Наш четвертый малыш...

Весь этот месяц, я упорно тянула себя за уши наверх. С упорством маньяка, я вдарилась в здоровый образ жизни. Отказалась от мяса, сахара, мучного, кофе. Делала всевозможные гимнастики на прокачку лимфы. Уже через три дня после произошедшего, я была у гениколога(сложно описать, как же тяжело дался поход в ЖК, где куча счастливых беременных). Записалась на все возможные анализы(даже в парке прошла диспансеризацию). Читала много светлого и позитивного. Применяла практики транссерфинга реальности. И улыбалась, улыбалась, улыбалась. Общалась с психологом, которая наверное подумала, что я сошла с ума, раз уже на второй онлайн встрече, я вся такая на позитиве, цвету, улыбаюсь. А еще даже месяца не прошло. Я сказала, что справляюсь сама, и наверное нам больше нет смысла общаться. Я упорно делала вид, что живу, что двигаюсь дальше, как будто все это могло бы что то изменить. А сейчас понимаю, что я ошиблась. Сильно. Я не дала себе прожить. Не дала себе времени принять свое горе. Поэтому снова начала скатываться в темноту. Нет ни одного человека, кроме пожалуй одной подруги, которому можно было бы открыть свою душу. Муж тоже далеко. Вроде рядом, но по ощущениям, как будто на другой планете. Нет, я позволяла себе раньше черные дни, позволяла выплакаться. Выплакаться, напиться. Но только с "пометкой" - сегодня я себе все позволила, но завтра все снова будет хорошо, и я буду улыбаться. Но это все не то, мне просто необходимо было с кем то поговорить, хотела бы кому то рассказать, рассказать все, как было. Даже мужу я не могу открыться. Он старается идти дальше, думает, что так легче мне. А может ему самому легче. Сделать вид, что ни чего и не было . Как и все остальные, друзья, родственники. Все делают вид, что ни чего не произошло. Как будто и не было моего ребенка.. А он был, он жил 16 недель, его сердце билось. И память о нем будет жить в моем сердце всегда. Поэтому я хочу рассказать вам о нем.
В январе этого года, я поняла, что настолько потеряла вкус к жизни, что мне просто необходимы перемены. Мы и до этого думали о четвертом ребенке время от времени. Нашей общей дочке, уже почти 6. Мальчишкам 8 и 11. Они уже такие большие и самостоятельные, а я так соскучилась по маленьким. По слингам, по кормлению, по этим крохотный пальчикам. И что все в первый раз. Улыбки, агу, зубки, первые шаги. Самые бесценные моменты. И потом, мы так устали от проблем и негатива за последние годы, что нам просто необходим глоток свежего воздуха, нужна радость, и новый смысл. Начинаю уговаривать мужа. В шутливой форме так же привожу аргументы в пользу ЗА - наши выплаты значительно увеличатся, плюс сможем оформить выплаты из маткапитала, наш дом в 2021 идет под снос, и это последний шанс встать на улучшение жилищных условий, и ах да! Знаешь какую сейчас коробищу с приданным выдают? Ого го! Ненавижу себя сейчас за то, что всерьез могла об этом говорить. Мне не надо ни чего. Только что бы мой сын был жив и здоров... Муж сломался быстро, и мы тут же перестали предохраняться. Решили больше не раздавать вещи младшенькой. В полной уверенности, что муж умеет делать только девочек. Да и чего там кривить душой, хочет он тоже девочку. Иду в ЖК. Вроде уже начали "делать" ребенка. Но мне уже 34, есть лишний вес. Да и муж не молодеет. Наверняка у нас не один цикл уйдет, пока забеременеем. Можно пока и анализы какие то сдать. Выдали гору анализов, и направление на УЗИ. Через неделю сижу жду УЗИ, уже 1,5 часа. Очередь кипит, где врач? Оказалось, он заболел, на смену пришла какая то врач гинеколог. УЗИ вообще не ее направление. Легла, разделась, рассказываю, что планируем беременность. Она начинает спрашивать, когда были последние М? Что точно ТОГДА, а не на неделю раньше? И что как бы походу вы уже беременны, разворачивает ммонитор, и показывает точечку на экране. Я понимаю, что невозможно это, мы только приступили)). Но улыбка сама тянется до ушей. Отсылаю мужу фото с заключением узи. Не Верим, ржем, да ни может быть)) что ж мы с первого раза?)) да и по циклу не может быть вообще никак. Через несколько дней пришли месячные. В общем мы так и ожидали. Март пролетел в праздниках. И под конец я увидела на бумаге пару розовых капель. Помню видела такое 