Мы ждали нашу драгоценную девочку, нашу дочу, второго по счету ребенка. Долго не могли забеременеть второй раз и тут такое подарок от которого были слезы радости. Радость, что мы сново станем родителями, что у старшего братика появится сестричка или братик, что сново эти приятные покупочки этих крошечных вещей, эти милые маленькие пяточки и ручки, которые хочется вечно целовать.
Но жизнь сложилась иначе, я знаю многие начнут осуждать нас, что сохраняли эту беременность, но скажу вам сразу - СВОЕ МНЕНИЕ ДЕРЖИТЕ ПРИ СЕБЕ, ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ НИ ЕДИНОГО ПРАВА ГОВОРИТЬ КАК НАМ ПОСТУПАТЬ С СОБСТВЕННЫМ РЕБЕНКОМ!!!
На 10 неделе беременности обнаружили на УЗИ нарушения в развитии. Этот момент я буду помнить всю жизнь, как меня бросило в жар, потом в холод, в голове зазвинело, руки затряслись, слезы поделись ручьем, но беззвучно. Дальше все как в тумане. Врачи сразу накинулись со своими советами как нам "стоит" поступить - единогласно убить (аборт). Не дав мне даже понять, что произошло, придти в себя и уже трезво обдумать эту ситуацию. Не помню как дошла домой, по дороге звонила мужу который так испугался, что рванул домой с работы.
Не буду вдаваться в подробности, сколько врачей мы прошли, сколько было разных анализов и обследований, сколько было потрачено денег, сколько было пролито слез и депрессий, непониманий врачей, которые сперва аккуратно намекали нам чтоб мы убили этого ребенка, а потом уже в грубой форме обвиняли нас что мы ужасные родители, т.к. не хотим избавиться от нее.
6 почти месяцев мы защищали свою дочь от напастей врачей, некоторых родственников и собственных мыслей. Но мы однозначно решили сохранить ее во что бы то ни стало, каким бы ни ждал нас исход. Это было ужасно тяжело и не буду врать, а скажу по честному, что мысли об аборте были, но слава Господу и только ему, Он помог нам принять правильное решение - не убить.
У нашей малышки с каждым УЗИ находили новые патологии , но самым опасным была патология сердца и синдром Ди -Джорджа , с этим детки, к сожалению, погибают сразу после родов.
Марально мы смогли принять эту мысль, что после родов мы похороним ее почти сразу. Мы приняли мысль, что если вдруг она родится больной, то мы всё сделаем чтоб облегчить ее жизнь, что сделаем все операции какие нужно будет. Да, было страшно, и ни один человек в мире не хочет, чтоб у него родился больной ребенок, было много страха и боли, отчаянья и безисходность, непонятия. Спасибо за поддержку моих родных, они очень сильно нас поддержали.
Я даже выбрала платечко в котором похоронила бы ее, но не покупала.
Покупала всеравно, в надежде, что все же все будет хорошо, вещи на первое время. Так я ,хотябы на мгновение, себя чувствовала нормальной беременной женщиной, которая ходит счастливая в ожидании маленького чуда.
Наша Эммочка уже шевелилась во всю, была очень активной девочкой, не такой спокойной как ее старший братик. Я разговаривала с ней, говоря "деточка моя, никого не бойся, никто не даст тебя в обиду и не отдаст в руки этих извергов. Мы очень сильно любим тебя, ты ни в чем не виновата, мы тебя всё ждём и неважно что нас ждёт впереди, мы всеравно будем любить тебя. Ты прекрасна наша принцесса."
Но 3.09.2020 (на 25 неделе) наша малышка перестала шевелиться, просто затихла. Живот стал мягким и я поняла, что что-то не то, я и живот колыхала и лежала в нелюбимых ее позах, и говорила с ней. Но материнское сердце чувствовало, что что-то случилось.
И я бегом побежала в больницу. На узи я сама увидела что она не шевелится, лежит такая кроха, ручки на груди а ножки полусогнуты. И тут врач сказал "сердцебиения нет". Я не билась в истерике, не ревела, я было практически готова к этому, но такая пустота пришла мне в сердце. Наш врач сказал, что мы прекрасные родители и мы все сделали что могли как родители.
В этот раз я вышла из больницы с двумя чувствами, с пустотой в душе и некоторым облегчением, что все закончилось. Мы не убили нашего ребенка, наши руки не в крови и совесть чиста, мы боролись за нее как это было возможно и Господь сам забрал ее, без мучений, боли , а спокойно и мирно.
Позднее пришла боль и печаль, больничные стены, вызывание искусственных родов (муки ещё те), депрессивное состояние и постоянные слезы. Прошла уже неделя после ее смерти и только 2 дня как ее выняли из меня. Лёжа в той больнице, я столько боли повидала, столько слез потери и так же много того кто приходил на больших сроках на прерывания, это тоже боль, боль за этих деток, которых живьём убивали мучительной смертью заливая солевым раствором их среду, чтоб они там погибли, боль что собственные родители отдавали своих детей на истязания, боль что этих мам возможно обмануло УЗИ и ложные результаты анализов, или очень давящие и безсердечные врачи, под их гнетом не мало было погублено душ.
Дорогие мои девочки, любите и цените своих деток. Я никого не осуждаю и не обвиняю, всем судья только Бог, не я.
Сочувствую каждому горю....
Вы - молодцы. Соболезную Вашей потере и восхищаюсь Вашим решением не совершить детоубийства. Сама пережила подобное, но патологию у моего малыша выявили в 32 недели беременности и предложили плодоразрушающую операцию. В это сложно поверить, об этом даже страшно думать. Я отказалась и родила своего мальчика живым и он ушел к Господу на 3ий день. И я не могу представить как можно убить своего ребенка за то, что он болен. Я знаю, что Вы выслушали от окружающих, когда отказывались от прерывания. И Господь знает. И это Ваш подвиг.