Это стало навязчивой идеей,идеей фикс....

Нет, я не хочу. Я устала. Устала так долго бороться, а потом так просто все потерять. Для меня беременность - это источник боли и страданий. Ребёнка хочу, но не другого, а того, что потеряла. Я четко осознаю, что новая беременность не вернёт мне сына, для меня это был уже человек, личность. Наверно для меня сначала нужно отпустить его. Я если честно в недоумении как женщины так быстро беременеют после потери, у них же не отболело ещё. Но все разные конечно.

Как я вас понимаю!!!! Я сейчас живу этой мыслью... словно если я рожу и прижму к себе малыша - боль отпустит.

У меня вот только пришли М в понедельник, я буду пытаться снова заБ, хоть врач и посоветовала мне восстановиться. Но я прошла всех врачей, была на узи, сдавала анализы - все норм. Я очень хочу снова заБ и постоянно прошу Бога помочь мне.

Так что я вас очень хорошо понимаю, желаю вам скорее осчастливить себя двумя полосочками и рождением здорового малыша.

Мне эта мысль и цель помогла выдержать душевную боль... У меня тоже двое прекрасных деток, но... Такое чувство, что с моей потерей что то осталось не завершенным... Если можно так образно сказать, что в моей картине семейного счастья вырвали кусочек.... И я должна и мечтаю его вернуть... Мама говорит:вот, зачем тебе такие риски, возраст, третье кесарево итд... Детки есть, не один даже, а два... А я не могу думать по другому, в мыслях у меня трое деток😣

Но я пока не спешу, хочу выждать положенные 6 месяцев, как раз проверить свой организм.... Вообщем боюсь спешить.....

Как я вас понимаю!!!

Тоже был такой период "скорее родить". Мы потеряли сына на 20 неделе. Причем я реально понимала, что не ищу ему замену, но "мне нужен младенец, жизненно необходим".

Потом наступил период: пошло оно все, я вообще не хочу беременеть. Хочу жить для себя. Больше никаких страданий.

И это все за пол года паузы после потери.

Я не знаю, спасет ли вас малыш, но одно я поняла точно : прежде чем пригласить к себе душу, нужно отпустить ушедшего малыша. Искренне, с любовью, но отпустить.

Вот когда останется о нем светлая грусть , а слезы все высохнут, значит пора...

Обнимаю вас...

Вы знаете, прочитав огромное количество подобных историй и пережив собственную трагедию, я поняла, что в основном, после потери ребенка все женщины делятся на два лагеря: кто как вы и я становится одержим идеей новой беременности и кто боится о ней подумать, боясь, что психологические не сможет пока выдержать снова этап планирования и беременности, потому что боится повторения. Разница между вами и мной в том, что это был мой первый ребенок, мне некому было отдать свою любовь и в том, что относила я его под сердцем все 40 недель. На третий день жизни его не стало. Это был международный женский день. Праздник для всех мам. У меня его больше нет. И знаете: полгода после похорон и до новой беременности было выживанием, а не жизнью. Все мы разные. И кому-то нужно три года, чтобы понять, что она снова готова стать мамой, а кому-то месяц. И оба варианта нормальны. Ненормально только одно: когда родители хоронят своих детей. Обнимаю вас.

Тоже живу этой мыслью.но у меня было кесарево экстренно в 30 недель.девочка моя 10 дней прожила.

После кесарево рекомендуют год хотя бы.А у меня возраст поджимает,38 лет.

Хотя читаю случаи у многих и через 3 месяца после кесарево беременнели и все хорошо было.Но это риск.Прошло 4 месяца только.

Хочу еще родить,но после случившегося страх очень большой,тем более потенциальный риск добавился рубец на матке.Тоже снится ребенок маленький,играю с ним,если бы это был вещий сон.Боюсь из-за возраста еще.тоже дополнительные риски.

Вы знаете все сугубо индивидуально мне кажется. Кто ведь как может так и переживает. Я тихо плачу когда еду в машине одна на работу, плачу когда еду с работы. Когда услышу грустную музыку в машине тоже слезы накатывают. Муж быстро переключает. Я если честно даже музыку перестала слушать. Потому что она мешает мне думать, вспоминать о моей малышке. Дома и на работе некогда. Гинекологи в голос твердят что мне надо восстановиться. С мужем планируем начать весной. Пройдёт достаточное количество времени. Сейчас мы наслаждаемся нашей дочкой и тем, что сейчас есть между нами. Горе нас сильно сплотило. И будем надеяться что у нас обязательно получится. Ведь уж не совсем мы наверное такие грешные. Кстати девочки я прошла обследование. Выявили у меня тромбофилию. Вообщем мне теперь без уколов даже зачать нельзя. Короче не все так просто. Но нужно наверное жить с этим. Да горе очень тяжёлое, и кажется до сих пор что это точно не со мной, не с нами произошло. Но одна я знаю точно, должно пройти время чтобы хотя бы моё сердце приняло эту утрату. Вы знаете моей бабушке папиной маме почти 90. У нее три сына и двух девочка она похоронила одну после родов, другую после 7 дней. Вообщем что хочу сказать ей 90 почти. А она все равно плачет когда это вспоминает. И тогда я не понимала её, а сейчас она уже сама себе не принадлежит и на своминаеи с трудом но девочек своих она помнит. А мне так хочется обнять её, сильно сильно. Ведь я теперь тоже как она. Мама не земного малыша.

Прошло 2 мес и пошли М а я уже достала градусник и жду когда закончатся. Хотя в планах поход к Г, но мысли побыстрее, скорее, когда уже? и т.д не дают покоя!! Если не забеременею в ближайшее время, мне кажется я свихнусь 🤪 хотя беременеть страшно , очень... но страшнее без детей

У меня тоже острое желание ребенка,из-за кесарева ждать минимум год, потом опять эко и неизвестно,когда получится.Просто физическая необходимость какая-то,кормить, держать на руках,нюхать малыша...Ребенка хочу,но точно знаю, что беременностью наслаждаться не смогу,буду считать дни...

Я тоже постоянно думаю о новой беременности. Но решила до весны подождать точно, приостановила обследования даже. Не готова ещё, слишком болит. Но и мысли не отпускают, конечно.

Если вы морально и физически готовы, то почему бы и нет.

Я забеременела в первый цикл после ЗБ, была чистка в конце декабря, в конце января пришли М. Мы сразу начали планировать, забеременела в первый же цикл. И родила долгожданную доченьку. Чего и тебе желаю всем сердцем!!! 🙏💝

Я хотела сразу начать планировать. Но на УЗИ, на фоликулометрии, лёжа на кушетке, я поняла, что пока не хочу. Это не страх. Это усталость. Я устала начинать все с начала. Вышла вся в слезах и поняла, что до весны не хочу