Не получается....

Ира, вот и правда не знаю, что и сказать...

С одной стороны вижу, что радость все же поселилась и у тебя на сердце, и у вас в доме. Малыш, новорожденный - это такое счастье! А то, что ты тоскуешь по Матвею, помнишь о нем... Ну, это же совершенно естественно! Не кори себя за это.

Главное -не растравливай себя. Вспомнилось - хорошо. Взгрустнулось - поплачь тихонечко. Но самое проблематичное в нашей ситуации - то, что у нас нет права просто вспоминать и спокойно говорить о своем ребенке. Мне иногда кажется, что именно это мешает нашему выздоровлению. Это связано как-то. Такой , знаешь, негласный запрет.

Недавно с сестрой разговорились на тему детей, родов и беременности. Ну и я спокойно вставила свои пять копеек про свои УЗИ, роды. И смотрю она аж в лице изменилась). Напряглась. Видишь, нам дают понять - молчи! Не вспоминай! Не было у тебя никого! Вот это нас и доводит до истерик потом. А ведь я не плакала, просто с улыбкой и спокойно говорила). Но это неважно. Нет у нас этого права. Они говорят о своих детях сейчас и здесь. А у нас и прошлого будто нет(. Вот наша психика и не выдерживает...

Каждый раз читаю твои посты и плачу, сердце рвет на части. Как тебе помочь, не знаю. Хорошо что ты хоть здесь выговариваешься, надеюсь тебе хоть самую капельку, но легче от того что тебя поддерживают! А еще мне пришла мысль, может твой сыночек заново возродился в Гришеньке.

Ирин, ты мои мысли озвучила. У меня 1 декабря прошлого года он должен был родиться, вот и годик бы уже был, уже ножками бы пошёл. Тоже смотрю на свою малявку и вижу его, представляю, что так же бы целовала его. Она сейчас растёт так быстро, а мы с переездом давно не покупали обновок никаких- изо всего выросла. Так я из заветной коробки достала его вещички, которые так и не дождались моего мальчика. И вот Данка в мальчишеских футболках и колготках с вертолетиками, лысенькая- ну чем не мальчик? Такой самообман, так больно за него, за нас. А еще сказали мне сегодня, что она на меня похожа. А я растерялась, а потом поняла, что это так приятно- когда ребенок на тебя похож. И он бы на меня похож мог быть.

И вот это я плачу по нерожденному сыну. Как ты страдаешь, мне страшно подумать. Как душа вывернута, как сердце кровит. Я реву и задаюсь вопросом, когда же легче-то станет. Станет ли?

Не могу тебя никак поддержать, нет ни слов утешения, ни ответов на вопросы. Мне больно за тебя, за деток наших, за мир этот без них- ненастоящий, пустой наполовину что ли. Думаю, вот 2017 скоро, а сама живу в 15 до сих пор. Неправильно это, эгоистично. А отпустить не хочу, хочу хоть в мыслях с ним быть.

Как это все больно,никто не заменит и будем также тосковать по ним и думать,зачем,почему они не с нами..я думаю каждый день, постоянно,вчера не выдержала,ночью ревела,а так все коплю в себе,пытаюсь держаться,быть сильной,но это временно..

Нет таких слов, чтобы тебя поддержать, просто держись, ты нужна мальчишками своим, маме с папой, так что придётся быть сильной, как бы ты ни устала.

отпустить нужно, не держи.

Конечно тяжело. Я помню как умерла бабушка, стоило подумать и сразу слезы. Потом папа мой. Прошло с момента смерти папы 10 лет и мне легче. А так помню как то у родственников сидели и я пожаловалась. что думаю о нем и военный муж сестры сказал так строго отпусти не мучай ни себя ни его. Годы лечат, крепись.

Не возможно отпустить, не возможно не тосковать, эта рана не залечится годами. Ириша, Матвей и в наших сердцах, я часто вспоминаю его и всегда буду помнить.

Хочется много сказать, а нет слов, огромное желание крепко тебя обнять и просто молчать.

Я первые 2 недели после похорон думала неужели я его отпустила, слез не было, начала заниматься делами вроде бы отвлеклась, но вот сейчас подходит к концу четвёртая неделя как нет моего Мишеньки со мной и все меня рвёт на части каждый день. С каждым днем я все больше за ним скучаю, смотрю на вещи, места где мы гуляли, к коляске в кладовка до сих пор не могу подойти, плачу за ним каждый день. Смотрю на улице на мам с 2, 3 детьми с колясками и не понимаю почему так, почему мой малыш родился с таким редким заболеванием которое не лечится и в мире всего людей 200 с таким диагнозом, почему он прошёл через все страдания больниц, уколов, капельницы, постоянные лекарства. Поговорить особо тоже не с кем, подруги поддерживают, но они не понимают, перед родителями держусь, понимаю им вдвойне тяжелее и за меня и за внука, ведь он для них первый. Очень тяжело и с каждым днем становится все тяжелее и тяжелее и никакое время не лечит...

Тяжкло и больно?...Да! Не забыть?....Да! Люди не понимают?.... Да! Все так, и страшно думать о том, каким бы он был, что бы умел... Сил тебе, Ириша... Забыть не сможем, это так. Но нужно постараться отпустить! Сил тебе! И большого счастья вашей семье!

