Время идёт...

Ох дорогая... я все жду когда же эта чертова боль отпустит...прошло 2 месяца как я потеряла дочку, но понимаю, что никак не отпускает!!! Как вообще можно жить с этой болью, этими мыслями... этотже теперь навсегда: чувство вины, воспоминания о малыше, мысли как могло бы быть и осознание того что ты теперь другая...ничего не помогает ни новые дела, работа, ремонт и всякая другая хрень...даже забота о старшей не помогает:( ничто теперь не важно:( может быть мысли о другом малыше и новая беременность могут как то притупить эту боль, но у мне этого шанса не оставили, к сожалению:( держись, крепко обнимаю.

Как я вас понимаю...у больше года прошло, я уже не плачу, истерики прекратились. Иногда мне кажется, что я смирилась, отпустила. Но...это только кажется...тоже всегда такие мысли в голове, особенно они возникают когда кто нибудь ляпнет: хорошо тебе дочка уже взрослая самостаятельная, ты уже так не устаешь. Или, круто ты на работу вышла, а я в декрете тупею! И сразу во мне все кричит, не так все должно быть, это я должна уставать, не высыпаться, и не работать! А в декрете сидеть как и вы! Я так устала смотреть на беременных, на малышей...сейчас лето только и видишь знакомых, родственников в положении, а я что? А я ничего... я тоже выговарилась(

Боль надеюсь у вас немного утихнет,а мысли о том,что сейчас находились бы в декрете,не только у вас.моим малышам скоро будет год,а я нередко думаю,сидя на работе,а я бы сейчас с ними гуляла,показывала бы бабочек,цветы...но увы,мы не можем ничего изменить,кроме того,чтобы смотреть в будущее с надеждой на благополучную беременность и роды

пережить...- нет. но станет легче, когда ты снова будешь носить малыша под своим сердцем. другого, но такого же любимого. искренне желаю тебе этого.

Никогда не пройдёт. Я смотрю на своих знакомых, которые родили своих деток в одно время со мной, и почему то больно снова в груди. Они уже большие, закончили школу, я могла бы через несколько лет бабушкой стать. Все думы и думы мучают голову, ужасные мысли.

Боль пройдёт... не сразу, не ждите, что сразу... И даже пусть сейчас не верится в это. Останется светлая грусть, теплые воспоминания о периоде ожидания и молитвы за чистую душу на облачке. Знаю, как больно... Но надо жить.

Просто не отпускает организм и мозг. Действие было ,но не дошло до конца. Я досих пор живу как не я. Просто живу.