7 лет назад, и тогда подумала "о! доча прикрепилась! ", и так оно и вышло. Закрались подозрения. Через несколько дней, сильно тянуло живот, и я ждала месячные. Но тест все таки решила сделать. И с первых секунд он выдал мне жирнюющие две полоски. Трясущиеся руки, улыбка, муж, который снова не верит)). Все таки получилось! Со второго цикла! Гордые собой, мол о как мы можем. Дело в том, что именно сейчас, планировали беременность еще несколько моих подруг, и сестра, которая после анэмбрионии, не могла забеременеть уже два года. Отчасти из за этого я откладывала планирование, не хотела сделать ей больно. И подруги планировали уже не по одному месяцу. А мы такие хоооп. И сразу. Чертова гордыня. Решили сказать всем позже. Но уже через пару недель знали все мои подруги. Я ходила счастливая и гордая. Конечно были страхи. Они преследовали меня каждую беременность. На ранних сроках я боялась выкидыша и замершей, и преждевременных родов на больших сроках. Но я знала, что не смотря на все мои паники, страхи не оправдывались, и я рожала живого и здорового ребенка. Такая внутренняя самоуверенность. Первые два месяца прошли, я много спала, и ни чего не хотелось делать. Муж взял на себя всю работу по дому, и за детьми. А я просто спала, ела, спала, ела. В 8 недель неожиданно пропали все признаки. Грудь снова стала мягкой, ни намека на токсикоз. На ватных ногах я пришла в ЖК, и сказала про симптомы. Тут же отвели на УЗИ, где я уже приготовилась услышать худшее. Но как только врач стала смотреть, я услышала сердцебиение, и выдохнула. Живой. Не большая гематома.
9 мая, в 12 недель, я обнаружила коричневые выделения. Через несколько дней была запись на скрининг. Но решила пойти в этот же день в платную клинику. На этом сроке каждую беременность у меня случалась не большая отслойка. Либо выходит старая гематома. В общем я переживала, но не сильно. Врач сделала узи, сказала, что все хорошо, гематомы нет. Возможно и правда старая выходила. Я еще раз выдохнула, но насторожило, что ребенок не шевелится, хотя сердцебиение есть, его видно. Я помню УЗИ старших на этом сроке, они кувыркались в зад и вперед, махали ручками и ножками. Она успокоила, что он просто спит, и что у него отличный носик и воротниковое пространство. На скрининг я решила не ходить, что бы не было много узи. Кровь на него я все равно не планировала сдавать. Возможно это и стало началом конца, чего я не прощу себе никогда в жизни. Возможно более опытный врач увидел, что что то не так. Возможно был плохой кровоток, теперь я этого уже не узнаю. А может тогда и началась та самая инфекция, которую потом напишут по результатам гистологии. Но на тот момент я почти расслабилась. Самый опасный срок позади, самочувствие с каждым днем лучше. Я начинаю закупать себе вещи на лето, беременные, и просто "на вырост". На 19 июня, записалась на узи в цир, пойдем туда всей семьей, и будем делать ставки, кто у нас. В первых числах июня рассказали детям. Хотелось, что бы они запомнили это навсегда. Я устроила им настоящий квест. Большой плакат с квадратиками и цифрами в каждом квадрате, 14 пакетиков со сладостями и буквой в каждом пакете, спрятанные по всему дому. Пиратская карта с метками. Должно было получиться У НАС БУДЕТ МАЛЫШ. Где то на середине, они начали составлять из найденых букв слова. Когда нашли " У . АС . УДЕТ . А. . Ш", старший ребенок додумал "У НАС БУДЕТ... БАРАШ!!!". Мы так смеялись с мужем, БАРАШ!)) Это могло стать семейной байкой, над которой мы бы смеялись еще много лет, и иногда называли бы малыша - бараш). В середине июня мы уехали с детьми следить за чужой дачей. Хозяева уехали, а мы остались ухаживать за тремя кошками, и собаками. С собой я взяла допплер, и в первый день, когда приехала, услышала ритмичное биение сердца моего маленького. Через неделю мы узнаем ОН или ОНА. Совсем не хочется мяса, как с мальчишками. Муж шутит, но но но! Никаких мальчиков! Ночью снится сон, что мне говорят, что ребенок замер. А я во сне даже какое то облегчение испытываю. В следующую ночь снится, что ребенок родился, но не дышит, весь синий, а потом откачали, порозовел. И в ту же ночь снится соседка, из дома, в котором жила в детстве, и ее сын. Оба уже умерли. Странно, мне покойники никогда