. Я, не будучи суеверным человеком, потихоньку начала покупать детские вещи. Сонливость, преследовавшая в первом триместре, отступила. Я ни о чем не беспокоилась, ходила в бассейн, читала умные книжки и обнимала подрастающее пузо. Книги еще больше укрепили мою уверенность в том, что организм сам знает, как рожать и как вынашивать ребенка, нужно только не мешать ему. Так мы потихоньку подобрались к декрету, на скорую руку переклеили обои в комнате и я с чистой совестью принялась за крупногабаритные покупки. Кроватка так и стоит за шкафом нераспакованная. Ее привезли за два дня до того, как меня отправили в роддом.

Как уходила надежда

Нам стукнуло 35 недель. Я начала исполнять данное себе обещание сбавить обороты, больше гулять и расслабляться и окончательно упорхнула в облака. Да, мне попадались на глаза грустные истории, но все негативные мысли тщательно отгонялись. Остался всего месяц, и в голову не могло прийти, что с ребенком может что-то произойти на таком большом сроке.

Во второй половине дня 8 июня моя девочка затихла. И раньше случалось, что на протяжении нескольких часов она не шевелилась, особенно в пасмурную погоду. К вечеру я все еще бодрилась, помня о том, что волноваться вредно. Иногда задаюсь вопросом, что было бы, подними я панику на пару часов раньше… но воспоминания говорят о том, что все закончилось еще днем, вскоре после того, как Вика начала непривычную для обеденного времени активность. В сумерках мы взяли машину и отправились прокатиться по окрестностям. Позже муж признался, что предложил это, потому что я когда-то говорила, что ребенок в транспорте всегда просыпается. Были моменты, когда мне казалось, что она легонько дернулась. По стечению обстоятельств, на следующее утро был назначен плановый прием в ЖК. Прогресс по замерам, очередные чистые анализы и нули на мониторе фетального допплера… Сразу отправили на УЗИ (а вдруг прибор сломался?) но ответ я уже знала - чуда не будет и мужа мне придется будить вовсе не хорошими новостями.

Грустный праздник

Нас привезли в 18-й роддом СПб и потянулись двое суток подготовки. Как ни странно или даже дико, но нахождение там и роды оставили у меня приятное ощущение удовлетворенности. Хочется вернуться, конечно, при других обстоятельствах. Спасибо людям, которые выполнили свою работу и при этом находили время меня подбодрить, несмотря на то, что видят подобное далеко не первый и не последний раз. Осознание того, сколько нас таких, принесло одновременно и страх, и облегчение. Буквально у каждого третьего своя история на эту тему, о себе, родственниках, друзьях...

Отдельное спасибо за то, что дали возможность мужу в родильном отделении быть рядом со мной.

К совместным родам мы не готовились. Муж, как и многие мужчины, был уверен, что ему в роддоме делать нечего и папа начинается с того момента, как ему на выписке вручают пищащий конверт. Но к исходу второго дня, когда сказали, что роды начнут стимулировать утром, понял, что больше не может находиться дома один и лучше через все пройдет вместе со мной. Это лучшее, что он мог для нас сделать. Мы пережили вместе эти часы и смогли посмотреть на дочь. Акушерка, хоть и ворчала, но выполнила указания психолога не уносить ребенка сразу. Самое страшное осталось позади. Мы не были счастливы, но испытали огромное облегчение. 11 июня 2016 в 20:00 родилась наша Вика.

"Похожа на тебя, как я и хотел..."