Хочется просто поделиться...

Да, даты действительно трудно переносить. Сегодня моему медвежонку было бы 5 месяцев. Сегодня я открыла комод с его вещами, которые он не успел одеть, достала их, взяла комбинезончик на руки и представляла, как укачивала бы своего сыночка. Наверно это клиника. Я разговаривала с ним и я сегодня правда, как будто чувствовала его присутствие. Как будто бы он слушал меня, когда я с ним разговаривала. Может это моё воображение.

Я хотела рассказать здесь, как все произошло. Мне почему-то нужно это кому-то рассказать.

Итак, о беременности я узнала в день, точнее вечером уже, когда мы приехали с торжества. В этот день мы стали мужем и женой, а вечером я сделала тест, а там две полоски. Это был первый цикл планирования, и я не была уверенна, что все получится с первого раза, но получилось. Мы были так рады, самый лучший подарочек, один из лучших моментов в моей жизни, и так началась сказка. Потом как у всех, анализы, жк. Да, я два раза полежала на сохранении на ранних сроках- небольшая отслойка, потом все было хорошо. Всю беременность словно летала, животик был аккуратный. Так мы доходили до 38 недель. В 38,3 ночью не спалось, в итоге встала в три ночи от того, что начал болеть то ли левый бок, то ли спина и живот слева. Я не понимала что это, но подумала а вдруг так схватки начинаются. До 5 часов я ходила, болеть стало больше. Сходила в душ, собралась, разбудила мужа и мы поехали. И вот мы едем, а я всё не могу почувствовать радость, я еду и у меня опять тревога, которая не покидала меня на протяжении всей беременности. Было очень тревожно. Приехали, оформились, муж поехал домой, я поднялась в родзал. Палата была номер 3. Акушерка, провожавшая меня до зала, сказала: о, будешь в третьей рожать, она счастливая. Я улыбнулась. Схватки становились сильнее, раскрытие шло медленно. Проходила я со схватками до 10 часов вечера, и тогда ко мне пришла врач, посмотрела раскрытие, и сказала: ты последняя, сейчас рожать будем. После слов последняя, мне опять стало не по себе. И я всё поверить не могла, что скоро рожу сына и начнутся эти приятные хлопоты.

Родила я своего любимого мальчика, такого родного. Кирюша сразу не закричал, я спросила что с малышом, сказали сейчас прочистят и все будет хорошо. Но вот малыш не кричит, показали его мне и быстро унесли. Я лежала, не знала что думать. Мне делали надзрез во время родов, зашили его, всё сделали и ушли, сказали лежать. Я позвонила мужу, сказала что родила, он был так счастлив, а я не понимала где моя радость.... я боялась. Начала молиться, чтобы с нашим ребёнком было все хорошо. Потом меня перевели с послеродовую. Ночью пришла врач и сказала что малыш в очень тяжелом состоянии, требуется переливание крови. Я подписала бумаги и молилась, не понимая ещё, что всё может закончиться так плачевно. На следующее утро побежала к своему медвежонку, увидела его, разрыдалась, он был весь в трубочках и синяках. Я гладила его, разговаривала с ним, плакала и надеялась конечно на лучшее. Сыночек был таким сильным, он боролся за жизнь. Переливали кровь 2 раза и плазму. Так прошёл день- я ходила к нему на протяжении дня. На следующий день приехал муж, я открыла окно и мы разговаривали. Я плакала, а он искренне думал, что наш малыш выкарабкается, подбадривал меня. Это был день. Вечером я опять сходила к своему мальчику, врач опять сказала, что состояние крайне тяжелое, прогнозов они дать не могут. Я стояла возле сыночка, а аппарат стал очень часто пикать. Я спросила, почему так происходит- мне был дан ответ: а что вы хотите, если ребёнок умирает. Потом пошла в палату, позвонила мужу, сказала чтоб ехал сюда быстрее, что сыночку очень плохо, Кирюша умирает. Сижу, жду его, а в дверь заходит медсестра, говорит пройдемте.... я все поняла. Дальше был кошмар. Я увидела своего ребёнка уже не живым. Приехал муж, его не пустили в реанимацию. Потом Мы долго стояли около приёмной обнявшись и рыдали.

Сейчас я жалею о том, что мало побыла со своим медвежонком тогда, когда уже узнала, что он не живой. Я так мало побыла с ним, и почему-то быстрее хотела к мужу выйти. Идиотка. Ненавижу себя за это. Ведь я могла простоять с Кирюшей столько, сколько хотелось. Но не вернуть уже ничего. Если бы можно было вернуть время...

Сыночек, сладкий мой, ты прости меня. Я знаю- ты всегда рядышком с нами. Счастье моё! Очень скучаю по тебе и бесконечно люблю❤️👼🏼

Сейчас я поняла, что было очень много предчувствий. Может кто-то скажет это глупости, но я реально чувствовала. Не накручивала, не придумывала, а чувствовала.