Всегда не любила, когда детей называют ангелами. Мой самый ужасный год в жизни.

Очень много текста...

И когда однажды муж обратился к моему животику - мы ждём тебя наш ангелочек, я его оборвала словами «Никогда так не говори! Ангелы на небе, а дети на земле». Я тогда даже и подумать не могла что наша девочка будет ангелом😢

Беременность наступила в ноябре 2017 после ЭКО, с первого раза. Увидев первый раз в жизни за 34 года, едва виднеющуюся вторую полоску я буквально завизжала от восторга что у нас получилось!!! Сказать что я была счастлива это ничего не сказать, я была в эйфории! При этом постоянно себя одергивая - не радуйся раньше времени, надо ещё доносить и родить!

2017-ый я доходила отлично, наступил Новый год ... я была записана на УЗИ 11 января. На работе я в принципе уже была на легком труде(могла бы сидеть дома и все, но я же добрая решила сделать отчеты)...

11 января. Утро. Темнота. Поехала на работу на машине(мне же на УЗИ после обеда). Работаю на заводе, он за городом. Дорога по трассе. Поворот с развязки на трассу, я даже не успела ещё набрать скорость - ехала 60-70км/ч. Как все случилось я даже не поняла😭! Темень несусветная. Фары выхватывают силуэт собаки(не большая), она идёт через дорогу, сзади меня машина что называется дышит в жопу(у меня маленькая машина Шкода фабиа), дорога - лёд, мой визг от ужаса, и я её переехала😱😣😭 это все случилось на столько быстро что я ничего не успела понять!!! Я не смогла остановится чтобы посмотреть что с собачкой(( я была в истерике, позвонила мужу и рыдала, он весь перепугался и не сразу понял что вообще произошло! Когда понял, сказал - все правильно сделала! А что было бы лучше если бы ты резко затормозила и машину по льду унесло на встречку или с дороги, не забывай ты беременная! Но меня эти слова ни капли не успокаивали, я еле просидела полдня переживая каждую минуту что произошло, и все ли в порядке с крошкой в моем животе? В те моменты меня посетила мыль «ЗАДАВИТЬ СОБАКУ В ГОД СОБАКИ, ГОД ЯВНО БУДЕТ НЕ ОЧЕНЬ!», но я и не догадывалась на сколько он будет не очень, лишь благодарила бога что на трассе был не человек😰. В тот день на УЗИ все было хорошо, плод развивается в соответствии неделям. Рыдания мои продолжались неделю, потом я запретила себе все это вспоминать убеждая себя что все будет хорошо. Так мы дожили до 1 скрининга, который вызвал такую бурю эмоций у меня и у мужа, я не забуду никогда! После него я совсем успокоилась и расслабилась, все хорошо, с нашей крошкой все в порядке! Шли неделя за неделей, у меня не было ни токсикоза ни угроз, в общем не беспокоило абсолютно ничего, иной раз думая я вообще беременная? Потом первые шевеления и радость от того как это прекрасно ощущать и знать что твой ребёночек в порядке - шевелится! 2-ой скрининг все отлично все супер! 3-ий скрининг также! И после 30-ой недели не искоренимый страх родов! Муж ругал что я не тренирую дыхание, что роды могут быть и на 36-37 неделе, но я как знала что тренировки дыхания мне не пригодятся на моих родах(( я доходила до 40 недели. ПДР на 09.08.18.

