Слишком больно

Обнимаю вас. Мне очень жаль что так все произошло, это то, через что вам придётся пройти как и всем нам. Единственное мой совет вам от себя возьмите дочньку на руки, поддержите её, запомните, говорю вам исходя из своего опыта. У меня год прошёл и я каждый день возвращаюсь в тот день 25 июня, мне показали мою дочурку, но я не просила подержать. И теперь этот год я живу с мыслью что мне взяли и вырвали сердце с корнем, все 9 месяцев жизни закончились вот внезапно, без какого то логического завершения. Да было бы тяжелее и больнее. Но мне и сейчас не легче. И если бы я смогла вернуть время, я бы обязательно проводила её сама. А так похоронил муж и родители. Вы смотрите как сами сможете. У каждого своя боль и как переживать вы её будете зависть только от вас. Пройдите все этапы переживания, будет болеть ещё очень долго, единственное не забывайте что у вас ещё есть будущее, светлое и ясное и в нем обязательно будут дети. Держитесь, пишите сюда мы вам поможем. Я тоже потеряла свою девочку в 39 недель, практически у самого финиша. И весь год живу только тем какая была бы моя девочка.

Людочка, держитесь, пусть Господь даст Вам силы пережить это страшное испытание! Я когда читала Ваш пост, как будто сама вернулась в ту ужасную ночь с 1 на 2-е октября ( с момента моей трагедии прошло почти 7 месяцев ). Не бойтесь смотреть на малышку, если не посмотрите, будете потом жалеть. Я тоже очень боялась тогда, думала не смогу посмотреть, врачи настаивали, чтобы я её увидела, когда акушерка взяла тело моей девочки, поднесла её справа от меня, и сказала Видите, девочка!, у меня началась истерика, я смотрела сквозь слезы, как в тумане, но увидела, как она была похожа на свою старшую сестричку, прикоснуться не смогла, теперь жалею что не взяла её на руки тогда. Врач сказала: Она слишком впечатлительная, позовите психолога! После я увидела своего Ангелочка в гробике.

Людочка, мысленно обнимаю вас, вы всё сможете! Вы не одна в своем горе!!! Видите, как нас здесь много ( к сожалению ). И постарайтесь ( хотя это так тяжело, сама прокручиваю в голове все последние недели своей беременности, виню себя ) НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ!!! Это испытание, стечение обстоятельств, но не Ваша вина.Малышка чувствовала Вашу любовь и сейчас чувствует!!! Я тогда сказала своей Верочке: Я рожу тебя, моя девочка, я выполню то, что должна, я найду эти силы!!! И Вы, Людочка, сможете через всё это пройти! Держитесь ради Вашей с мужем любви и Ваших будущих деток! Мягких облаков Вашему Ангелочку, пусть спит сладко!!!

Примите мои соболезнования! Я поняла, что у вас прошло уже больше месяца, держитесь, эта боль с вами теперь на всю оставшуюся жизнь. Сама пережила такое на 39 недели, и тоже первая беременность была. Единственное не могу себе простить , что не почувствовала раньше, не обратилась, не уберегла, и послушала врачей, и не посмотрела на своего сыночка, первый и последний раз в жизни... Ненавижу себя за это всё, и никогда не прощу... Держитесь, время лечит, боль не забывается, а просто претупляется, у меня прошло уже больше пяти лет с того самого чёрного дня, а до сих пор плачу, когда никто не видит, в день когда родила своего сыночка, хожу сама не своя, и на кладбище постоянно плачу, хоть и пытаюсь держаться. Это навсегда в вашем сердце. Просто поймите одну вещь, что вам нужно жить ради будущих детей, просто поймите... Я это долго понимала, и чуть не наделала глупостей ( суицид) вовремя остановила мама... Вы просто нужны другому маленькому человечку, который уже очень ждём прихода к вам... Сил Вам, терпения, и счастья!!!

Я вас крепко обнимаю и разделяю с вами вашу боль. Не вините никого , тем более себя. К сожалению так бывает . Мы приходим в этот мир и живем в нем не по нашим правилам . Я прошла такой же путь потери в 2018 году. Моя доченька задохнулась , была отслойка плаценты ровно в 40 недель . Врачи пытались реанимировать . Сорок дней я жила с надеждой что моя доченька не покинет меня. Она ушла ... У меня остался рубец от кесарева и огромная дыра в сердце . Со временем притупляется боль и обида , приходит смирение и понимание о безвозвратности того момента, когда мы могли бы что-то исправить. Вы обязательно верьте в лучшее , не замыкайтесь в своём горе. Постарайтесь максимально сохранить своё здоровье и психику , восстанавливайтесь и идите к своей цели несмотря ни на что.

Держитесь! Обнимаю крепко-крепко!!! Нужно пройти через это, собрать всю волю в кулак и пройти, не навредив себе!!! Заставьте себя поставить блок в своей голове! Загляните ко мне в дневник, там есть пост об этом, это мне помогло не уйти в своё горе. И ещё совет, не молчите, проговаривайте своё горе,мужу,маме, подругам, врачам, пишите сюда, людям которые будут просто слушать!!! Станет немного легче. Да, это дыра не денется никуда, она просто перестанет кровоточить...

Сочувствую вам,я до сих пор жалею,что не смогла на сына посмотреть,прошло уже 6,5 лет.А сердце и душа до сих пор болит

Милая, хорошая, девочка.. ни как не переживете, будете плакать и плакать, спрашивать, винить, корить себя, врачей, не важно, Бога, спрашивать почему, зачем? Но увы не найдете ответа. А завтра будет новый день, рассвет, солнце, рождаются новые детки, а наших нет... ничего не изменить, это самое страшное... Ни дай Бог ни кому такого... Держитесь, обнимаю Вас! Мягких облачков Вашему ангелочек....

Господи, как же это страшно.... самые тяжёлые дни у вас сейчас будут, держитесь, сил вам-они пригодятся. Самое главное сейчас это ваше здоровье..... А душа... в ней к сожалению навсегда теперь останется эта боль... Обнимаю вас, плачу вместе с вами.....

Спасибо всем за поддержку. Это правда невыносимо, сегодня я последнюю ночь с моей девочкой, врачи просят поспать, а я глаз сомкнуть не могу, слез уже нет, чувство опустошения. Все прошу прощения у доченьки, пытаюсь попрощаться с ней. Это страшно, слышать вместо шевелений и толканий звуки собственного кишечника. Прости моя крошечка, я надеюсь ты не страдала у меня в животике. Пусть на небе у тебя будет самое мягкое облачко

Я вам уже многое написала. А сейчас просто пожелаю мягких облачков вашей доченьке! Обнимаю.

Лапочка моя! Как же хочется вас крепко обнять. И хоть так разделить эту боль с вами.... читала и плакала. Представила себя на вашем месте. Это невыносимо...

Господи....как же я вам сочувствую...читала и рыдала..вы держитесь.. что тут ещё сказать....

Держитесь... очень больно это... очень и не справедливо... плачу вместе с вами...