Все обязательно будет хорошо!

2019г. Новогодние праздники. Я устроилась на хорошую работу, привела в порядок фигуру и наконец то начала интересоваться не только домом и детьми, но и так сказать "выходить в свет". Детей в планах только двое, к тому же они у нас разнополые. И тут не приходят М. За 13 лет ни одной осечки. И тут очень положительный тест. Я в шоке, муж не обрадовался и даже к его стыду несколько раз настойчиво предлагал аборт. Такой вариант я не расматривала и спокойно дожидалась 12 недель. Встаю на учет, а в коридоре встречаю свою коллегу, мы по секрету с ней делимся своим счастьем, теперь мы еще и односрочницы. Первый скрининг-все отлично! 16 недель-не терпелось узнать пол, у нас сынок и с ним все хорошо! Начинаем выбирать имя и сходимся на Степе, в честь дедушки мужа. Я с ним разговариваю, глажу животик, в обеденный перерыв гуляю все с той же коллегой, а все нам умиляются! Родители мужа решили поменяться с нами жильем, ведь семья ростет, мы переезжаем в дом и начинаем ремонт, сколько планов и счастья!Дети очень ждут братика. 18 недель- я до сих пор не чувствую шевелений, но это ведь плацента по передней стенке создает подушку и незачем постоянно ходить на узи.. 20 недель-второй скрининг. Едем с мужем и по пути я рассказываю, о том что читала накануне, об искуственных родах в 20 недель, как это ужасно и как мучаются девочки.. Внутри меня уже есть этот червячок, предчувствие.. Муж оптимист отмахивается, говорит у нас то все хорошо. Я в кабинете узи, врач задав пару вопросов начинает водить датчиком, медсестра начинает спрашивать и диктовать: 1 живой плод? Врач прерывает ее и просит позвать еще одного врача. Та смотрит и говорит: Ой, какой хорошенький, как жаль.. А я уже все поняла: Замершая? Врач: -Да в 18 недель, у вас уже есть дети? К чему этот вопрос я не поняла. Это типа, есть ли у меня смысл жить дальше? Несильно ли я растроюсь, что мой сынок умер? Я не расплакалась в кабинете, спокойно оделась и забрала результаты. Я только мечтала по скорее добраться до мужа и вот там я уже от души разревелась, это и боль и страх перед тем , что меня ожидает. Все планы, все наши новые мечты, всего этого теперь не будет! А дальше госпитализация, отвратительный персонал (просили если начнуться роды не испачкать одеяло..) и сами роды. Помню как спросила врача при поступлении в больницу, есть ли какой то способ избежать родов, чтобы раз и все... Она посмотрела на меня как на идиотку и сказала: "Вы понимаете, что у вас там настоящий ребенок, не эмбрион, у него все как у человека, поэтому родов не избежать." Незнаю какой эффект она хотела получить сказав мне о полноценном ребенке, да только стало совсем тошно. В первый же день мне продали ламинарии за 5000руб. для подготовки шейки, которые специально для меня врач якобы купила в аптеке. Поставили. А утром я получила свою первую таблетку мефипристона. Два дня до родов проведенные там, я абсолютно ничего не ела, да и как я могла простите жрать, когда внутри меня мертвый сынок.. На следующий день у меня резко упало давление когда я спустилась вниз к мужу, поднимали меня уже в лифте лежащей на полу, а пульс еле прощупывался. Было очень страшно.. На третий день я проснулась с легкими схватками и заставила себя встать и нахаживать их в коридоре. Я уже не плакала и не боялась, слишком много народа ждали и звонили, и переживали за меня. Мне хотелось, чтобы родные уже выдохнули.

Я так хотела родить сама после кс и моя мечта сбылась, вот только ребенок не живой.. Во время схваток я с ним разговаривала, просила помочь маме, чтоб все прошло хорошо. Принимали моего ребенка молоденькая медсестра и санитарка, врач была на операции. Спасибо им отношение было хорошее, меня поддерживали и сочувствовали. А дальше жизнь жолжна была вернуться в прежнее русло, но я не смогла выйти на ту работу и уволилась, и первые полгода я почти постоянно говорила со всеии про свою беременность, я хотела чтобы все знали как мне больно, с мужем мы периодически плакали, и винили себя, что недостаточно сильно его хотели и ждали. Меня долго штормило, то я хотела немедленно забеременеть, то больше никаких беременностей ибо еще раз я не переживу. Но решение было принято и мы стали планировать весной 2020, в апреле задержка. Я практически не позволяла себе радоваться и раслабляться всю Б. До последнего ждала от судьбы подвоха.. Даже дети недоконца верили, что братик (дада у нас сынок) все таки родиться. В этот раз о беременности знали только близкие, я решила, что счастье любит тишину. Эта беременность была не из легких, во время кс врач сказала, что у матки большой износ и моя анатомия как пороховая бочка, больше беременнеть нельзя. Но слава богу! 29.12.20 наш долгожданный малыш родился, я до сих пор смотрю на него и мне не верится, сынок дал нам второй шанс! Наш Степа с нами, я хочу верить, что это он вернулся! Все получилось, вот он сопит рядом! Девочки и у вас получится, верьте!! Все точно будет хорошо, и все эти испытания нам для чего то нужны..