Здравствуйте, мои родные ❤️ Да, да именно так! Мы все здесь родные....Я нашла эту группу случайно и она стала моим спасением, затем моей отдушиной и моей надеждой🙏заранее извините за ошибки, не умею на эмоциях писать правильно(
23 июня 2015 родилась моя девочка, Варенька... родилась мертвой... странное словосочетание...это потом я выучу "антенотальная гибель плода"...а тогда...тогда я приехала рожать ребенка в 4 роддом г.Москвы, хотя по адресу положено в 3, но он ведь лучьше чем 3, схваток нет да и не было, ток в позвоночнике стреляло до этого, живот каменный ( эт готовится малыш, не переживай-сказала врач..."а я с 21 чет пинков не чувствую!" "Ну говорю ж готовится") тема закрыта. Приехали в 4 роддом, подождали очередь, захожу-"схватки есть?" Ну не совсем...."ой вам б всем к нам попасть, не возьмём, ток послушаем" хорошо.... ложусь, ждем... тишина Показываю где обычно стучит сердце, тишина... тетенька теплеет, гладит по руке и просит посидеть в коридоре "на УЗИ сходим".... мозг начинает что то соображать... судорожно пишу мужу..."серце найти не могу ...жду узи" "Не паникуй,найдется!" Захожу на УЗИ, ложусь,молюсь....тишина... понимаю что все... пишу мужу..."она там мертвая".... мир рвется на кусочки....возвращаемся в приемную...."мы вас не возьмём, вам в роддом номер 3 ехать надо...статистика..." Капают слезы...мне все равно...беру направление, вместо прощания тетенька говорит очень важные слова " тебе сейчас о себе думать надо, это жёстко, но надо"...киваю...мне все равно... выхожу к мужу... выходим...солнечно и погода такая хорошая... садимся в машину... звоню маме
"Варя мертвая...."....."ЧЕГО?????"...."Варя мертвая...." ...."Я сейчас приеду"( мама в другом городе живёт)...едим, плачу, муж держится...оба в ступоре...снова роддом, приемная, очередь...много народа, никто не понимает чего реву... отдаем направление, нам кивают, ждите...1.5 часа сижу в углу и тихо вою...стучимся, спрашиваем прочитали ли они направление,говорят ждите... сидим...хочется грызть стены...терплю...вокруг одни беременные, боюсь напугать их...терплю....звонит подруга, она тоже ждёт малыша...трясутся руки...снова звонит...муж берет телефон я прошу "аккуратно только скажи..." Он выходит на улицу... слезы высохли... просто тупо смотрю в стену...наконец зовут, захожу... заполняем документы( и когда б еще мы это сделали то?...с другой стороны и торопиться то не куда...) Просят переодеться, иду к мужу, беру сумку... останавливаюсь, выкладываю все что для ребенка...у муда дрожат руки ...мужа с собой взять не разрешают... страшно... хочется свернуться и реветь...не знаю что там ждёт...да и все равно...в голове мысль "А вдруг ошиблись?"....потом опять УЗИ..."не ошиблись"... привели в палату, прокололи пузырь... понимаю что девченки со мной лежат без живота, замершие на ранних сроках....все молчат... переводят в отлельный бокс, говорят рожать самой ... лежу рыдаю... ненавижу себя за то что не уберегла...страшно...вот тут то я и нашла эту группу...читаю... рыдаю...читаю....анастезия, окситоцин...я не одна такая...я не одна такая...и страшно от этого и легко... схватки...и в 21:20 родилась моя девочка.
Ко мне приходила педиатр ( неонатолог), сидела со мной, общалась, дала совет "посмотри на ребенка "...я боюсь.... "Просто доверься и посмотри". Как же я благодарна этой женщине🙏я видела свою принцессу, она идеальная...она красиваяяяя...спит только...а потом ее положили в одноразовую пеленку на железный поднос и накрыли и унесли....и все...
Еще в момент сзваток я решила , что заберу и похороню дочку, я до сих пор считаю это правильным и верным.
Оказалось шла 43 неделя...в жк не правильно посчитали... родовая деятельность была слабая... 2 ое обвитие пуповиной и истиный узел.... меня отправляли домой ждать схватки, а я как овца верила и шла ждать....а ведь чувствовала, что что то не так....ой сколько раз я прокручивала в голове эти если бы...если бы так а может так...а вот так оп и не стало здорового ребенка....
Я очень благодарна всем врачам, все прошло идеально для моего здоровья,благодарна что 3 дня в роддоме лежала не с родившими девочками, а с такими ж потеряшками в закутке, но все равно 3 дня я слушала плач младенцев, встречала мамочек озабоченных качеством еды... я реально оттуда убегала.. через черный ход...ведь через парадную шла выписка....жизнь шла и что самое странное и страшное для меня-я тоже жила и хотела жить...Еще там я решила что буду бороться, буду хотеть, буду стремиться и у меня будет свой малыш.
Потом были месяцы кочевания то на даче, то у мамы то на другой даче...дома все собрали-вещи .. кроватку...коляску...все...Но переезжать туда снова было все равно сложно....я подходила и обнимала стену где стояла кроватка... рыдала...выключалась... рыдала...в принципи так и проходили дни...
Близкие меня очень поддержали, мы с мужем стали ооочень близки, нет мы ссоримся сейчас и иногда нам хочется посуду побить, но мы близки... близки потерей ребенка, близки на каком то ином уровне. В голове жила только одна мысль-ребенок...ребенок... хочу ребенка...я физически ощущала боль видя на улице коляски...я месяца два не могла ни с кем общаться кроме мамы и мужа...потом началась работа и она забила мой мозг, но мысль о ребенке сидела крепко....и ничего не получалось...нет цикла и все тут... наверное я просто расслабилась в какой то момент и именно в этот момент то все и получилось😄 ооооОооо это было счастье, испуг, растерянность, недоверие...все краски счастья и ужаса. 9 месяцев постоянного страха и нескончаемого счастья....мы даже пол не узнавали...я так боялась.
У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!17 МАРТА 2017 у нас родилась дочка...ДОЧКА) это подарок,самый настоящий подарок❤️🙌Самый большой страх это приемное отлеление....я оттуда как белая простыня вышла, на схватках я улыбалась и рожать побежала вприпрыжку🤣это была другая беременность-врач по страховке, роды по контракту, постоянные УЗИ и КТГ, легла заранее на 38 неделе, контроль за всем и самое главное грамотный врач🙏 У нас опять было обвитие...опять сами б роды не начались быстро, хоть в этот раз и не было стимуляции и обезболивания. Я вообше говорила-надо отрезать мне руку или ногу, режьте, главное чтоб малыш был жив и здоров!
Дорогие мои, верьте, все получится, все будет в свое время, обязательно будет. Я и сейчас иногда плачу по ночам,я и сейчас люблю свою первую доченьку и никогда ее не забуду, я очень боюсь за вторую дочку, каждую ночь слушаю как она дышит, каждый прыщик вызывает во мне панику и ужас😄 Каждую из вас хочется обнять, хочется наполнить светом❤️Наши малыши, наши ангелочки, всегда будут с нами рядом, в наших сердцах и это у нас никто не отнимет. Желаю всем всем как можно скорее написали сюда "У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ!!!"