не снятся. В этот же день, за день до узи, страшно ругаемся с мужем. На гормонах выговариваю столько всего. Что зачем я вообще на это согласилась, что от него заботы нет, условий у нас нет, как от такого рожать. И под конец, с заплаканным лицом выдаю, что мне все равно. Я сказала вслух, что мне все равно на моего ребенка. Прости меня малыш. Если бы я могла тогда заглянуть на день вперед, я бы узнала, на сколько мне не все равно. Как будет рваться душа на части. Говорю мужу, что не хочу завтра на узи. Тащить всех в Москву, потом обратно, своим ходом. День УЗИ. С утра гормоны поутихли. Пока все спят, беру допплер. И тишина... Минут 10 ищу сердцебиение. Съела шоколадку, банан. Крутилась во все стороны. Не могу найти сердцебиение. Страшно, но гоню мысли, может батарейки садятся. Нет, надо ехать на УЗИ. Мужу ни чего не говорю. Все же наверняка окажется нормально. Сколько было страхов за все беременности, и всегда все оказывалось ХО-РО-ШО. Едем в Москву. По дороге муж спрашивает, на что спорим? Чем ближе к УЗИ, тем больше трусит. Про себя начинаю читать отче наш, много много раз. И слышу свой же голос внутри. Надо было раньше читать. Молитвой не заставишь сердце биться... Раньше надо было. Прошу мужа и детей погулять. Узи долгое, что бы зашли когда уже будем пол узнавать. Захожу в кабинет в предобморочном состоянии. Дикий, животный страх. Сразу предупреждаю врача, что мне кажется, что что то не так. Она начинает водить датчиком. Передо мной на стене большой экран. На какой то момент я выдыхаю. Ребенок большой, и пока она вертит датчик, мне даже показалось, что он шевелится. Но потом я смотрю на врача, и мой мир разбивается на части, я все поняла. Она только чуть покачала головой, и цикнула себе под нос, и мне уже не нужны были слова. Ни чем не могу вас порадовать, ребеночек замер. Контрольный в голову. Я знала. Мои самые страшные страхи ожили. Она что то говорит, что не поймет почему, ребенок без патологий, замер только только. Не помню, как выбежала из кабинета, так боялась, что сейчас в дверь зайдут радостные муж и дети, что хотелось их опередить. Сердцебиения нет. Мужу пришлось туда идти за выпиской УЗИ, и моим телефоном. Точно. Шансов нет. Перепроверять смысла нет. На таких сроках, и на хорошем оборудовании не ошибаются. Детей забрала сестра. Мы молча едем на дачу. Надо собрать наши вещи. Мы должны были ехать сюда сегодня все вместе, счастливые, веселые, обсуждать пол и имена. По дороге читаю, что на таком сроке только искусственные роды. Страх и горечь. Завтра приедем в Москву, и надо звонить в скорую. Я и в больнице то ни разу не была. По два дня в роддоме со старшими, младшая домашняя. Ни одного укола за всю жизнь.
С утра просыпаюсь, и все еще надеюсь, что это ночной кошмар. Я до сих пор просыпаюсь так каждый день...Мы дома. Звоню в скорую, и вру что у меня тянущие боли, и вчера на узи поставили замершую беременность в 17 недель. Я первый раз сказала это вслух. Замершая беременность. После этого ближайшие дни мои глаза ни разу не были сухими. Впервые мне было все равно, что подумают люди. Слезы лились и лились. Слезы безысходности. Меня привезли в 50ю больницу. Я жила почти напротив все свое детство, и теперь я была здесь, приехала рожать своего мертвого ребенка. Каждому врачу в приемной, мне приходилось говорить, что у меня замершая беременность, срок 17 недель. Спасибо каждому врачу и медсестре в той больнице, ни кто не был груб, каждый старался сказать что то доброе. На узи была крохотная надежда, что вот сейчас скажут " А кто вам сказал, что беременность замершая? Вот сердцебиение! ". И я захлебываясь слезами, с улыбкой до ушей выбегу к мужу. Чуда не случилось. В первый день дали только таблетку для подготовки шейки, и сказали, что еще три дадут послезавтра. Их слова, что у них в больнице все делают максимально мягко, и это правда, ни каких лишних манипуляций они не делали. В тот же вечер я получила свой первый в жизни укол. У меня была истерика, и я молила мужа договориться с врачом, что бы он заменил уколы на таблетки, что мне и так больно и страшно, не надо еще больнее. Поменяли почти без вопросов. Следующий день прошел, как в тумане. Все писали, что случилось. Кто то задавал вопросы, ну что, кто там? Все знали об