Советы со стороны после потери. Как удержаться не плевать в лицо людям ?🙄

Очень хорошо вас понимаю. Прошло 3 месяца с моей потери, много людей отсеялось, но много осталось. Я их очень ценю. Этим людям я благодарна и эти люди со мной, они не обесценивают мое горе, хотя сами уже мамы. Они были со мной весь этот ад, помогали как могли. Подруга честно мне сказала, я не знаю чем помочь и чем утешить твое горе, но я рядом и сделаю все что нужно будет. Другая, просто молча была рядом. Других, которые обесценивают, я игнорирую. Мне все равно стало на них. Живу и общаюсь с тем с кем мне комфортно.

Я живу в маленьком городке, только сейчас начала одна выходить на улицу, не могла переносить вопросы и жалостливые взгляды. Слухи ходят огого какие. Я просто закрылась от них. Это моя жизнь и мне выстраивать в ней отношения с тем с кем я хочу. Всем с кем не хочу общаться, так и говорю: " Я не хочу, я не готова". И мнестало все равно, кто что подумает.

Просто не все знают, как себя вести в таких ситуациях. Если вам хочется какой-то конкретной реакции от близких, так и скажите им об этом, а не сразу на них обижайтесь.

Моя близкая подруга сразу после универа залетела от не очень благополучного парня. Ребенка не хотела, но решила оставить. А потом у нее случился выкидыш. Я считала, что это к лучшему и делала вид, что ничего не случилось. Она вроде тоже спокойно отнеслась к этому. Но после этого наши отношения охладели и сошли на нет. А потом через несколько лет я узнала, что ее сильно обидела моя реакция на выкидыш. А для меня до сих пор потеря на раннем сроке не является трагедией, хотя я сама 2 раза через это прошла. Но если бы она тогда сказала, что ей хочется, чтоб я ее пожалела или что-то сделала по-другому, я бы конечно постаралась для нее.

