Как я стала мамой ангела Ангелиночки...

На этом сайте это мой первый пост. И к сожалению такой печальный. Вот надо как то озаглавить его...а как ? Решила сначала напишу-потом само придет. Пост будет длинный. Поэтому если не дочитаете девочки -я пойму...Вообще общалась уже вторую беременность на другом похожем сайте. И многие оттуда мои друзья уже и вне сайта....и поэтому так трудно все написать - начнут слишком жалеть. Жалости не люблю. Да и что меня жалеть?10 июня я стала мамой особенной девочки. В 16.10 я родила свою дочь. Но об этом по порядку. Начну издалека. В 2015 году мы с мужем и старшей дочкой моей поехали к родственникам его в Армению. Дело было в июле. А в сентябре так спонтанно решились на второго ребенка. Мы были там еще. И как то с 1го раза все вышло))) изначально тесты полосатились не ярко и я постоянно проверяла снова и снова что они ярчели) типа хгч растет) потом в 7 недель поехали на 1е узи - хотелось посмотреть что беременность маточная и развивается всё как надо. Приехали на узи- врач поставил срок 4.5 недели и развитие под сомнением. Я даже слушать ничего не хотела и была уверена что всё норм. В общем в 12 недель поехали в Ереван и я сделала узи на котором срок был 11 недель по замерам. Воротниковая зона в норме. Носовая кость тоже. И я дура набитая не стала делать скриннинг по крови. Виню себя . Хотя понимаю что и он мог ничего не показать.У меня и сомнений не было что ребенок здоров. Первая дочка ж здорова. Мы с мужем тоже. Ну так я рассуждала. Тупизм если честно. И вообще решила что я бывалая и всё знаю. На учет встану как прилечу домой. В общем через пару дней после узи увидела кровянистые выделения слабые. Побежала на узи снова -маленькая гематома. Я стирала до этого руками зачем- то. Ну мне ж не страшно ничего типа. Вот сейчас я вижу что причина отслойки была другая скорее всего. В стационар я не легла. Пролечилась дицинон дюфастон и все нормально. Поехали домой из Еревана . Уже новый год. После нг в россию.Ну так планировали. Скажу честно что был какой то мандраж у меня. Что то сердце сжимало иногда. Но я гнала всё от себя. Токсикоз был до 20 нед наверное похудела на 6 кг примерно. После Нг заболела доча моя-вирус такой страшный ходил там. Пока вылечились. Пока в общем все эти праздники и тп. Пришел февраль. Я засобиралась на узи в 22 недели. Поехали . Нам сказали,что у нас девочка. Муж впал в расстройство. А я так чувствовала тоже что мальчик -сама удивилась. Но что меня напрягло -сказали плод на 19-20 нед. А у меня то 22. Списали на позднюю овуляцию и имплантацию типа. А так здоровый ребенок. Через 2 недели прилетели в Россию. Я бегом в жк. Гиня моя уже меня ждала-я еще из Армении с ней общалась. Померила живот -говорит вдм маленький и отправила на узи. И тут всё началось. Отставание по узи в 4 недели . Сзрп симметричное. То есть весь плод меньше на 4 недели. Плацента 0 . То есть не в плаценте дело а в чем то другом. Сделали узи еще раз -все тоже самое. Плод подрос но ровно такое же отставание или чуть меньше. В общем меня в перинатальный краевой отправили. Во Владивосток я попала уже в 28 по моему недель. Там тоже капельницы и взращивания. Экспертное узи. Врожденных пороков не выявлено. Продержали неделю. И выписали домой. Типа всё нормально. Плод растет -просто меньше. К слову росла моя бусинка действительно ровненько от узи к узи. И стала я делать эти узи по показаниям каждые 2 недели . Смотрели что растет. Росла ))я ждала маленького но здорового ребеночка. Купила коляску. Немного вещей. Не знала примерный рост с которым доча должна родится и как то мало покупала вещей. Решила после родов. С первой разница небольшая и много всего сохранилось. Муж как то был отчужден в эту беременность. Я иногда истерила и говорила что это потому что девочка вторая. С первой дочей он как то и через животик общался -а тут ничего. Я еще до родов 2 раза в дневном стационаре лежала можно сказать по собственнлй инициативе. Так как мне важно было знать что есть сердцебиение и делать ктг -понимать что не страдает моя крошка. И ктг были хорошие и сердечко в норме. Но рожать отправили во Владик потому что все те же 4 недели расхождение по узи. Чтоб если что там в перинатальном уж подсобили. 8го июня я уехала рожать. С огромным пакетищем для мой малышки. Роддом закрывали на мойку на днях и нужно было всех разродить. Меня стимулировали для начала осмотрами. Потом 9го начало вечером потягивать-отслоили плодный пузырь чтобы простимулировать еще. Ктг норм. Перевели в родзал. Схватки слабые. Открытие маленькое. Усыпили. В 6 утра...капец пишу и страх и воспоминания накатывают. И боль даже... короче в 6 утра просыпаюсь и понеслось. Окситоцин и тд. Уколы по бокам позвоночника -я как пьяная. Окситоцин просто лошадиный уже вливали. И вот потуги и я рожаю. Малышка моя масенькая масенькая. 2300 и 47 см. Хотя предполагали около 3х кг перед родами.Положили мне тепленькую. И забрали-начала синеть как то. На столик унесли. Че то еще врачи понабежали. Я родила послед-услышала что отечная плацента. Потом говорю -что с ребенком?в ответ ждите смотрим. Слышу слова синдром Пьера робена....