Прошел 1 год и 1 месяц

В продолжении предыдущих постов https://m.babyblog.ru/community/post/poteri/3164091 и https://m.babyblog.ru/community/post/poteri/3173867

Давно не писала, а сейчас решила написать , чтобы выговориться и проговорить свой переход на другой этап... Прошел ровно 1 год и 1 месяц боли, слёз, грусти, самобичевания и попыток восстановить себя, да и нашу жизнь ,которая НИКОГДА не будет другой. Стараюсь занять себя детьми, заботами, делами, но бесполезно, вроде занята делами и заботами, но мысли летят и залетают в тот маленький тёплый уголок, где сидит память о сыне, о Ярике, где он останется всегда маленький, хрупкий мой, но не со мной, не с нами... для меня до сих пор остаётся непонятым то, почему всё произошло со мной, с нами... Стараюсь, честно, стараюсь собрать себя по кусочкам, но не очень-то получается. Вроде бы прошел год и месяц и хотя бы немного боль должна бы притупиться, но я вся как оголённый нерв, ночами уже не плачу, хоть иногда и хочется. Муж отпустил потерю нашего сына и меня старается поддержать, но он иначе всё чувствует, он не был в реанимации, не был со мной в морге, не выл со мной ночами и я как будто в вакууме из своих чувств и терзаний. Я понимаю, что он прав, что нашему Ярику сейчас мокро от моих слёз и что напрасно я во всём виню себя, ну а как же мне не винить себя, когда я и мой организм не смог защитить нашего сына... Я понимаю, что я эгоистична в произошедшем горе и я стараюсь себя держать в колее стабильности, ведь Милаше и Севе нужна крепкая и уравновешенная мама, и я не имею права их подвести. Но есть определённые выводы, которые я всё же сделала после рождения и смерти Ярика. Во-первых, я безумно люблю своих детей, мужа(и безумно боюсь за них) и я готова ради них положить голову на плаху(лишь бы они просто жили и были здоровы), во-вторых, я поняла, что жизнь- это МИГ, честно, я всегда думала, что жизнь длинная и впереди у нас годы, десятилетия, ан нет...как писал Булгаков "Да,человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!" и от осознания этого факта объятия моих детей и поцелуй мужа становятся неимоверным удовольствием. В-третьих, я стала смотреть на отношения иначе, теперь моя позиция иная- что я могу дать детям /мужу/да и просто другому человеку и я не жду, что мне это вернётся бумерангом, я просто хочу жить, нет не так ЖИТЬ!.. Я стала любить каждый день, я ввела себе в правило наслаждаться каждым днем вне зависимости от погоды или загруженности делами и знаете, стало несколько легче, я не скажу, что стало легко, просто стало легче. Да я не изменю того факта, что с нами нет Ярика, но он изменил меня тем, что он просто был...и я знаю, что может быть иначе...Милаша и Сева вспоминают о Ярике и я с удовольствием рассказываю о том, какой он был, как мы его любим и помним. Пусть этот путь тернист, а дорога усыпана осколками и каждый шаг делается через неимоверную боль и слёзы, но я бы прошла путь снова, говорю честно и искренне...ведь если откажусь от этого пути, я не буду той, какая я есть сейчас и я не хочу забыть ни минуты из прожитого мной, я хочу помнить и гордо нести с собой эту память.

P.S.Сейчас с мужем обсуждаем планирование новой беременности, которая, надеюсь, увенчается успехом. Пожалуйста, поддержите меня, дайте мне пендаля,причем крепкого,а кто уже ждет малыша или малышку(а может и двух) чихните на меня.