Меньше ли? Наверное, меньше. Может реже, может тупее. Честно, не знаю. Жжёт и давит всегда, поминутно. Да. Я все ещё плачу. Ежедневно. Недолго. Не в голос. По ночам снятся дети. Как и год назад. Мальчик и девочка. Как всегда в разных обстоятельствах. То мои они, то не мои. И беременных вижу. А сегодня пустой свёрток носила по улице. Поняв, что пустой вернулась в здание, где наверно, должна была ее найти, и отчаянно била руками по стеклу, плакала и кричала. Год назад я «воевала», торговалась, пыталась выплакать. А на этот раз смиренно ложилась на операционный стол. Спокойно. Отрешенно. Но после наркоза хотелось, чтоб все показалось. Как же хочется проснуться и обнаружить, что это все неправда. Что ничего не было. Что никого ещё не было. Что они только будут. Мои детки. Простите мне мою слабость. Простите, за то, что не с нами.