08 августа утром я пошла к машине мне надо было поехать на встречу к мужу, он после ночной смены поехал подписывать акт приемки новой квартиры! Муж купил первую в жизни квартиру, скоро родится наше долгожданное счастье наша первая дочечка, мы ТАК ждали этого момента! Я села, завела машину, попыталась тронуться с места и она не поехала! Заклинило колесо. Оно начало залипать в июле, но как то руки не дошли поехать в сервис. Черт я расстроилась. Планировала если начнутся роды а муж в ночную уйдёт - сяду в машину с пакетами и поеду в роддом (ехать 5 минут). В итоге муж подписал акт сам, и приехал домой. Так как приехал поздно в 11 часов, поспал всего 2 часа. Я вызванивала ремонтника, он хотел приехать в обед, но не срослось. Потом мы бегали вокруг машины после обеда проверяя колеса с ремонтником по телефону... время около 16ч я начинаю замечать что у меня схватывает живот не надолго и отпускать, не больно. Пришли домой я включила счётчик схваток, схватка по 20-25-30 секунд через 5-7-10-8 минут, говорю мужу «кажись у меня начались схватки но я не уверена», он обрадовался - смотрит на меня улыбается, счастливый что скоро встретимся с доченькой! Я говорю - да ну это не схватки! Сейчас пройдёт, мне не больно. Досидели до 18ч схватки такие же 30сек через 5-7 минут. Пошла в туалет там мазня коричневая, начала отходить пробка! Муж говорит «давай поехали в роддом, пусть посмотрят что и как». Сказано сделано - раскрытие 1см, вы не в родах, сердцебиение ребёнка в норме. Предложили располагаться в дородовой, срок то ровно 40 недель! Я не захотела, дура!, а возможно было бы все по другому??? Я же не в родах, раскрытия нет, ребёнок шевелится подождём дома, и ехать до роддома 5 минут! Я просто ужасно испугалась родов и хотела сбежать. В 7 часов мы вернулись домой, муж заставил немного перекусить, от страха кусок в горло не лез, живот все также прихватывало... я надеялась что схватки тренировочные и что пройдут, или пережду ночку и утром поедем😏🤦🏻‍♀️ заставила мужа ложиться спать, время 21ч ведь он же с ночной и поспал всего 2 часа! Включила счётчик схваток, схватки такие же по 30 секунд, только интервал уже 3-4-3-5 минут, т.е. Интервал уменьшился вдвое😲 мне стало страшно что вдруг рожу дома! Мы вскочили, схватили пакеты и снова поехали в роддом! Раскрытие 3см, вы в родах, оформляемся! Дальше все как у всех, бумажная волокита, клизма, туалет, «сексуальная» сорочка, мои глаза как 2 блюдца от страха, родовая палата. Схватки стали ощутимее, начинаю их продыхивать, но все достаточно терпимо! Время 23 часа, наконец пустили мужа с ним рядом мне стало спокойнее. Ушёл панический страх, видимо пришло осознание что роды не избежны! Но мандраж присутствовал! Нацепили КТГ, лежала 30-40 минут, все хорошо, можете походить или прыгайте на мяче. Время 12 ночи, акушерка пришла проведать все хорошо? Схватки тем временем 30-40 секунд с интервалом 2-3 минуты. Я спрашиваю а когда следующая проверка раскрытия? Надеюсь не скоро? Это ооочень больно😖 ответ - часа в 2-3 ночи. Скачу, хожу, продыхиваю. Время час ночи, снова пришла акушерка теперь с врачем молодой женщиной, обрадовалась, до этого 2 раза смотрел мужчина😣😖 спросили как дела? Говорю нормально терпимо. Сказали надо посмотреть раскрытие. Ну надо так надо😬 опять 3 см! Как? Ведь прошло 3 часа. Вердикт врача - слабая родовая деятельность, вскрываем пузырь. Знала что схватки сразу станут болючие! Спрашиваю это обязательно? Да. Первые роды, возраст, все может на долго затянуться, зачем долго мучать ребёнка и себя. Ну ок. Вскрыли. Воды зеленые и густые. Снова КТГ, сердцебиение ребёнка стало резко падать. И тут мне стало жутко страшно за нашу девочку! Сердцебиение восстанавливалось 5 минут у неё😞 Новый вердикт врача - срочно кесарево! Согласна? Конечно согласна! Делайте что хотите, только чтобы с деткой нашей все было хорошо! Подписали бумаги за 30секунд, бегом в операционную, раздели, уложили калачиком делать укол в спину. Операции я не боялась совсем! И наркоза! Наоборот облегчение, что сейчас сделают кесарево и увидимся с нашей крошкой. Я так много посмотрела серий «новорождённой России», да это не так чудесно как встреча с ребенком после ЕР, но ни чуть не хуже, и мучаться со схватками не надо! Укол чувствительно, ноги отнялись, перед глазами ширма, слышу как скальпель начал резать у пупка(прям сразу под пупком, как будто пупок разрезают снизу!!! Нет я знала что разрез вертикальный мы же только что договорились с врачем что будут резать по старому шву, он после операции был). Я завопила, что я все чувствую! 30 секунд, и я летаю по каким то фантастическим снам! Очнулась в реанимации, муж берет за руку, говорит мне что я молодец, умничка со всем справилась, что видел нашу доченьку, что она прекрасна и что все хорошо! Ему сказали чтоб шёл домой отдыхать. Он сказал что он на связи, что станет мне получше, чтоб написала ему. Меня трясло и колотило, как будто стояла голая в 30-градусный мороз на улице! Но это все фигня, главное что с нашей девочкой все хорошо! Но счастье было таким недолгим😭 как сказал потом муж «побыл счастливым всего 2 часа😔», рассказал как он сильно переживал за нас двоих, но потом Никусю вынесли и показали, врач сказала что родилась 4 балла по Апгар, с тугим двойным обвитием вокруг шейки, но потом её продышали и что сейчас все хорошо, он успел сделать 1 фотографию и её унесли в детское отделение. Как потом сильно переживал за меня, и не зря, вышел врач и сказал что я потеряла 1,1 литра крови. Мой гемоглобин был 64 после операции, и возможно потребовалось бы переливание крови.

