Моя исповедь...

Здравствуйте милые потеряшечки.Этот сайт нашла в феврале,но только никак не решалась написать.Может кто-нибудь дочитает до конца.Начну с самого начала.В 2002г. сделала аборт,через 2 месяца снова забеременела случился самопроизвольный выкидыш.Эти беременности,как я тогда считала,были ошибками молодости,сейчас карю себя за это,только ничего не изменить.Затем,на протяжении 8 лет пила противозачаточные никак не могла решиться на беременность.В январе 2010г.узнала,что жду ребёнка,испытывала очень смешанные чувства.Затем успокоилась,встала на учёт и тут началось,чем дальше,тем страшнее.На очередном УЗИ выясняется центральное предлежание плаценты(грозит КС),обнаруживаются уреаплазмы,ребёночек отстаёт в развитие(ножки,ручки короче,чем нужно),маловодие.Вообщем на 25 неделе кладут на сохранение -постельный режим,у меня АД 160/100,а я его даже и не чувствую,начинаю кровить,нулевое кровоснабжение плаценты.Забыла написать я медсестра в глазн.тр/пункте(работаю ночами).Моё давление списывают на ночные смены.Со мной разговаривает начмед роддома,как с медработником,если сейчас прооперировать,то т.к. ребёночек очень маленький не выживет(размеры соответствуют 23-24 неделям),предлагает потянуть,хотя бы до 32 недель,но есть большая вероятность,что будет антенатальная гибель плода и ампутация матки.Сколько было пролито слёз,не описать.Вообщем на 28 недели,так и случилось-гибель плода,меня прокесарили(вызывали Сан.авиацию). Матку,Слава Богу оставили.Ждала время,что бы можно было пробовать снова.В 2013 году случилось чудо- я жду ребёночка-счастью нет предела.Вроде всё хорошо.Врач в ж/к прослушивает сердцеебиение (20-21 неделя)предлагает сделать очередное УЗИ после новогодних праздников.Делаю УЗИ 10 января и тут как гром среди ясного неба- ребёнок мёртв...Опять слёзы,сопли и т.д и т.п. Ложусь в гинекологию на выскабливание.Врач меня уверяет,что ребёнок уже месяц как...Я же доказываю своё,что буквально 2 недели назад была у врача и всё было хорошо,прослушивалось сердцебиение.А доктор твердит своё-ты же медсестра,ты должна знать,что на таком сроке сердце прослушать нельзя(я ей говорю,что я глазная медсестра и от меня гинекология далека).У меня чуть ли не истерика.Да,ещё со мной в палате лежит девочка на искусственные роды в таком сроке(ребёночек здоров),но что ей ещё надо?! Прооперировали меня-начался тромбофлебит на руке-опять больничный 2 месяца. Затем опять разнообразные обследования коагулограмма,посещение гематолога и т.д. и т.п. И вот в августе 2015 года узнаю,что ребёночка.Я на седьмом небе от счастья.Всё хорошо.Сдаю регулярно анализы,прохожу врачей,только уже не торопясь,как в пред.случаях.На УЗИ всё хорошо-девочка,улыбается...У меня опять слёзы,неужели всё получится,тьфу-тьфу.Наступил опять январь,на душе почему-то не спокойно,а вдруг опять...,гоню от себя эти мысли.12 января(24-25недель)не выдержала побежала на УЗИ платно-всё хорошо,только плацента низко прикреплена,но она поднимется.Врач,глядя на мои эмоции,предлагает попить успокоительные.24 января я на предпоследних сутках,а затем в отпуск на 2 недели и в декрет.Около 13:00 я начинаю кровить-паника,вызываю скорую,везут в роддом.Вердикт-отслойка плаценты.Срочно на операционный стол.Опять КС.Прихожу в себя,врачи говорят-девочка 780гр. 36 см.Утром снимают мочевой катетер и бегом в дет.реанимацию.Боже,какая же она маленькая и вся в трубках,на ИВЛ.Слёзы текут сами собой,ничего не могу поделать с собой.Как же мне её жалко...Я реву не переставая,врачи,мои коллеги(узнают как дела)просят не плачь,что детки всё чувствуют,но я не могу остановиться...Моим девочкам,по палате,приносят деток кормить,а я сцеживаюсь по 1мл и иду в реанимацию к своей ляльке,каждые 3 часа.26 января,врач говорит,что моя девчушечка пытается плакать,открывала глазки не надолго,икала. Мужу предлагают посмотреть на дочку,но он не решился,сказал,что ещё больше будет переживать.Решили назвать Ариной.27 января врач говорит,что состояние ухудшилось немного,т.к. мои жизненные запасы закончились,а своих ещё нет.Возможно кровоизлияние в мозг.29 января на УЗИ кровоизлияние 2-3 степень.29 января вечер состояние критическое,врачи говорят,если до утра доживёт-будет чудо.30 января в 6 утра бегом в реанимацию-ночью опять уходила 2 раза.Пишу заявление и еду в церковь.Молюсь всем святым.Подхожу к монахине и спрашиваю,что мне делать,она мне говорит,что ребёночка обязательно надо покрестить,если я крещёная,то могу это сделать сама.Покупаю иконки,монахиня даёт мне святой водички.Я бегом в роддом.Мне говорят,ей очень плохо.Через 10 минут иду опять в реанимацию,покрестила свою доченьку,положила рядом с ней кювез иконку. Ушла к себе в палату-молюсь,молюсь не переставая.Через 5-10 минут заходит м/с из реанимации и говорит Люда,пойдём.-Всё-всё.Слёз уже нет.Что же я делала не так? Почему Бог меня так не любит? А есть ли он?...Лучше бы удалили у меня матку,я поплакала и смерилась навсегда,чем переживать так каждый раз.О Господи прости меня,пожалуйста,за мои слова....3 февраля мы нашу доченьку похоронили.Вот как раз в то время я и нашла этот сайт.Получила протокол вскрытия,чего там только нет....Сейчас стало немного легче.Первое время-беременных провожала взглядом со слезами.Долго не могла избавиться от лактации,молочка много,а кормить-то некого.....Все врачи разводят руками,если говорят в пред.бер-стях,что-то было,то здесь было всё хорошо. Сейчас опять 2 года отдыхаю,и опять всё снова да ладом.Спасибо всем,кто прочитал до конца,тем кому хватило терпения!!!!