узи. Это были вопросы которые режут тебя на живую. Приходилось снова и снова писать, что случилось. Это был ад, мой личный ад на земле. Муж пытался меня накормить, мы гуляли вокруг больницы. Вечером меня трясло перед предстоящими родами. Ночью подселили девочку, этакая фифа. Вся такая идеально уложена и накрашена, в супер секси пижамке, приехала с кистой. Всю ночь громко разговаривала, по телефону, и по закрывала все окна, так как ей мешают звуки с улицы. Думала придушить ли ее подушкой ночью? Как же я ей потом оказалась благодарна, и в который раз поняла, что людей по обложке не судят. Утром врач провела осмотр, и поставила в шейку таблетки. Через какое то время начал тянуть живот. Я ходила ходила и ходила по коридору. Потом начал тянуть с периодичностью. Я скачала схваткосчиталку, и увидела почти равные промежутки 30 секунд схватки, 2 минуты отдых. Схватки становились все болезненнее, а промежутки все меньше. Я никогда не боялась родов. Всегда считала это тяжелой работой, перед долгожданной встречей. И такое отчаяние, когда ты понимаешь, что эти роды впустую. Роды закончатся, но твои руки останутся пустыми. Это самое неправильное, что только может быть в жизни. Я сказала врачу, что схватки частые и сильные. Медсестра рядом, сказала, что даст мне баночку, что бы если что я поймала ребенка. Но потом узнала срок, и сказала, что ребенок то уже большой, какая там баночка... Врач осмотрела меня. Я спросила, когда? Она с грустью ответила, скоро... Но мое тело так не хотело отпускать ребенка, что схватки продлились еще почти 6 часов. Самые длинные мои роды... Спасибо той девочке, что еще накануне мне хотелось придушить. На тот момент нас в палате было двое. И когда силы ходить по коридору закончились, я пришла в палату, где мы еще несколько часов говорили между схваток. Разговоры ни о чем, про работу, про мужчин. Но мне они помогли не сойти с ума. Такой сюр - я рожаю мертвого ребенка, и в перерывах болтаю на отрешенные темы, и даже иногда смеюсь. В последний час схватки стали очень сильными, и почти без перерывов. Я прислушивалась к своему организму, но потуги все не начинались. Я читала, что такие роды могут быть и без потуг. И я очень боялась, как же это будет. В какой то момент я что то почувствовала, какое то чувство распирания. Я проверила, и наткнулась на ручку. Так наши руки на миг соприкоснулись. Всего один раз. Малыш уже был здесь. Я прокричала, что бы девочка бежала за врачом, залезла на кровать, и совсем не много потужилась, и почувствовала, как ребенок целиком выскользнул. Я стояла на коленях на кровати. Вместе с ним вырвались рыдания. Я только выла, и просила его меня простить. Прости меня. Прости пожалуйста. Прибежала врач, помогла мне перевернуться на спину, и снять штаны. Меня тряс озноб. Я лежала, и не знала, смотреть мне или нет... Врач сама спросила, хочу ли я увидеть ребенка. И тут я поняла, что у меня будет всего один шанс в этой жизни увидеть ребенка, с которым я не проживу эту жизнь. Увидеть и попрощаться. Я сказала, что да, хочу, мне надо, что бы круг замкнулся. Она кивнула, правильно. Спасибо ей за это. Я читала, что мало врачей в России предлагают сами посмотреть. Я села, и увидела моего малыша. В тот момент не было ни страха, ни ужаса. Я даже на миг перестала рыдать. Он был сильно опухший, и лица совсем не было видно, только тоненькие ручки и ножки. Мне он показался таким большим. Врач аккуратно отодвинула ножку, и я увидела, что это мальчик. Я совсем не ожидала, что у нас мальчик. Наш сын. В тот момент, когда я его увидела, мне стало чуть легче, на какой то момент я прекратила рыдать. Потом вышел послед. Равный, и какой то неправильный, как будто в тромбах, но в результатах гистологии ни слова об этом. Прибежала медсестра, с большим контейнером и желтым мусорным пакетом. Стала раскрывать его перед моим лицом, пытаясь отгородить. Врач одернула ее, сказала, что я видела. Врач осмотрела плаценту, покачала головой - нужна чистка. Ад продолжался, еще не все, не конец. Я очень просила, может получится без нее? Меня повезли в смотровую, хотя физически я чувствовала себя отлично, и могла сама идти. Она осмотрела, и сказала извини, без чистки не обойтись. Я лежала на каталке, пока врач звонила и просила