После операции мне не спалось, время 4 часа пришла врач из детского отделения и сообщила - Ваша девочка в реанимации в тяжелом состоянии на ИВЛ.... мир ушёл из под моих ног... что случилось? Что произошло??? «Родилась 4 балла, мы продышали её, принесли в детское отделение и она перестала самостоятельно дышать»... дальше я могу путаться в показаниях... Мне стало так сильно страшно, как никогда ранее в жизни. Я подписала трясущейся рукой бумагу о переливании плазмы которая сейчас была необходима нашей крошке, у неё открылось легочное кровотечение. Смс мужу - «молись о здоровье нашей доченьки ей сейчас очень плохо, она в тяжелом состоянии». Я вспомнила слова мужа что он сфотографировал нашу малышку. Открыла Вайбер, ну конечно же он мне её прислал! Открыла фото, как мне показалось доченька вылитая муж, я именно так и хотела, чтоб была похожа на него, потому что он у меня самый лучший и красивый на свете! 2940, 50см. Такая крошка, я смотрела фото и не верила что эта чудесная девочка ещё несколько часов тому назад была у меня в животике.

Утром меня перевели в обычную палату, в трёхместную, но я была там одна. За дверями в соседних палатах плакали малыши, а я молилась, молилась почти без перерыва и умоляла бога чтоб наша доченька пошла на поправку🙏🏻 днём пришли мама и муж, мужу разрешено было приходить в реанимацию, я его сразу отправила туда чтоб он проведал нашу девочку, и сказал как сильно мы ее любим и чтоб скорее выздоравливала🙏🏻😢 вернулся муж - сказал что состояние такое же, что как сказала врач давление внутренние очень высокое и что они не могут его сбить😔 сказал что сфотографировал нашу малышку, но лучше мне не смотреть фотографию, что она там вся в трубочках😢 потом они ушли и я снова осталась одна со своим страхом за жизнь доченьки, с бесперестанными молитвами, с мыслями что я так хочу её увидеть и не могу туда сходить прямо сейчас, с моим гемоглобином категорически запретили вставать первые сутки, а за дверями плакали чужие детки, а я так мечтала услышать крик своей доченьки после рождения, и так мечтала её увидеть😔

Пришла Медсестра из детского отделения, спросила появилось ли молозиво? Я незнала появилось ли, и сказала что не умею сцеживать(( она показала как это делать, оказывается это совсем не трудно! Но молозиво было очень мало, она сцедила 1 деление в 5 кубовый шприц. Но я и этому была рада, ведь оно очень полезно для малышей! Я такая дура думала что сейчас наша малышка начнёт кушать молочко набираться сил и пойдёт на поправку! Обязательно пойдёт на поправку! Ведь мы же не зря выбрали имя Ника, что значит - Победа! Никуся обязательно победит все болезни. Я свято в это верила, что все обязательно у нас наладится, что скоро наша девочка пойдёт на поправку!

