Стало совсем плохо и стала совсем плохой...

Соболезную Вам от всего сердца! У меня тоже сегодня три месяца как нет моей дочки. Она родилась, прожила три недели и ушла. Я Вас очень понимаю. Вокруг жизнь идет у всех, а у нас остановилась. Но в этом бесконечном лабиринте выход мы сможем найти только сами. Надо пытаться как говорится, хоть это и банальные слова, но мне например помогает. В моем понимании ну нет такой веской причины почему это произошло именно со мной, почему все рожают и все у них хорошо, а у меня нет. Не ищу ответов, а зачем? терзать свою душу не хочу, это смерть и она берет кого хочет, нас не спрашивая, вот поэтому у хороших людей тоже случается такое горе, перед смертью все едины.

У каждого из нас свой круг общения, но он ограничен все-таки, поэтому Вам и кажется что у всех все хорошо, а у Вас нет, но это лишь в Вашем окружении, а вот если переступишь как говорится порог своего круга общения, то сколько страданий у людей, у каждого свои, страшно подумать сколько мам потеряли своих детей по разным причинам и много другого горя, которое скрывают их души и сердца. Я оставила себе самые теплые воспоминания о дочке, хоть это и сложно, ведь она была в реанимации вся в трубках и этот писк аппарата ИВЛ, до сих пор в ушах стоит, я не смогла даже поддержать ее, хотя она была так близко, только видела как она поднимала бровки, причмокивала, я держала ее за ручки и ножки, носила ее под сердцем, вот эти воспоминания я себе и оставила в память о ней. Но я человек прямой и сейчас стала более хладнокровнее если честно, вот если меня не устраивает, и если лезут со своими советами те кто Слава Богу такого не испытал, то я им дорогу сразу указываю и не даю ковыряться в моем сердце, это не их дело, вот и все. А слезы, а что слезы, они высохли, тоскую это да, боль в сердце, но уж реветь и убиваться что у всех жизнь идет в принципе как и должна я не буду, мне и без этого боли хватает. Так что извините если где грубо написала, каждый по своему берет себя в руки и переживает такое горе, слезам надо дать выйти, но дорогая и собраться тоже надо, иначе себя изведешь, а ты же тоже чья то дочь, жена и будущая мать, у тебя есть цель поверь, это будущие детки, вот просто поверь и мне на слово что у Вас будет ребенок и не один, и я очень надеюсь что ты вспомнишь о написанном моем комментарии Вам когда они уже будут бегать, настрой себя даже через боль. От всей души желаю Вам душевного равновесия, здоровья и деток!!!!

Я тоже Вас очень понимаю. У меня прошло чуть больше 2 месяцев со дня потери. Те же вопросы, те же страхи и эмоции. Есть злоба иногда и зависть небольшая. Обида огромная на судьбу. Двоюродная сестра мужа родит через неделю,но я за неё рада, мы вместе ждали малышей. А вот родная его сестра тоже беременная ( по залету). Вот тут я рыдала 2 дня,когда узнала. Она не хотела ребёнка, но оставила после случая со мной. А на мой взгляд просто побоялась делать аборт. Наверное, решила меня добить таким событием. У нас не очень хорошие отношения с ней. Так она сейчас курит,выпивает минимум раз в неделю( ей сложно отказаться от разгульного образа жизни). А на днях вообще тяжёлый обруч крутила. Я думаю,что она надеется,что случится выкидыш. Вообще в шоке от неё. и ведь закон подлости- выносит и родит вполне здорового ребёнка... Стараюсь не думать о плохом. Но как не думать,когда такое происходит на глазах? Жду лето. Только тогда начнем планировать. а сейчас обследование пока.Простите за длинный комент.тоже накипело.

Света, не знаю даже что и сказать... Только то, что всех накрывает время от времени. Даже тех, кто вроде уже немного успокоился, как-то принял потерю. Даже тех, у кого все произошло год назад. Моей потере скоро 10месяцев. И тоже бывают такие дни, что все бесит и злит. И хочется прорыдаться...

У тебя ситуация сейчас вышла из-под контроля из-за этих смотрин. Катализатором послужила. И потом, у тебя прошло всего 3,5 месяца. Это мало, очень мало. Понимаю, что ты хочешь быстрее вернуться в прежнюю форму и наладить жизнь. Может слишком форсируешь события. Не надо торопить и подгонять себя. Иначе такие срывы и истерики обеспечены. Вот мне помогало, что я старалась не "забивать" на свои переживания и чувства. Отслеживала эти эмоции, и если грустно, лучше всплакнуть немного наедине. Чем потом все это потоком снесет тебя, понимаешь? Ты еще сама по себе активный человек). Ну и я, наверное, такая же... Поэтому нам труднее. Хочется побыстрее как-то все решить, не терпится стать прежней).

