Месяц с потери сыночка...
"Жилетка"Здравствуйте девочки! Я здесь недавно, раньше просто читала, никогда бы не подумала, что буду писать здесь. Даже не знала, что есть сообщество такое на этом форуме, тк всегда читала только о беременности...
но, после смерти нашего сыночка нашла это сообщество и ночами и днями читала ваши истории, девочки, и ревела...никак не решалась написать, то слова не те, то разобраться не могла, что со мной. Да и сейчас не знаю с чего начать, писать не умею, напишу как смогу. Заранее извините за сумбур. 04.06.18 я родила нашего первенца, нашего любимого сыночка-Кирюшу, беременность проходила хорошо, родила в 38 недель 3 дня, малыша весом 3330 и ростом 52 см... такого красивого и родного... боролся как мог, наш мальчик, но судьба распорядилась иначе, не выдержал маленький организм, его сердечко остановилось... 06.06.18 его не стало. 09.06.18 мы похоронили сына. Прошёл месяц, месяц с того дня, как пришла медсестра, позвала меня, в ее глазах всё было понятно. Жизнь рухнула. Рыдали с мужем, обнявшись. Что мы пережили в те дни говорить не буду- здесь все к несчастью прекрасно знакомы с этими чувствами...Каждый день, каждую секунду думаю о нашем сыночке, такой маленький и беззащитный, но в то же время такой сильный, мой мальчик, мой ангелочек. Я часто думаю как могло бы быть...как бы гуляли сейчас, как были бы самыми счастливыми, но всё рухнуло в один день...я скучаю, очень скучаю и тоскую, но почему-то ужене плачу часто, хотя прошёл всего лишь месяц, не знаю нормально ли это? То ли от того, что мы с мужем решили, что сыночку будет хорошо если мы не будем убиваться и рыдать, то ли что...лишь когда накатывает и опять приходит осознание того, что произошло- я могу прореветься. Мужу не показываю слез, все вокруг думают что я молодец, держусь, а у самой на душе кошки скребут, чувство, что меня обманули, чувство несправедливости, знакомым людям не хочу попадаться на глаза. Избегаю их. Ощущения такие, будто я какая-то ненормальная, не как все, особенно когда вижу других младенцев, или беременных. Ведь я тоже могла сейчас гулять со своим ребёнком... Не верю, что все это произошло с нами, мы так ждали нашего сыночка, так любили его и будем любить его всегда! Ком в горле, много мыслей, много вопросов, на которые нет ответов. Что-то я переосмыслила, и уже не буду прежней. Поговорить не с кем- всё равно не поймут. Наверно поэтому и решила написать сюда. Понимаю, что надо жить ради мужа, ради будущих детей, нужно идти вперёд, но не понимаю для чего нужно было это испытание? Ангелочек мой, я всегда буду любить тебя, мой Кирюша! Я очень скучаю по тебе! Знаю, что ты всегда рядом с нами! Всегда буду помнить тебя, твои пухленькие щёчки, твои маленькие сладкие пальчики, самый красивый, мой мальчик! Ты навсегда останешься в моем сердце! Твоя мама.
