3 и 3

Есть то что не возможно исправить или вернуть. Мне как-то один человек сказал фразу: если петух будет клевать постоянно себя в зад,он будет красивый?. Так и вы,перестаньте сама себя мучить. Все что случилось это прошлое и не исправите,жизнь течет дальше тем более для женщины каждый месяц,каждый год это дорогое время. Начните жить не только для своих мыслей о прошлом. Дайте себе и вашему мужу шанс,стать счастливыми,ведь все ещё будущее в ваших руках. А тупик вы взвели сами,потому что вы там спрятались от всех. Ломаете все через колено и показываете сама себе что можете и будете счастливы

Почему идиотка?а вот представьте,вы бы увидели,похоронили и смогли бы дальше жить?у меня первенцы родились на сроке 23-24недели мертвыми,я не посмотрела и не похоронила.да,понимаю что надо было бы,но как бы муж вёз их к нам(несколько часов на машине,ему ьы отдали,я была еще в больнице),как бы потом я смогла бы жить,имея перед глазами такую картину?я просто еще в реанимации знала-посмотрю и я просто незахочу жить,я просто что нибудь бы с собой сделала.пусть это малодушно,но так было надо.поэтому не вините себя,в тот момент вы решили так.и в чудо верить надо,просто надо ставить маленькие цели(например начать заниматься спортом,пересмотреть питание).я просто отвлекала себя,всем чем только можно-подготовкой к беременности,занятиями спортом дома,занималась делами на огороде,поездкой к родне мужа и в итоге с поездки привезли наше чудо в животе)так что не отчаивайтесь!будут еще детки и этого ребенка вы не забудете

17 апреля 2021 в 18:00 у меня начались первые схватки(39+2)мы в тот момент находились в магазине чуть далеко от дома.Поехав домой я начала собираться в больницу,Я не спешила так как Время ещё было и схватки были терпеливы + больница рядом.В 21:00 зашли в больницу,начали искать сердцебиение но его небыло.Муж ждал в коридоре и когда его позвали он с улыбкой подошёл и узнал что ребёнок наш мёртв,потом всё как в тумане,мне вкололи укол от болит понеслось.Родила за 3 часа мою девочку.Плтом только и слушала как рождались детки и плакали и я захлёбывалась в своих слезах!Потом похоронное бюро,белая могилка и сами похороны...Это был ад в аду!сейчас немножко 🤏 легче. Желаю вам забеременеть как можно быстрее, ведь для многих это и есть большое спасение♥️🌹🍀

Слов, которые утешают наверное нет… но! Я хочу сказать, что вы не идиотка, потому что верите в чудо!!! Я верю что у вас все получится!! Не сдавайтесь! Идите к своей мечте! Такие мамочки как мы заслуживаем на чудо!!! И оно будет, обязательно! боль от потери не пройдёт, думаю никогда. Но вы научитесь жить с ней. Я утешаю себя тем что мы с моим сыночком встретимся, но чуть попозже на облаках… Мысленно вас обняла, не сдавайтесь!

Когда ночью в родах старший сынок умер, с утра моя мама пришла на "разборки", и там она сказала, что забирать и хоронить не будем. Врачи потом пришли и аккуратно как то эту тему подняли, я не поверила ушам, но у мамы переспросила, на что она махнула рукой и сказала ой проехали, муж сказал нафиг надо хоронить, я как то тоже начала сомневаться, но мой мозг как то щёлкнул и я вдруг осознала как это оставить, как это похоронит государство... В душе муж и мама стали просто чужими людьми. Я сама всем занималась ОДНА, одна стояла над могилой, одна держала своего малыша на руках ... верите я видела его сразу после родов мертвого, в гробу, но я не помню его лица... Не вините себя ни в чем, просто в таких ситуациях сознание ведёт себя непонятно. Я знаю где похоронен сын, но я очень редко туда езжу, хотя каждый день вспоминаю и думаю каким бы он был... ваш сын навсегда в вашем сердце! Извините конечно за вопрос, а разве нет документации и нельзя узнать место захоронения ?

На первую дочку не взгянула. Потом жалела. Второй раз посмотрела, даже сфотографировала. И вы знаете одинаково больно, пустота вокруг. Мои девочки, две доченьки ( муж так мечтал о двух девочках, сестричках), а они на небе, в наших сердцах, в нашей памяти. Где бы они не были, я их люблю. Может это их выбор уйти? Нам не дано понять, для чего все это? Я выбрала жить дальше, планировать еще ребенка. Ради себя, мужа, сына, родных...Да, периодами накрывает. Помню, но перестала маниакально горевать. Все равно это ничего не изменит. Смирилась? Нет. Просто верю, что мы будем вместе. Потом. Мы и все наши дети. Время не имеет значения. Обнимаю вас. Пусть все получится🙏

У меня умерла дочь в 37,5 недель. Я ее видела в гробу, хоронила. И вы знаете, это очень тяжёлые воспоминания. У меня до сих пор встают эти картины перед глазами. И я даже не знаю, что страшнее, не увидеть своего ребенка вообще, или увидеть его мертвым. Этот образ застыл у меня в мозгу. Она была очень хорошенькая, моя девочка, похожа на мужа и меня, и на своего старшего братика. И осознание того, что я вижу ее такой, первый и последний раз, было невыносимо. Потом ритуальная машина, крошечный гробик, с венками, лентами, с датой 22.11.2020... рука моей мамы, которая всю дорогу до кладбища пролежала на гробу долгожданной внучки... Конечно, я поступила правильно и не могла поступить иначе, и мне было легче, что я увидела ее, что я ее похоронила. Но все эти картины так и всплывают у меня перед глазами, и это так больно... У меня есть сын, он мое счастье. Но я маниакально мечтаю снова забеременеть и родить живого и здорового ребенка. Я прямо-таки живу одной этой мыслью. Нельзя... Надо ждать, хотя бы год. Сама я была готова забеременеть уже спустя 5 мес., когда на УЗИ подтвердили состоятельность рубца на матке. Но муж настаивает, чтобы выждать срок. Как Вы живёте 3 года, и 3 месяца... Я не представляю. Я схожу с ума, плачу, мучает бессонница. Это ад на земле. Кажется, я не в силах выждать даже месяц. Мне нужно сейчас, немедленно, почувствовать в себе эту жизнь...