Держись, как говорится, все проходит в этом мире. И плохое и хорошее...

Со смерти моего сына прошло уже 1,5 года. Но мне так близко все о чем Вы пишете.
Я так же злилась на все и всех, за то что у них все в порядке, а моего сына больше нет. Ведь шансы были у всех равные.
Прекрасно понимаю ВАс.. это пройдет. Очень хорошо, что Вы вышли на работу, это отвлекает. Я ходила в этот период к психотерапевту и мне реально помогли. Мне сейчас спокойнее.. Попробуйте попросить найти кого то и попросить помощи, это нормально!
Сам факт того, что Вы признаете что есть проблема - это уже первый шаг к успокоению. Ищите, перебирайте варианаты. Тут на сайте девочки много описывают. Мне помогала сначала молитва за сына, потом психолог и психотерапевт.

Как же я вас понимаю,у меня прошло 4 месяца с потери сыночка на 16 неделе((. До сих пор накрывает, могу разреветься где угодно, особенно когда вижу беременных или мам с колясками. Тоже вокруг полно беременных подруг, и для меня пытка ходить на соместные мероприятия. Они болтают, строят планы когда малыш родится, а я сижу с глупой улыбкой и никто даже не понимает, что внутри все как ножом по сердцу. С одной девочкой должны были родить в один срок, разница в 5 дней, у нее все хорошо, а у меня пустота. Не знаю за что Бог посылает такие испытания, но верю что наверное не зря. Мы должны их пережить чтобы стать сильнее и мудрее. Не отчаивайтесь, все будет хорошо, наши детки обязательно к нам вернутся).

Знаете, я тоже не могла принять беременных и с колясками. А вдруг они тоже шли к этому долго? Вдруг для них ребенок- неземное счастье? Ну и пусть будут счастливы. Считаю, если бы Вашего мужа не позвали, это выглядело бы тоже не очень. Вроде как от вас отвернулись. Уверена, они понятия не имеют, как вам тяжело. Но вам то есть до этого дело? Это Ваше горе и Ваша беда и никто этого не поймет так как Вы. А если люди не имеют такт, стоит самим от них отойти.

Паралельно со мной были беременны две очень хороших моих знакомых. Дата родов была практически одинаковой у нас всех, ну плюс минус пару дней. Мы ходим в одну церковь, так что виделись каждое воскресение. Никто из них не сказал мне и слова сочувствия. НИ ОДНА!!! когда видели меня отводили глаза и бегом убегали. Я даже некоторое время в церковь не могла из-за них ходить, так мне плохо и больно было терпеть это безразличие. Чувствовала себя как чумная, от которой боятся подцепить болезнь. А когда они родили одна за другой здоровеньких деток, я не могла их поздравить, просто не могла , они проигнорировали смерть моего сына, а я игнорировала их счастье. Плакала по ночам, выла как собака((( сидела дома, выходила гулять с детьми и переходила на другую сторону улицы, когда видела знакомых. Я и сейчас тяжело все переживаю, несмотря на новую беременность. Даже сложнее, потому что до ужаса боюсь повторения. Но я начала за них молится и желать мысленно им самого лучшего, и обида и злость потихоньку ушла. Счастливые люди все эгоисты в своем счастье, они не хотят, чтобы кто-то рядом мешал им своим горем. Так мало времени прошло, всего три месяца..у меня не намного больше...я помню лицо моего Исаии, его пальчики и когда я об этом вспоминаю, то не могу не плакать

Как Вас понимаю.... спустя 3 мес меня накрыло страшно... и в день моего рождения когда малышке должно было исполниться 2 мес я рыдала, не хотела то бы меня поздравляли с др.. а все звонили , желали всего... а у меня настроение было под ноль..... Я такая же была озлобленная на всех... почему я... все вокруг рожают... честно так до истины я не дошла.. просто отпустила ситуацию.. прошло уже полгода.. но этот камень непонимания сидит во мне, стараюсь жить дальше и стараюсь каждую дату забыть чтобы день пролетел, занять себя чем то..... Незнаю что вам сказать, наверное пройдет со временем эта злость... Нужно лишь чуть времени....

они не понимают, Света. Они правда не понимают. Они не теряли. Мы тоже их не понимаем. Они не хотят груза наших проблем и нашего горя. В моде позитив же.
А что до мам с колясками, это пройдет. И ведь Вы не знаете, как им достался тот, кто в коляске. У меня дочка удочерена в месяц. Думаете, мама ее вела ЗОЖ? А дочка здорова полностью. И не одна она у нее, все розданы. И зависть у меня была к мамам. А сейчас нет. У меня есть дочка. И у Вас будет.

