Прошло уже 1, 5 года с момента этого кошмара , а рассказать все я решились сейчас .
В 23 я родила сыночка , своего сладкого мальчика . Беременность была лёгкой
, роды тоже ! И не знала , что бывает иначе. Ближе к его 4 годам, мы стали думать о втором ребёнке . Я тогда маниакально бредила девочкой , высчитывала дни, мечтала о платьях и куклах . С третьей попытки стараний я увидела //! Счастье было таким огромным , но с самого начала меня не отпускала тревога ! Не знаю, может интуиция сработала . В 7 недель я сильно простыла : кашель и температура 38. Меня трясло , когда я увидела цифру 38,3 на градуснике. Тогда почему -то вырвалась фраза мужу:" ничего хорошего не жди ". Побежала на узи , после выздоровления : ребенок жив , только плодное яйцо отстаёт по размерам на неделю , эмбрион по сроку , и отслойка крошечная . Пулей к гинекологу -успокоили , выписали утрожестан. А я полезла в интернет , искала похожие случаи и ни один хорошо не окончился - замершая почти у всех. Но моя беременность развивалась , вопреки всему. В декабре один день мазало -опять пулей на узи, гематома выходит, нет причин паниковать . В январе 2015 первый скринниг . Девочка. Слезы . Только ребёнок отстаёт на недели 1,5. " наверное, поздняя овуляция ",-успокаивала меня Узистка.а я знала , что никакая она не поздняя , я же ловила её. По узи все отлично , ребёнок здоров. Вечером на почту пришли результаты крови - низкие риски , выдохнула ( боялась очень почему-то результатов ), но обратила внимание , что папп белок сильно занижен . Вечером звонок из лаборатории :" Вам надо срочно обратится к врачу , папп белок аномально низок , риски вышли низкие за счёт иных показателей " в свой день рождения , вся в слезах , я иду к гинеколгу . Она почему-то не отправила меня сразу к генетику , а решила ждать второго скриннига , сославшись на " ошибку лаборатории ". Месяц я жила спокойно , выбросив все плохое из головы .
А 9 февраля у меня опять начало мазать . Скорая . Больница . Молчание Узистки. Первая мысль: " замерла ", но тут услышала стук сердца и успокоилась . Дура. Узистка молчала, и я не стала ни о чем спрашивать . Сердце стучит ! Значит все хорошо. Вечером пришёл врач :" у вас маловодие, надо наблюдать ". Я тогда лежала и думала : "вот блин , наверное , всю б придётся по больницам, не хочу ".
А с утра мир мой рухнул . Пришла врач , уже другая . " у вашего ребёнка гидроцефалия , пороки развития ". Нужно ехать на Опарина и переделывать узи. Срочно звоню мужу, реву, выхожу из больницы , жду его , идёт снег. Такой
Красивый снегопад , а я рыдаю в голос , молю Бога :" услышь меня , пусть все будет хорошо" . На Опарина принял Демидов . " ребенок инвалид "шансов нет. Умрет до родов . Или в течёнии месяца после. Я не смотрела на монитор узи. В больницу с результатом возвращалась какая -то окрылённая . Вот вроде все выяснили . Не знаю , почему было такое чувство радости, это ужасно , но так и было ! Позже , я так винила себя за это.
Дальще три дня истерик и слез . Кричала :" как я её убью? Как? Она же шевелится !"
Плакала от рассвета до заката , без остановки .
Дальше жк. Пот на лбу у гинеколога , трясущиеся руки . Направление к нейрохирургу и кардиохирургу. Они должны были решить судьбу моей дочки . Кардиохирург сказал , что порок сердца не страшный , показаний
Нет на прерывание . Нейрохирург долго думал , говорил о шунтировании. Опять же шанс есть . Вышла от них и упала в обморок ...на крыльце больницы . От нервов , слез ... Пришла в жк, сую бумаги , а они их рвут при мне . " Ребенок больной , не дай Бог не дадут разрешение на прерывание ". Я была в ступоре . Ведь шанс есть, мы сделаем операции, мы все сделаем ! Она поправится !
Дают направление к генетику . Еду туда . Толпы людей . Узи." Ничего хорошего я не увидела ",-сказала Узистка , вам надо прервать б .
Качели опять ... Амнио. Результат - синдром патау . С ним не живут . Не поможет ничего . Истерика .
Я долго колебалась , бегала , искала . Но все сошлось на одном - моя дочь не выживет. Операции не помогут . Ничего не поможет . Я должна её убить ....
Я боялась , мне было очень стращно . За себя , за неё, за своего сына . Я не могла понять : за что ?!!!
В тот момент от нас с мужем отвернулись его родственники , решив , что мы решили просто сделать аборт . Это был удар под дых. Мы остались без плеча .
В роддоме опять ущи . Опять Узистка качает головой . Обнимает меня и ведёт в палату сама .
Знакомлюсь с заведующей , слышу её слова мёд сестре:" раз не воет , выть не будет уже ". Супер . Трое суток меня готовили к родам : Катетор фолея , палочки ламинарии , что -то ещё . Постоянно слышала :" шейка дубовая, ещё неделю будем тут с тобой
, и не реви, всего 21 неделя, это плод ещё ". Плод . Это моя дочка , она шевелится , люди ! Она живёт, а я убивать её пришла ...
В конце -концов , ламинарии подействовали . Начались схватки , мне спустили воды и отправили рожать . Одну . На все 6 часов . Помню , что в конце все прибежали , врач меня осматривает и говорит : " рожаем , стопки уже во вдагалище ". И тут меня накрыло . Я начала рыдать . Меня вырубили . Очнулась уже с пустым животом и сердцем .
На всю жизнь запомню этот черный пакет на столике ..
Потом выписка, смутно все помню . Старалась жить . Меня предала лучшая подруга , ударила именно в это больное место . Я осталась совсем одна . Начался невррз, успокаивающие , психологи .я еле вылезла .
Сейчас 6 месяцев планируем ребёнка и все никак.не даёт мне Бог. Виню себя ... Хотя все говорят : не стоит, все правильно сделала . Жизнь потухла , девочки , вроде живу . А нет красок , ничего нет без неё. Сынок спасает, да ! Но мало этого. Как-то все вышло пессимистично(( спасибо , кто дочитал
