Полгода

Потеря ребенка переворачивает всю жизнь и заново расставляет приоритеты. Понимаешь истинную ценность вещей. Понимаешь, то, что не понимал раньше. Поэтому ты будешь самой лучшей мамой своему будущему ребенку. Потому что ты знаешь какого это - терять самое важное в жизни. Всё будет хорошо. Обязательно. Просто жизнь действительно несправедлива. Но это решать не нам.

Я поняла ценность жизни и мелочность некоторых проблем. Вот сетуют на свекровь или носки или быт... Но это так все мелко ...эио все можно исправить... А уход нет... Эмпатия пришла со временем... Боль осталась.. Но стала тупой... Не колючей

Да, есть такое. Я и раньше не особенно человеколюбием отличалась, но сейчас остро бесит пустое нытье и надуманные проблемы. Надломилось что-то внутри. Стала менее эмпатичной по отношению к другим, холодной. Ничего не трогает.

Как я вас понимаю!Нашему малышу сегодня было бы полтора года.Но не сложилось. Тоже стала злючая,иногда своим родственникам и друзьям когда они жалуются на свою "тяжелую" жизнь,хочется в морду дать. Девочки на работе поддерживают и это радует. И мир да,несправедлив,причем очень. Ну и фик с ним со всем,я верю и надеюсь что у нас еще будет здоровый малыш. Вам тоже этого желаю,здорового малыша!

Я тоже стала другая, злее и жестче с людьми, так еще вспыльчивая и нервная. И радоваться я стала по другому, всегда с грустью, всегда с воспоминанием о сыне. Окружающим кажется что я забыла свое горе, но это не так. Хочется прежней жизни, но увы

увы-нас всех сделала таковыми жизнь. когда я пытаюсь кому либо из близких объяснить что я не та уже и той не буду- не понимают.Я стала реально другой- не знаю жестче ли- скорее материнство меня "размазало".но ничего в этой жизни не имеет теперь для меня меры,полного объема- всегда чего-то не хватает.и самое печальное- я ососзнаю что так будет всегда.))) всегда мне будет не хватать моего ребенка,все радости мои с горчинкой и перчинкой теперь...

Как ваши слова отражают мою ситуацию.так же замечаю,что стала злее в чем то,жёстче.как мне сказала подруга после наверно месяца1,5-2 после потери:ты изменилась.на что я ей ответила-да,а кого не поменяет такое горе?да и до потери детей были потери родных и после детей потеря матери и вот сижу и думаю-где же та я,которая смеялась,радовалась жизни и думала что всё всегда будет если не хорошо,то нормально?и понимаю что я скучаю по себе,той,которая была до всех этих потерь.хотя я могу и посмеяться и порадоваться чему то,но понимаю,не та эта радость,мне уже даже просто лишний раз веселиться не очень то хочется...