Помню этот день как вчера, до мельчайших подробностей.. Как накануне я пробилась в реанимацию, как доктор сказал, что все, моя девочка умирает... Как ревела всею ночь, и снились какие то бессвязные сны. Приснилось как я убегаю от чего то плохого, которое все время меня настигает, я судорожно стучала в двери, чтобы меня спрятали... И меня все же нашли, два больших великана шли по длинному светлому коридору, когда дошли до меня, то всего лишь улыбнулись и прошли дальше. А я так и осталась стоять и смотреть им вслед. Утром я узнала что моей малышки не стало..в 2.40 ночи. Ей был 1 месяц и 1 день. Я отказывалась в это верить, у меня была натуральная истерика, я то смеялась, то плакала. Потом мрачные похороны, я даже не плакала, но все говорили, что на мне лица нет. Было больно от того как все вокруг жалели говорили, что значит так было нужно, что еще родим... Прорвало меня чуть позже. Никого не хотела ни видеть, ни слышать. А потом приснился сон, в нем какой-то мужчина мне сказал, что моя девочка страдает, видя как мне больно. Это меня отрезвило. Меньше всего я хотела, чтобы она страдала, хватит с нее. С тех пор, она мне ни разу не снилась, мне так даже спокойнее, значит с ней все хорошо, и ничего ее не беспокоит. Я вышла на работу, подправила здоровье, и снова в бой, мне нужен был ребенок. Теперь у меня два любимых сына, которых люблю безмерно. Но о дочери я все равно не забываю, мой ангел всегда со мной, в моих мыслях. Я давно уже не плачу по ней, точнее очень редко, я ее после того сна отпустила, как бы мне не было это тяжело. Хотя, окончательно получилось это сделать, только когда родился сын. Периодически просматриваю ее фото и грущу. Представляю, какая бы она была сейчас. На душе хоть и не больно сейчас, но все равно саднит. На могилку ездим редко, опять сон снился, мне сказали в нем, что она этого не хочет, мы ее тревожим. Это было где то осенью, 3 года назад. Но я все равно решила тогда поехать, убрать сухие отцветшие цветы. И что вы думаете, к выходным навалил снег! Куча снега! И это в начале октября! Так как похоронили ее в деревне, рядом со всеми родными, там все замело. Я сразу вспомнила этот сон и мы не поехали. И с тех пор, каждую осень как я говорю мужу, что надо съездить прибраться там, и каждый раз что-то случается. Поэтому в этот раз я уже решила не ехать. Ездили в начале лета только, посадили куст можжевельника и еще немного цветов. Не хочу, чтобы она тревожилась. Расстраиваюсь, когда люди говорят, что нам пора за девочкой, мальчики то уже есть... Все про нее уже забыли, все, кроме меня. Ладно хоть муж помнит, что она была, хоть и не видел ее ни разу. Но вот день рождения, и день когда ее не стало он не помнит... Я уже не напоминаю, грущу одна.
Пока писала, слезы навернулись. Иногда даю им волю, но чаще держу себя в руках.
Спи сладко, девочка моя, мы тебя любим и помним!