подготовить операционную, лежала прямо рядом с контейнером, в котором лежал мой сын. Я так жалею о том, что не попросила тогда еще раз на него посмотреть, не погладила, не подержала на руках, не рассмотрела по лучше, еще раз не попрощалась. Я только мысленно молила его и Бога, простить меня. Меня отвезли в операционную. Первый раз у меня так сильно стучали зубы и бил озноб, что я не слышала, что говорят врачи. Я боялась наркоза и что не проснусь после него. Наркоз, мурашки по лицу. Чистка прошла быстро, я только закрыла глаза, и тут же открыла. В палате было все так же удушающе жарко, но мои зубы по прежнему стучали от холода. Жара держалась уже несколько недель. Этот день обещал быть самым жарким за последние годы. Какой то очередной температурный рекорд. За пол часа до того, как родился наш мальчик, небо затянуло тучами. А за минуту до его рождения небо разрозилось громом. Природа плакала вместе со мной. А потом наступила тишина, и пустота. Ночью привезли еще две девочки, обе после чистки. Одна даже не знала, что была беременна, а вторая тихо выла в подушку всю ночь. Сколько же боли, душевной боли, в этом месте. Где разбиваются мечты. Утром я поняла, что не могу находится в этом месте больше ни минуты. Когда пришла врач, я сказала, что хочу уйти под расписку. Воскресенье. Медсестра говорит, что в воскресенье ни кого не выписывают. Может им было так жалко меня, а может они поняли, что я все равно уйду сегодня, что врач осмотрела меня, сказала, что все не плохо, и я могу быть свободна. Только за выпиской завтра приедешь. Я бежала оттуда сверкая пятками, и пообещала себе никогда, больше никогда туда не возвращаться. Мы ехали в такси, а внутри была пустота. Всего 3 дня назад... Все было по другому. Все должно было быть совсем по другому. Сын. У нас мог быть сын. Когда вечером я написала мужу, что у нас был мальчик. Он написал, что не хотел этого знать. Такая злость взяла. Как же так? Мы же его ждали, любили, мысленно уже отправили в школу, а ты не хотел знать кто это был? Я прошла через больничный ад, роды, я заставила себя посмотреть на него, а ты не хотел знать, кто у нас был?? Но потом я поняла, это не так, ему тоже плохо. Но ему "положено" Быть сильным. Когда через несколько дней мы рассказали все детям, я увидела своего мужа. Увидела, что у него в душе так же тяжело. Говорил он, я не могла, меня била дрожь и слезы. Он сказал, что малыш не смог вырасти. Что он бы тоже мог с ними играть, гонять в футбол, да даже ссорится и драться с ними. Но его не будет. Что бы дети ценили друг друга. И по его щекам текли слезы. Мы плакали и обнимались все вместе. Это был момент такой близости всей нашей семьи. Неужели должно было случиться ТАКОЕ горе, что бы понять всю важность и ценность друг друга? Мы стали ближе с мужем. Мне все время хочется его обнимать. Мелкие проблемы, которые раньше раздувались до величины слона, теперь кажутся такой шелухой. Наш мальчик дал нам это все понять. Спасибо тебе милый, спасибо что пришел к нам. Так горько, что мы не сможем прожить жизнь вместе. 22 июня, день памяти и скорби для всей России. Теперь это и наш личный день памяти и скорби. Сколько себя помню, всегда ловила на часах время 22:22, и часто загадывала желание. Теперь я ненавижу эту цифру. И люблю одновременно. Ведь это дата рождения нашего четвертого ребенка, хоть он и не с нами. Где то прочитала, что иногда душа сама выбирает не родиться. Ей нужен этот опыт. И что такие души иногда приходят, что бы прочистить наше сознание, как ржавые трубы прочищают. Через боль, через страдания. Да, я это почувствовала. Я та, что была ДО, умерла 22 июня. Меня ТОЙ больше нет. Очень больный урок. Но я его усвоила. Я так надеюсь, может в следующий раз твоя душа снова выберет нас. Я не буду ждать пол года. И три месяца не буду. Прошло чуть больше месяца с момента нашей потери. Сейчас пришли первые месячные. И в августе мы снова начнем пробовать. Я доверяю своему телу, несмотря на то, что оно меня подвело. Оно так быстро умеет себя лечить. И я верю, что такого больше не повторится. Через неделю после родов, я купила бодик, на котором нарисованы радуги и облака. Ровно через год, я надену его на своего живого и здорового малыша. Я очень жду, и зову его. Приходи скорее!