Поздно вечером пришла заведующая с детского отделения с бумагой, снова нужно переливание плазмы, открылось желудочное кровотечение😣 Господи помоги доченьке🙏🏻🙏🏻🙏🏻, нужно ночь продержаться, утром можно будет идти в реанимацию. Утро, пришла Медсестра доставать катетер, я её уговорила сходить в детскую реанимацию и рассказать как там доченька. Мне прокапались капельницы, она пришла и сказала - состояние такое же у вашей девочки и лежит вся в трубочках😞, достала катетер. Захотелось в туалет, я еле встала, голова закружилась сердце зашлось в бешеном темпе😧 села обратно на кровать, пришла в себя. Попробовала пройтись по палате, вроде не шатает от стенки к стенке, голова не кружится, все! Наконец то смогу дойти до реанимации, палата оказалась не далеко от неё. Дошла согнувшись пополам, одела чистый халат и помыла руки, все как положено. Зашла в отделение, кювез напротив входа сразу на нем подписано ФАМИЛИЯ и ручкой дописано Ника. Сердце сжалось, лежит наша крошка вся в трубочках, грудка вздувается и спадает от работы ИВЛ, на крохотных пальчиках ножек запекшаяся кровка😢. Я смотрела на неё и не верила что я носила в животе эту малышку, она лежала такая крошечная и прекрасная. Разрешили ее коснуться. Я стала гладить ее крошечную ножку, Боже! какая нежная кожа у малышей, погладила её плечико, пальчиком едва касаясь погладила ее грудку, шепотом разговаривала с ней. В кювезе стояли иконки, я в миллионный раз попросила всех святых дать здоровья нашей малышке. Иконки стояли в ножках, и тут я увидела что ножки Никуси синеватые😥 я спросила медсестру она лежит открытая, у неё наверно замёрзли ножки, она подошла потрогала и сказала нет. Мне это не понравилось😞 по пути обратно встретился заведующий роддомом, спросил как я? И сказал что знала ли я что у меня инфекция, и что малышку надо лечить от инфекции? Что? Инфекция? Какая? Откуда?

Днём снова пришли мама и муж, муж пошёл в реанимацию отнести молозиво. Потом и я туда пришла, трогать нашу девочку нам запретили, сказали что это лишь нервирует лишний раз её😔. Наша крошка лежала без движения как утром и в обед, лишь грудка поднималась и опускалась благодаря аппарату ИВЛ. Меня испугал синевато белый цвет её кожи. Я знала что это совсем не хороший признак😢 потом к нам подошла заведующая дет.отделением и опять сказала что никаких прогнозов дать не может и что состояние очень тяжелое, что они не могут снизить высокое давление, оно снижается и снова растёт, а бесконечно пичкать лекарство тоже невозможно, что в данный момент функционирует только мозг и легкие, что поможет только чудо. Она говорила нам это, а мы стояли и смотрели на нашу крошку, на долю которой выпали все эти испытания, и что происходило в этот момент в наших сердцах не опишешь никакими словами, лишь те кто прошли тоже самое смогут понять наши чувства и эмоции😔 мы вернулись в мою палату, пытаясь убедить друг друга что все обязательно будет хорошо, что наша девочка выкарабкается!

Вроде потом заведующая заходила к нам в палату, популярно объясняя что происходит в организме нашей дочери, почему растёт давление, и происходят кровотечения. Мы сказали про инфекцию, она удивилась этой информации от заведующего роддома и ушла с ним разговаривать.

Мама и муж ушли домой, я снова осталась одна в этой одинокой палате, за дверями которой кричали и плакали детки😣 я снова и снова читала молитвы всем святым.