Маша, мы с вами читали истории друг друга в "эко-маме", сюда я тоже иногда захожу, и вот увидела ваш пост и прочитала комментарии в том числе. У меня идет 5й месяц с момента трагедии, поэтому поделюсь наблюдениями за своим состоянием, может, и вам поможет. Да, я тоже столкнулась с реакцией, которую бы не хотела получить, вплоть до радости со стороны пары человек из семьи (так называемой), и сразу стало понятно, с кем нам дальше по пути, а кого стоит или полностью удалить из своей жизни, или свести общение к минимуму. Самое ценное - поддержка мужа, если она есть (а она у вас есть, как я понимаю), держитесь за это, от всего остального закрывайтесь и не позволяйте никому себя триггерить (неважно, осознанно или нет это делает человек). Думайте о том, что своей болезненной реакцией вы, в первую очередь, вредите самой себе, и отдаляете свое душевное исцеление. Да, это усилие, знаю по себе, но если упорно отстаивать свои границы в этом вопросе, становится легче, и болезненность реакции постепенно снижается. Я для себя придумала несколько дежурных фраз, которые сразу обрывают дальнейшие попытки задеть меня, например, "мы с мужем не обсуждаем эту тему ни с кем, кроме друг друга, для всех остальных она закрыта", и на любое дальнейшее поползновение можно просто повторять ее - долго вряд ли кому-то захочется пытаться что-то выведать у вас. Если чувствую, что меня ранит что-то в уже сказанных словах, так и говорю: "мне больно это слышать, давай прекратим этот разговор". Пример: узнала о беременности приятельницы уже после своей потери, оказалось, что пдр у нас примерно в одно время была бы, если бы у меня все было хорошо, и что у нее тоже мальчик. Она хотела встретиться со мной, но я сразу вкратце рассказала о нашем горе. Кроме дежурных фраз о том, что блин, капец, какое горе, и срок то у тебя уже такой приличный был, я только убедилась, что, конечно, встречаться с ней не хочу, и прямо, но вежливо написала, что сейчас мне больно все, что связано с темой беременности, родов и т. д. Пожелала ей счастливой беременности и родов, сказала, что мне нужно время и сейчас лучше взять паузу в общении. В той переписке она с множеством смайликов писала, как она забывает про пузо то и дело, и что нам нужно встретиться, когда она родит, потому что ей нужно много будет гулять с малышом (то есть только узнав о моем горе). Расстались на том, что время покажет, когда я буду или не буду готова к встрече. И вот недавно она снова пишет со смайликами привет, ну как дела у вас. Я понимаю, что, похоже, не донесла в первый раз свой посыл (или она не захотела его услышать), и написала прямо, что мне нелегко и что я работаю с психологом. Снова последовало предложение о встрече, и мой отказ, конечно. Это я все к чему: подобное безразличие нам теперь то и дело будет встречаться на пути, но я считаю архиважным постараться принять тот факт, что в сухом остатке мы одни в своем горе, на 100 % даже ни муж, ни остальные, кто искренне и всеми силами хочет нам помочь и нас утешить, этого сделать не смогут. И только в наших руках сделать выбор в пользу себя, не позволяя каким бы то ни было триггерам себя задеть. Отвечайте всем так, как чувствуется на данный момент, главное, искренне, прямо, не боясь смутить человека, это их очень отрезвляет, подобных советчиков и знатоков жизни, кто себя считает вправе говорить, время сейчас или не время кому-то стать мамой, или что угодно подобное. Моей ошибкой было отложить терапию с психологом, казалось, что сначала нужно максимально все прожить самой, а остатки доработать со специалистом. По факту оказалось, что я неосознанно затолкала по-глубже часть переживаний и жила какое-то время с иллюзией, что все налаживается, а когда вернулась в терапию (до беременности и в начале беременности работала уже с этим же психологом, с кем сейчас снова), на поверхность стало всплывать разное, непрожитое, которое дает выход паническими атаками и психосоматикой в виде телесных проявлений, в том числе. Поэтому очень советую не затягивать, если хотите проработать свою потерю с психологом. Могу в личке написать, как зовут моего специалиста, мне она очень помогла и раньше, и сейчас (вижу, что вам не повезло с тем, к кому успели обратиться, а здесь очень важно не "обжечься", и не разочароваться в психологах в целом, если случился негативный опыт, но важно найти "своего"). Написала капец как много, и пожытожу тем, какие выводы сейчас у меня есть, спустя эти несколько месяцев: подобное очень "чистит" окружение, и я выбираю видеть в этом позитивную сторону - наконец маски сорваны, люди показали свое отношение ко мне, и мне радостно от того, что я больше не буду обманываться тем, что кто-то мне друг, когда на самом деле это не так. Это же здорово - не иметь в своем круге лицемеров. Придут новые люди на их место, искренние, а сейчас я особенно ценю тех, кто по-настоящему рядом, и в этом моя опора, которая помогает двигаться дальше. Очень сложный этот процесс проживания горя, сама не знаю, с чем еще столкнусь на этом пути, ведь впереди новая беременность, и новые страхи. Помогает почитать здесь девочек, ответить кому-то, если чувствую, что есть, что сказать. Пишите, если будет желание, ведь никто кроме столкнувшихся с таким не поймет лучше.

Дорогая Мария, я очень сочувствую вашей утрате. Это огромное горе. Я теряла дважды. Первый раз плод замер на 12 неделе,но там и по показаниям мне предстояла чистка,т к плод с патологиями(выяснилось на 1 скрининге). Второй раз- через 2 года на сроке 34,2 недели при идеально протекающей беременности. Мне тоже казалось,что все умаляют моё горе, а мне хотелось говорить об этом,мне хотелось,чтоб меня понимали,мне хотелось горевать и я горевала. Понимаете, психология людей наверное так устроена,что они думают,если будут поддерживать эту тему,то тем больнее нам делают. Либо же они просто не знают как себя вести. Пытаются развеселить или сказать что-то типа "всё будет хорошо,значит не время, не сейчас, не твой значит ребёнок " и все в таком духе. Наверное не стоит на них злиться. Ну радостных конечно в моем окружении не было. Психология устроена так,что зачастую люди просто не знают как себя вести и что говорить в такой ситуации. Я тоже пережила такое в своем окружении. Даже охладели взаимоотношения с лучшей подругой,с которой прошли и огонь и воду,как говорится. Но,правда,остались у меня пару человек,с которым я всегда могла дать волю своим чувствам и они меня просто выслушивали и соглашались,что это огромное горе,которое не дай Бог кому-то пережить.