Ира,как же я тебя понимаю...Господи,до чего же ты тяжелый крест дал,нам,мам потерявшим детей..Порой непосильный..Люди вокруг уже и забыли(...она же еще почти сразу родила),ходишь,гуляешь,улыбаешся,покупаешь продукты,но на душе-ты права рана,сквозняк,дыра ...как еще объяснить?Однажды у меня спросили(любопытно)-как пережила??Я ответила-а куда деваться?С ней я лечь рядом не могу,я живая.Дети нуждаются во мне.Этим и живу..

Ира,береги сыночков,наши детки все равно с нами навсегда только не здесь и не сейчас.Обнимаю тебя.

Ир, ну что сказать?... До боли жаль, но ты права - не залечить ничем... Пишу, реву, потому что понимаю, что нет у меня слов, способных утешить тебя, никакие слова не изменят того, что есть... Ты и сама чудесно понимаешь, что есть в твоей жизни, кроме горя, и причины для счастья... Но так хочется, чтобы это счастье было полным... Мы никогда не научимся отпустить, забыть, успокоиться, как советуют некоторые...

Ой, не хочу и не могу больше ничего говорить. Обнимаю тебя, моя хорошая, и плачу вместе с тобой.

Ириш, незнаю, что сказать... была бы рядом села бы и помолчала с тобой...на все нужно время... 🙏

Хочется Вас обнять. Все это так близко,так знакомо. И сейчас ожидание второго ребёнка не глушит боль за первого. А казалось,будет по- другому.

А Ваш третий сын- третье счастье. Каждый следующий ребенок не может заменить ушедшего. Но вы можете подарить друг другу много счастья.

А Гриша родился путем КС или ЕР?

крепитесь:-(

никогда не вернешь все вспять, такое горе пережить никому не пожелаешь, но вы были для него лучшей мамой, и сейчас всю нерастраченную любовь и заботу будете отдавать в двойне младшему братику, мне, кажется, даже хорошо, что он родился похожим, Матвейка был настоящим красавчиком ибратик значит тоже будет.

Хочется Вас и поздравить и обнять сильно сильно!!!! Как же Вам больно! Милая моя!!!Нужно как то жить, жить ради вашего малыша и Матвея....думаю там на небушке он смотрит на Вас и оберегает.....

А надо отпускать?

Это же наши детки, они с нами, они нам нужны, как и куда их отпустить.

Я научилась не плакать, почти не плакать. Но не забываю ни на секунду...

Поздравляю с ребеночком, обнимаю вас.

Главное верить, что дальше все будет хорошо.

Ох, Ирочка... Не буду писать, что понимаю. Не понять этой боли мне даже примерно... Хорошо, что ты пишешь о своих чувствах так искренне, не врёшь себе, так и нужно. Держать в себе горе хуже нет... Я с тобой, просто рядом, хоть и не физически.

Он твой сын точно так же, как и остальные. Ты точно так же можешь любить, ты мама Матвея будешь всегда. Ты ж не заменяешь его. Потом расскажешь о брате... как несправедливо иногда страдают дети((((

Читая Ваш дневник, я плачу,. Но, у судьбы и Творца свои планы. Желаю Вам благ и искреннего счастья!)))

Иришка,обнимаю тебя...Матвей в наших сердцах...

Братику маленькому ангел-хранитель...

Хочется обнять, утешить...слова только не знаю как подобрать...Да и толку от слов (((

Ты только держись, все наладится

что сказать и как утешить, нет слов таких... Я могу только послушать и разделить твою боль, написать очередное "Держись"...

Напоминает фразу из песни " Теряю я тебя, чтобы найти. Найти тебя,но в ком- нибудь другом..." Наверное, у всех мам, потерявших своих деток, так происходит. Сил Вам, терпения и огромного счастья! Страшно представить, что пришлось Вам пережить в тот ужасный день!Мягких облачков сыночку- ангелочку! Поздравляю с рождением малыша!

Ириш, хоть и звучит банально, но время - лучший доктор... Увы, год-слишком небольшой срок, что бы затянулись такого рода душевные раны... Да и рубцы все равно будут чувствоваться до конца. Мне стало легче через 6 лет где-то. Я поняла, что снова живу и могу дышать. Когда родилась Маша я даже как-то и не сравнивала уже... И до сих пор не сравниваю...

Пусть Матвей будет всегда в твоем сердце, он всегда жив в твоей душе,в твоем сердце любящей матери. Подарите новому человечку всю свою любовь и заботу, пусть у него сложится всё как надо и должно быть у хороших детей и родителей. А мы будем всегда с Вами, пусть не физически, но мыслями и душой с вами.

Ириша, дорогая, держись! Конечно, думай о нем каждый день, но вспоминай счастливые мгновения, может так со временем станет чуточку легче. А до конца ты никогда не сможешь отпустить его, для того мы и мамы..... Очень соболезную вам

В этом меня все пытаются убедить(((и я так же понимаю моя хорошая,что невозможно заменить одного ребёнка другим!!!эта боль навсегда:в хорошие ли моменты или плохие....просто вот берёт и накрывает((Обнимаю тебя моя хорошая😘

Ирочка, держитесь, ради Бога! 🙏🏻 Искренне сочувствую вам. Держитесь!

Ириш,держись...

Ирочка, держись солнышко...

Поздравляю. Счастья Вам!