В 10 вечера я снова понесла молозиво моей малышке. Стояла рядом и читала молитвы🙏🏻 в этот момент она дрыгнула ручкой и ножкой, а моё сердце подпрыгнуло от радости, может у нашей крошки появляются силенки, может святые и Боженька услышали мои молитвы? Я ушла из реанимации немного воодушевленная, позвонила мужу и рассказала что Никуся дрыгала ручкой и ножками, он тоже очень этому обрадовался, мы пожелали друг другу спокойной ночи(мужу после выходных нужно было идти в дневную)... мне сделали капельницы и уколы на ночь, я легла спать заведя будильник на 12:45, к часу ночи нужно было принести молозиво. Сцедила, опять прочитала молитвы всем святым, принесла ровно к часу ночи. Кювезик был прикрыт простыней как шалашик, меня это удивило, но может так надо чтоб свет не мешал подумала я. Я положила шприц с молозивом сбоку, перекрестила мою крошку, и пошла обратно в палату, на встречу мне из соседней палаты вышла девушка и спросила у меня раздраженно - молокоотсоса случайно нет? Орет полночи, а у меня молока нет. Я ответила что у меня нет его и подумала «какая ты счастливая, твой ребёнок здоровый рядышком лежит и хочет кушать». Читая молитвы я заснула. Будильник разбудил в 3:40. Я опять сцедила молозиво и понесла к 4 утра в реанимацию. В кювезе-шалаше было как то совсем темно, я опять положила шприц сбоку и перекрестила Никусю со словами «Пусть Господь Бог тебя хранит, матерь Божия оберегает, ангелы хранители охраняют». Вернулась в палату, молилась... заснула.

5:45 утра. Нет, я проснулась не от будильника. В палату зашла медсестра спросила меня по фамилии и имени, я сказала что да это я. Она сказала «пройдемте в детское отделение с вами хочет поговорить врач». Я вскочила, я все поняла, моё сердце ушло в пятки. Меня бросило в холодный пот. Я пошла вслед за медсестрой, а в душе теплилась крохотная надежда. Я зашла в палату реанимации рядом с кювезом стоит врач, простыню шалаш убрали, я увидела дочь и сердце сжалось от увиденного, наша малышка лежала вся синенькая😭😭😭 врач сказала - Мы очень сожалеем, но мы ничем не смогли помочь спасти, вы можете попрощаться с ней. Как я не грохнулась в обморок в тот момент я незнаю... я была в шоке и не хотела верить в происходящее, руки стали холодные и сырые и я сжимала свой казенный халат. Говорю им - так сделайте же ей реанимацию, запустите её сердечко, сделайте же что нибудь! Врач сказала, что сердечко отказало в начале пятого, и что они уже не один раз пытались это сделать. Я в шоковом состоянии говорю - она же дышит! Вы уверены что она умерла?!? Врач посмотрела на меня как на дурочку, и сказала - она не дышит, просто она ещё подключена к аппарату ИВЛ, поэтому грудка малышки поднимается и опускается, она подошла и стала прислушиваться к сердцебиению стетоскопом или как он там называется, через 30 секунд - «Вы можете с ней попрощаться» повторила она четким голосом. Я на ватных ногах подошла и поцеловала её в лобик, он был тёплый и погладила ее в последний раз😭😭😭 я доползла до своей палаты и разрыдалась в голос, также как в тот момент на трассе когда задавила собаку. Также позвонила мужу... И рыдая провопила в трубку «всеееее!», «что все? Не пугай меня»... «всеее нет больше нашей Никуси» прорыдала я. Муж только поехал на работу, как я ему позвонила, через полчаса он был уже у меня в палате и мы плакали с ним вместе, он тихо по мужски и я навзрыд. Рассказал что проснулся от сна, приснилась Никуся вся такая светлая и улыбается, проснулся подумал что наша девочка наверно пошла на поправку. Поехал на работу и читал про себя «отче наш», прочитав 40 раз, только договорил молитву и позвонила я, и его мир рухнул. Немного помолчав сказал «спасибо Никусечке, что она дождалась пока мамочка сможет придти в реанимацию и увидит дочечку живой!». Я даже не думала, а ведь действительно, если бы она не дождалась, я могла бы её вообще не увидеть воочию своими глазами😢 спасибо малышка, что ты дождалась меня и я смогла на тебя любоваться целый день😭 и даже смогла коснуться твоей ножки и ручки мой нежный Ангел!