Сейчас ваша душевная рана еще очень кровоточит. Со временем будет легче.

Я сделала выводы, что всем начехать, что ты потеряла ребёнка. Остаёшься один на один с этим горем, с этой ситуацией. Только муж понимает тебя.

Реакция 3 подруг на моё сообщение о потери.

1. Мне очень жаль, пиз*ец я в шоке

2. Искренне тебе соболезную. Очень жаль, что так получилось.

3. Очень грустно....

Но вишенка на торте, как говорится. Хотели встретиться и я написала.

"Я не в состоянии сейчас. "

Подруга под номер 3 сравнила мою ситуацию и её (развод с мужем).

И вот тут я поняла, что людям интересно только то что их касается.

Я и сама до сих пор не знаю, как реагировать на такую новость. Потому что меня крыло очень сильно и в одну минуту настроение менялось. То хотелось, что бы все исчезли и ничего не говорили, или что бы просто обняли, а я порыдала у них на плече. ... либо что бы говорили, что все будет хорошо.... я думаю вы меня понимаете.

Обнимаю вас, и верю что вы с мужем научитесь жить с вашей потерей.

А на других людей не обращайте внимание, я думаю они просто не знают эту боль. Да и пусть никогда не столкнутся с этим.

Я шла рожать здорового ребенка, ровно пдр, сынок умер в родах по вине врачей. Муж сказал - ну что поделаешь, мама моя сказала - проехали, хоронить не надо, родишь ещё! Я одна организовывала похороны, со швами ездила за рулём, и одна стояла над могилой сына, одна слышала как падает земля о крышку гроба... Итог - люди делятся на два типа кому просто нечего сказать, они не знают как себя вести и начинается типа ой не время, и второй тип это те люди с которыми вам больше не по пути... Пережить их не поддержку практически невозможно. например в моем случае это мама, уже прошло 3 года, но ее поведения я никогда не пойму, и не прощу , что не поддержала меня. Просто видимо люди считают, что раз детки не жили, то и считать их не стоит... Но мы - мамы ангелов совсем другого мнения! Обнимаю вас! Держитесь! Наше общество мало воспитано в общении на такого рода горе...

Все то же самое прошла. Дочка погибла внутриутробео на 36 неделе. Мне и про Бога, и про сглазы, и про надо жить, и про не купайся в горе своем, и про родишь еще, и про подлечиться надо (хоть я и не больна, а точной причины гибели не установлено), и про судьбу, и про карму, и про то, что а вот у этой так же было, потом родила и на десерт , "настрой у тебя был такой". Ага, как увидела две полоски, так и стала думать, как мертвую дочь пойду рожать. Честно, не помню, как это все пережила. Но ненависти во мне и злости было очень много. Психолог говорил, это нормально испытывать негативные эмоции. Нормально, что люди говорят такие вещи. Потому что никто не знает, что сказать, что сделать, чем помочь. Стала черствее, жëстче, равнодушнее. Сил Вам.

Пройдет время и станет немного проще.. Я отрастила броню.. На следующий день после выписки из роддома, где моя кроха умерла во время родов, мой гинеколог встречала меня словами "я рада, что все кончилось естественно, жалко только, что теперь у тебя рубец от КС" (с.) чтобы не сойти с ума, я заблокировала всех родных и знакомых и месяц говорила только с мужем и старшим ребёнком, понемногу начала общаться с проверенных адекватных, сейчас уже не реагирую.