Просто у вас состояние огромной душевной пустоты и неотданной материнской любви. Вам не кому отдать эту любовь,вот по-этому такие сильные негативные чувства вы испытываете. Меня спасает младший сынуля,если бы его не было,старшие не смогли бы,они уже выросли,а его я всего затискала,замусолила и по-этому у меня возникает лишь сильная грусть,когда я вижу малышей,я могу заплакать,но только от того,что нет рядом со мной моей девочки. Ни они,ни мамы их агрессии не вызывают,мне нравится смотреть на них,держать на ручках....Вам нужно постараться успокоиться,т.к в таком нервном состоянии в беременность нельзя входить,пролечиться и начинать планировать. Как только вы забеременеете все чувства будут другие. Вам просто нужен малыш.

у моего мужа до сих пор это состояние. Бредит сыном. Завидует тем у кого мальчишки. Плачет часто. Я рядом с ним себя бездушной и черствой ощущаю. Не даю себе залипнуть. Переключаюсь на что то другое. Прошло год и пять месяцев... Очень много времени без моего мальчика... Очень скучаю... Но сейчас другие проблемы и жизненные ценности.

скорейшей тебе здоровой Б, и малышика на руки взять!

Привет. Все верно, все считают что все хорошо и ничего не произошло. Когда потеряла доченьку после ир поехали в Сочи, так вот нас настойчиво приглашали друзья посмотреть на их новорожденную дочь. Потом вернулись домой, жена друга беременна была, расспрашивала меня обо всем про беременность. Никто не поймёт кроме тех кто прошёл через потерю.

Читаю и реву....4 года прошло с потери моего первенца,моей доченьки..сколько было слез,не могла смотреть на мам и пап с дочками .слава богу теперь у меня есть дочь и сын,но боль все равно сидит .девчонки,держитесь.со временем станет легче!!!!

Читала пост и все про меня... злость, ненависть,море слёз. Мир перевернулся . Знакомые рожают , а меня рвёт на кусочки😥. Все с колясочками, а я вспоминаю как мы выбирали своей маленькой принцессе самую красивую колясочку (((А чужие не понимают нашу боль и никогда не поймут нас и не в строчку зачастую такие фраза говорят , что готова убить 😠 ... типа кто- то родил или забеременел... А мне все ровно пусть рожают себе, чего мне это говорить... их ребёнок жив, а мой в могиле(( 😢😢😢😢 только мы можем услышать друг друга и понять ... всем вам девочки сил и здоровья!

Как говорится голодный сытого не поймёт. Уже более трех месяцев прошло с того страшного дня в моей жизни. Душа очерствела совсем, правда. Сначала было отчаяние, затем злоба. Очень хочу ребёнка. Знакомые говорят : да молодая ещё родишь, или зачем тебе эти памперсы, сопли, пеленки... вот вот не сдержусь и начну посылать всех к чертям собачьим. Так вас понимаю. Может даже для кого то ребёнок и обуза, но он у них есть , хотя они не заслуживают.

У нас год уже прошёл с потери,эти вопросы тоже сидят во мне,обида,не понимание,ведь это любимый,желанный,запланированный ребёнок, а кто-то не хотел,но оставил..никто не ответит на эти вопросы, нам остается только научиться с этим жить.Я сейчас запрещаю себе думать об этом,плакать,т.к есть цель родить ребенка, а если я буду изводить себя,то это скажется на здоровье..так что берите себя в руки и к мечте,мы еще будем счастливыми!

В течение первого года меня часто накрывало.Второй год идёт и и сейчас бывает плачу .Это вот такая рулетка и в неё попали мы .Лучше не думать за что ,так можно свихнуться.Иногда люди не знают ,что сказать .И поверьте лучше не чего не скажут ,чем полезут во все и в подробности . Или типа ещё родишь ,....

Поверьте ...вы не одна такая((В ваших словах многие и я в том числе узнала себя(((((...Такие моменты наступают.....не зависимо сколько времени прошло(((.Держитесь,старайтесь сами себя вытаскивать,прям за шкирку-и заставляйте себя жить!!!!Видеть красоту этого мира(хотя бы ради вашего Ангелочка,чтобы он не переживал за маму))).Держитесь!!!)

Ни хочу Вас обидеть но задайтесь вопросом, a Вам было бы легче если бы и у нее умерла дочка? Я Вам искренне соболезную, время и новая беременность вернет Вас к жизни и Вы обязательно будете творить только добро, это надо пережить....

Держитесь! Сил Вам, это сложно принять и пережить :-( каждая из нас задается вопросом - почему я..