Наше лето закончилось 11.08, и в тот же день наступила самая холодная осень с проливными дождями😭

Нам сказали что наша доченька умерла из за внутриутробной инфекции, которая в последствии привела к двухсторонней пневмонии. Мой мозг отказывался принимать данную информацию. Откуда могла взяться инфекция? Ведь анализы почти всегда были в порядке? Пару раз была плохая моча, с повышенными СЛЕГКА бактериями, как сказала врач из ЖК. Она даже говорила что можно не пить Канефрон. Спустя 2 недели я его тогда пропила и анализ мочи снова был в порядке!

Я в тот же день 11.08 попросила меня перевести куда нибудь в другое место, меня перевели в гинекологию, за дверями больше не было слышно плача деток. Меня поселили одну в двух местную палату. Муж был со мной весь день, наверно боялся что я с собой что нибудь сделаю? 12.08 был юбилей свекрови, 60 лет.

Сегодня 11.10 октября и 2 месяца как не стало нашей девочки, а завтра мой юбилей 35 лет... и как в песне «не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтоб осуществилось желание...» но желание не осуществится, время не вернуть назад и ничего не изменить... Весной будет юбилей мужа и юбилей моей мамы. Но наш долгожданный подарок небес, наша Никуся уже не с нами😭

Нет, время не лечит, совсем не лечит, мне кажется за 2 месяца мне стало ещё больнее. Я прочитала много историй в этом разделе, и у всех схожие ощущения. В «даты» особенно больно и тяжело их переживать. Но жизнь продолжается и надо как то жить дальше😣 планировать нельзя минимум год, это уже 36... и получится ли ещё раз? У меня появился страх смерти, страх одиночества, страх несчастного случая, я боюсь водить машину и езжу 40км/ч😏 мне кажется что я боюсь всего, боюсь лишится ещё кого то из близких. Потеряв нашу доченьку, я поняла что всё, буквально всё - ТАКИЕ МЕЛОЧИ и пыль не стоящая наших нервов, лишь только близкие и их здоровье достойны нашего внимания. Надо ценить каждую минуту проведённую рядом с любимыми.

Спасибо тем кто дочитал до конца и пережил это со мной в моем рассказе, получилось местами сумбурно (я писала все в пять заходов прерываясь на нахлынувшие слезы или отвлекающих), местами получилось описывать хладнокровно те страшные мгновения в моей жизни(пила тенотен 3 раза пока писала). Я бесконечно благодарна моему мужу, что он каждую свободную минуту был со мной в те ужасные дни и поддерживал меня, хотя ему самому было тоже все это не легко переживать, хоронили нашу девочки они вдвоём с моей мамой, меня не выпустили бы из больницы с таким гемоглобином.

Все что осталось у нас от нашей доченьки - это шапочка и носочки которые я брала на роды, на них осталась кровька которая была на Никусе при рождении(сейчас они лежат в красивой коробочке, которую я сохраню на всю свою жизнь), 2 фотографии (которые спасибо огромное мужу что он их сделал, через 10 минут после рождения и вторая где наша малышка в реанимации), а также боль в сердце на всю жизнь что наша малышка уже не с нами😭.

Девушки очень прошу подскажите если кто знает... У меня брали гистологию с плаценты и с матки, анализ показал что инфекции нет. В заключении вскрытия пишут - причина смерти дыхательная недостаточность, а также написано что в легких меконий.

подскажите на 2 вопроса. 1) если анализ по мне показал что инфекции нет, она могла быть только у ребёнка внутриутробно? Я антибиотики во время беременности не пила(значит инфекцию у себя убрать не могла).

И 2) вопрос - если в легких обнаружен меконий значит врачи когда достали ребёнка из живота плохо прочистили дыхательные ходы???

Всем девочкам кто потерял своих деток я желаю крепкого здоровья и обязательно живых и здоровых деток рядом(которые есть и которые будут в будущем).