Был даже случай "забавный" месяц назад. Ехали в лифте с сыном и соседями. Они с младенцем в коляске. Мой спрашивает у соседки, можно ли посмотреть на малыша, она благосклонно разрешает и начинает с мужем шутить, мол, "попроси у мамы такого же". Мы с ребенком стоим с каменными лицами. Соседи, еще больше веселясь: "А что мамочка замерла? Забыла как это делается?" И ржут во все горло... Я выдержала паузу и глядя им в глаза сказала: "Извините, у нас ребенок умер месяц назад, сын хотел просто на живого посмотреть".... Выражение их лиц было бесценно.. И так быстро из лифта никто не вылетал 😅 они теперь даже не смотрят в мою сторону, если пересекаемся.. Знаю, что поступила некрасиво, но мне не стыдно.

Как я Вам соболезную... на удивление, когда я столкнулась с потерей, все скорбели вместе со мной... организовали похороны, помогали, были рядом и сейчас тоже ходят на могилку. Есть конечно одна родственница(но она в принципе с прибабахом), которая сказала "ну а че? вон у тебя и так много проблем со здоровьем, понятно уж! че ты расстраиваешься?"

Обязательно говорите о своей боли, проживайте ее... со временем станет легче, но конечно боль не уйдет до конца, рубец останется навсегда... не держите это в себе... наверняка, найдутся люди, кто вас выслушает, разделит вашу боль...

Человек, которому с легкостью все достается никогда не поймёт боль потерь. Люди не знают что это такое пройти эко, переживать за первые хгч, узи и потом уже когда почувствовать что ты беременный потерять свое долгожданное счастье. Я очень Вам сочувствую. Недавно сама была в не очень приятной ситуации. На работе часто беру больничные (эмоционально и иногда физически напряженная работа) и один сотрудник меня упрекнул в том, что я вот часто беру больничные, а Катька с соседнего отдела тоже беременна и брала больничный один раз. Меня как понесло. Я еле сдержалась и не высказала этому коллеге о том, что я прошла эко , и это не первое эко, были неудачи, есть проблемы, до этого 5 лет бесплодия, а эта Катька залетела от своего женатого начальника после секса на рабочем столе. Ну я посчитала что это слишком и не мое дело кто с кем спит 🤭 люди не понимают что некоторым дети достаются легко, а другие проходят такие испытания…

Я бы послала таких подруг, сами знаете куда. Не надо таких подруг, которые не понимают всю тяжесть потери самого дорогого и долгожданного. Зачем подруги, которые зная путь экошки, будут дистанцироваться? Если человек любит душой другого человека, то он всегда найдет слова, чтобы поддержать, а иногда просто вместе помолчать. А если нет такого человека - подруги, то и Бог с ними, лучше сюда напишите, здесь девочки добрые и прекрасно осознают и понимают все наши потери, смогут поддержать лучше других. Сейчас надо написать план действий (по пунктам) и переть к своему малышу. Наши дети нужны только нам, и только мы можем помочь им появиться в этом мире. Поэтому предлагаю расписать план действий и следовать ему.

Да, люди они такие....я, конечно, не такое горе пережила....но тоже свою беду. Когда случилась вторая ВБ, с удалением второй трубы ..на работе , зная мою потерю ( так получилось) , через несколько недель после выхода на работу, сотрудница посчитала нужным, мне в личку скинуть тест //, чтобы я за неё порадовалась....даже не знаю , как назвать таких людей....

а то , что ваша подруга пропала, так она вовсе и не подруга была...неважно, что случилось, подруга просто должна быть рядом...

Вы знаете, вам точно станет легче через год. Время лечит, это правда. У меня была потеря в 24 недели и вот только через год началась какая-то жизнь а не болото горя. Заниматься сейчас своим здоровьем и восстановлением лучшее что можно сделать. Максимально избегать любой дополнительной травматизации. Я год не могла слушать ничего о чужих детях и это нормально. Держитесь, обнимаю.

