Не могу жить..

Нет не закончена. Вам надо найти свой стимул, чтобы вновь почувствовать вкус жизни.

У каждого это своё - кто-то ударяется в работу, кто-то заводит новое хобби, кто-то снова идёт за малышом. У каждого своё лечение- ищите его. Если не удаётся самой найти - сходите к психологу.

Проще опустить руки и упиваться слезами, только кому от этого будет лучше и легче? Малышу там на Небе от ваших слез тоже плохо будет.

Хорошо, что вы сейчас уехали ото всех. Проживите это горе сейчас, кричите, ревите, падайте в землю, выпускайте эту боль и делайте так как хочется сейчас. Но так же хорошо, что вы вскоре вернётесь домой, к дочке, это вас вернёт постепенно к жизни, пусть вам будет постоянно хотеться выть, но вы уже будете "через не могу" возвращаеться к жизни. Вы со всем справитесь, а ваш малыш навсегда будет с вами, в вашем сердцем, он всегда наблюдает за вами, вы потом будете чувствовать его любовь. Мягких облачков Богданчику.

Держитесь, вы справитесь со всем, ваши близкие пусть и не понимают вас, не обижайтесь на них. Но от части они и помогут вам начать жить, будут стимулом. А главный стимул, это конечно ваша доченька. Волны в настроении и эта безысходность будет ещё очень долго, это нормально. иногда вы будете думать, что справляетесь со всем, но потом тут же может накрыть волна безысходности и боли. это нормально, не боитесь этого. пишите сюда, выговаривайтесь. У вас обязательно будут ещё детки, и вы будете по прежнему счастливы, но счастливы уже по другому, по своему, с ангелочком на небесах и в сердце. Огромных вам сил

Здравствуйте, примите мое сочувствие...

У меня после потери прошло уже 4,5 года.

Сейчас вот цикл почти один в один, как был 5 лет назад, тогда, когда казалось, что тот цикл стал счастливым, когда зародился наш долгожданный сын.

Я хочу вам сказать своё мнение, оно противоречит, наверное, большинству и, наверняка, неправильное.

Я считаю, что в такой ситуации, в такой страшной трагедии вы имеете право не только крушить, ломать, обозлиться, но и уйти в себя, возненавидеть весь мир, прогнать всех и каждого, рыдать и выть, не скрывая своей боли, не прячась в подушку, не оглядываясь на окружающих и не строя из себя сильную женщину/жену/мать.

Я жалею, что лишила себя такой возможности, что переживала своё горе с оглядкой на чувства мужа/дочки/родителей.

Жалею, что не уехала хоть на пару дней, неделю куда-нибудь одна, чтобы просто выреветься и проораться.

Так до сих пор и тянется за мной эта непрожитая боль. Не прожила я ее, все беспокоилась о чувствах других, все травмировать их боялась.

И что в итоге? "Хватит плакать- ты нам делаешь больно",- вот максимум, что я слышу. Хотя при ком-то очень редко сама поднимаю эту тему.

Это ведь тяжелая для них тема. Тема, понимаете?

Мой мёртвый ребёнок- для них тяжелая тема.

Надо было тогда забить на всех и дать себе право страдать так и столько, как и сколько мне надо было.

У вас очень мало времени прошло. Очень мало. Я вас прекрасно понимаю, это такая боль, что внутри не уместишь, слишком много её, слишком тесно в груди, иногда чтобы хоть чуток стало легче хочется её вы толкнуть из себя. Помню когда вышла на работу, езплп домой и ревела навзрыд, так что и ехать не могла. Боль притупится, но позже. Надо просто пережить этот момент. У вас есть дочь, и поверьте мне видеть вас такой для неё это глубокая душевная травма. Возьмите себя в руки это вам самой очень нужно.

Не говорите так.У вас просто прошло мало времени.У меня с момента смерти сына прошло почти 8 месяцев.Сначала было очень тяжело мне и мужу,сейчас чуть легче.Появились новые целые..плюс у вас есть дочь,вы нужны ей..

У вас осталась ваша жизнь, есть родные и близкие, есть вы сами у себя

Просто жизнь будет другой, придет время и будут другие приоритеты.

У вас есть кого любить и кому дарить тепло

Сходите к врачу, пусть назначит лекарства..

Вы справитесь. Мы все это прошли. Идите в поле, к реке, в лес...и кричите, кричите, падайте на землю и кричите. Мне помогало.

у вас депрессия. Вам нужно обратиться к специалисту, если вы сами не справляетесь.

Сил и терпения вам

Нет, не закончилась. Мне тоже так казалось, но, постепенно жизнь взяла свое, потекла,забурлила и пришлось собирать себя по кусочкам и двигаться дальше. Время...только время поможет. Потому мне вдруг наоборот, очень захотелось жить. Нормально. Конечно, боль никуда не делась, но все уже не так остро.