всё не понятно. Подошла неонатолог с малышкой. Говорит вот смотрите сразу. По 6 пальчиков на ногах. И на правой ручке 6. Шейка короткая руки короткие непропорционалтные. Подбородок недоразвит и немного назад. Язычек короткий. Всё это в родзале. Пишу и реву просто... вспоминаю свой шок и страх. Страх и за ребенка и за себя ...что делать ??Т.к. язычек западал -малышка задыхалась. Ее забрали в реанимацию. Я осталась одна. Звоню мужу говорю что у ребенока проблемы со здоровьем. Муж в шоке. Я реву . Он тоже. Молчит но я знаю что тоже. Маме звоню говорю. Принесли поесть. Я че то даже съела. Сил не было. Сутки голод и роды.... потом меня перевели в палату отдельную. На 2их. Все время я боялась что подселят. Но к таким как я только таких же мамочек без деток селят. Потом девочку тоже подселили. Больно когда неонатологи заходят -а вы без ребенка?без ... осталась одна в палате. Реву мечусь . Страшно девочки...как страшно...кляну и Бога...но он простит -я знаю... и себя...потом приходит неонатолог позже начинает распрашивать про гены про то про се. Не помню. Как в тумане. Заходит еще одна врач -говорит хотите в реанимацию к ребенку. А я говорю, что не хочу. Они уходят. А я за ними бегом и туда. Там моя маленькая под куполом лежит . Тепленько ей. Трубочка во рту чтобы не задохнулась. Ей сделали рентген уже. Кардиомегалия-большое сердце. Укорочение трубчатых костей. Девочки это то что видно по узи. Это то что невозможно не заметить трем узистам и поверьте не самым худшим в городе как считается . Теперь я так не думаю. Побыла с малышкой. Состояние истерическое. Погладила лишь пальчик. Не знаю почему так. Боялась будто. Внешне были стигмы и сказали что скорее вмего есть еще и хромосомная паталогия.потом на следующий день ходила к ней. Плакала. Сказали сырость не разводить. Порок сердца не подтвержден еще. Я изучила всё про этого робена. Решила что справимся . Продадим машину. Сделаем операции. Язычек подтянем. Потом на третий день пришла - на меня еще новость. Порок сердца. Неоперабельный. Всё плохо. Прогноз неблагоприятный. Постоянно на телефоне с мужем и мамой...одиночество поглощало. Все эти дни было холодно и гроза. Как беда стучалась в окна... к малышке я уже привыкла и гладила ее и за пальчик она меня держала даже. Глазки открывала. Попискивала .)))я туда одежды принесла этот пакет. Но сказали шапка и носки. Всё. Памперсы большая упаковка была и салфеток 2 пачки. Вот настал вторник. Рабочий день . До этого был какой то праздник. Пришла в реанимацию . Дверь закрыта - моей кнопке делают узи . Заведущий реанимацией. Я захожу потом. Он мне говорит что не нашел одну почку а вторая гидронефроз. И всё девочки. Я уже реально не в силах ничего больше соображать. Кардиологи даже не беруться оперировать. Несколько сложных пороков. В больницу переводить не будем. И тогда я всё поняла. Что она умрет. Только вопрос когда? Вспоминая все эти дни -я не знаю как я это выдержала. Одна. Муж с дочкой находится за 300 км. Да и что кто мог сделать? Меня выписывают в этот день. Домой я хотела адски. Просто хоть ненадолго очнуться от всего.там в реанимации я все равно больше 15 минут 2 р в день находится не могла. А мне надо отойти было хоть чуть . Почувствовать поддержку и тепло близких. Эгоистично...сейчас не знаю.наверное надо было еще побыть хоть немного с Ангелиной. Я так ее назвала. Хотя собиралась назвать Элен. В общем я написала все бумаги на свидетельство о рождении. Дочку зацеловала заобнимала как могла . Она была без купола в тот день. Хотела к ней приехать через 5 дней. Но не успела. 19 го июня в 6.30 раздался звонок из реанимации. Я еще не подняв трубки всё поняла. Сердечко перестало биться полчаса назад сказали мне. Я записала всю информацию о дальнейших действиях. Потом сидели с мужем в ступоре . Потом плакали...дальше все как во сне...какие то бумажки я печатала...в общем всё было страшно. 28го нам 40 дней. Вспоминаю малютку каждый день. Жду гистологию и патанатомическое заключение. Пришел анализ крови на кариотип.можно сказать неудачный. Это отдельная история. Живу...один день хорошо -другой накрывает. Особенно перед сном. Чувствую вину когда радуюсь чему то. Сначала был вопрос за что?потом почему именно мы?потом гнев на врачей что ничего не видели. Потом облегчение что ничего не видели. Не знаю...какой то урок жизнь дала. Пока не пойму какой. В жк у меня все в шоке. Делаю глаза. Я жду результаты исследований и пойду их потрясу. Я ничего от них не хочу. Просто или пусть пойдут и научаться делать свое дело хорошо или пусть не делают его вовсе. Сегодня у меня не видели -завтра у другой девушки. Репутацию я им подпорчу . Врагу я не пожелаю того что произошло с нашей семьей. Впереди обследования. беременность пока не планирую. Не хочу. Выхожу на работу. Хотим продать квартиру и уехать в Армению. Вот этим и буду заниматься и отвлекаться. Сейчас постоянно чувствую что я черствая и холодная . Что не плачу так часто. Что пытаюсь жить дальше. Наверное и вправду нам Бог не дает тех испытаний которых мы не в силах пережить...и как нас много девочки...увы .здоровья вам и вашим деткам настоящим и будущим. Спасибо тем кто дочитал. Не знаю почему но сегодня почувствовала что хочу высказаться. Мужа стараюсь оберегать от своих печалей. Он и сам до сих пор ранен....и мужчины иначе проживают потери. Опять начала разглагольствовать...еще раз спасибо и не дай Бог кому то пережить своего ребенка!