Моя первая долгожданная, запланированная беременность. Я так хотела его. Мы назвали нашего мальчика Богданом. Данный Богом.
Случилось то, чего я боялась всю беременность. Я видела как теряли детей мои близкие, но надеялась что меня это никогда не коснётся. Но в глубине души я боялась, я знала что так бывает.
Вся беременность была на нервах, я стала находить седые волосы. Это все равно произошло.
Я поехала в роддом ровно в 38 недель, в этот день я была на платном узи, мне сказали что нужно срочно ехать в роддом, т.к пошло сильное отставание в развитии.
Я позвонила мужу, маме, в слезах объяснила ситуацию, муж сказал дождаться его, он сам меня отвезёт. Пока мы собирались, сын сильно пихался, тогда я не знала причину, теперь понимаю что это была предсмертная агония, он задыхался, умирал во мне, а я даже не подозревала.
Пока мы приехали в приемный покой Роддома, пока долго прощались с мужем, пока меня оформляли... сейчас я вспоминаю это и ненавижу себя за промедление, возможно это были драгоценные минуты, но я их упустила.
Когда меня привели в палату и подключили ктг медсестра не смогла найти сердцебиение, как забегали врачи вокруг меня с выпученными глазами, как потащили на узи, все как в тумане: и узистка смотря в экран, просто сухо: «ничего». Я не могла понять и поверить, спросила « он что умер???», «ну да» в ответ.
Потом меня повели в родовое отделение, я ничего не соображала, но смутно чувствовала облегчение от осознания того что я была права, я знала что так будет, мне никто не верил. Потом пришла уже истерика, я билась и рыдала, звонила мужу, маме.
Мне вкололи успокоительное, все вокруг поплыло, ничего не соображала...было страшно.
Затем 2 дня ужаса, мне сказали что я должна его родить сама. 2 дня стимуляций и ожидания. Потом схватки, которые ни с чем не спутаешь. Было больно, но больнее было осознавать, что мое тело стало тёплой могилой для моего малыша. И эта часть, которая должна была дать жизнь, родить живого ребёнка...теперь я ненавижу эту часть моего тела. Я ненавижу себя и не знаю как жить с этим дальше.
Я не стала смотреть на моего ребёнка, я боялась, потому попросила быстрее его унести, но краем глаза видела какой он был маленький и несчастный, он никогда не увидит свет, зелёную траву и голубое небо. На узи я видела его лицо с обиженным выражением и навсегда теперь запомню его. У него была ямочка на подбородке. Я знаю, что у него были голубые глаза как у меня, хоть я и не видела. Теперь я горько жалею что не попрощалась с ним, что не подержала его, что не посмотрела как следует. Оттого такое ощущение что я предала своего ребёнка и что он меня никогда не простит за это.
Пошла третья неделя. Я безумно по нему скучаю. Иногда кажется что у меня едет крыша. Всепоглощающее чувство пустоты меня преследует. И мне ничего от него не осталось, только кошмары.
Прости меня.