сочувствую вашей потере, сил вам и терпения... Когда беда со мной произошла, я старалась ни с кем не общаться и никого не встречать,кто видел меня беременной (чтобы не задавали вопросов). Да и мне никто почти не звонил-потому что не знали,что сказать и какие слова подобрать... Да и не нужны мне были их слова... Если бы ко мне лезли с бестактным вопросами и фразами, я бы осекла-раз, два, на третий поймут. Если обидятся, их проблемы - вы имеете право. Но я советую проработать потерю с психологом (может не сразу, через время). Мне помогло, я теперь спокойно могу воспринимать такие темы. Даже к чужим детям-малышам я трепетное стала относиться.

Здравствуйте, Мария. Я помню в январе вы оставляли у меня под постом комментарий, рассказывали историю знакомства с мужем, мы ещё с вами поговорили немного о Вашей беременности двойней. Не знаю, почему, сегодня я вспомнила про вас, было интересно, родили или нет, нашла свой пост и ваш комментарий и тут, поняла, что все печально закончилось. Я в шоке честно. Очень вам соболезную, искренне жаль что иногда не находишь поддержки у казалось бы близких людей. Желаю вам скорейшего успокоения, облегчения душевной боли. Ещё очень пожелаю, чтобы следующая беременность непременно закончилась сча́стливо.

К сожалению, иногда даже родственники пропадают . Знаете, факт в том , что чаще всего по-настоящему вас поймут , только те, кто пережил это.
легко говорить, что не суждено , когда у самих все легко . Это очень жестоко такое говорить.
насчет религии, я сама к ней вернулась после смерти ребенка , но это было мое самостоятельное решение и попытка выжить, как надежда. Но я сама пришла к этому решению , все таки религия это такое дело , к ней не придешь искренне , если сам не захочешь.

И то, что вы злитесь на друзей , это нормально, им не понять . И да , многие не знают как себя вести в таких ситуациях . Честно , большинство наоборот относится с пониманием, у меня только два раза такое было .Спрашивали , в стеб помню ли я, как в роддоме было и какие памперсы на мне были, когда я рожала своего мертвого ребенка .Но это знакомые из цикла вынужденного общения, которые по-бабский пытаются подколоть и не видят границ
я очень надеюсь , что в вашем окружении есть адекватные люди. А вас станет легче , если вы честно подругам скажете, что думаете ?

Ой ужас как я вас понимаю ( мне вот тоже советуют то к богу прийти. в больнице в монастырь посоветовали посетить, раз врачи бессильны. Покачали головой какая я не везучая … а про знакомых … есть такие которых везде заблокируешь, а они все равно достают своей тупостью …. 😭 хочется уйти в лес и никого не видеть … но работа … деньги себя сами не заработают.

Большинство не знают как поддержать и что правильно сказать. Половина написанного выше это именно неумелые попытки поддержать. Кто-то не может вообще ничего сказать, не знает что, кто-то вот ляпает что-то. Общайтесь меньше с теми, кто вас задел пока. Слова про грехи или «ты болела/курила/пила/ не пошла туда-сюда, на самолёте полетела и так далее» это элементарный страх и желание найти причину. Попытка сказать себе, что вот я хорошая у меня так не будет. Нам очень тяжело принимать, что объективной причины нет, ведь тогда мы не сможем себя уберечь и такое может произойти или повториться. Со временем станет легче.

А вот на счёт «значит не время», я с вашей подругой согласна. Как бы неприятно не звучало, но сейчас вот так и это надо принять, хотя это не быстрый и болезненный процесс. И лично я тоже считаю, что дается это нам не просто так. Все ещё обязательно будет хорошо, главное не отчаиваться и не сдаваться. Не копите в себе обиды и злобу, от них только вам хуже по итогу будет, увы.

Но это я вам спустя 4 года и с родившимся здоровым ребёнком говорю. А после смерти сына я не могла отпустить вопрос «почему? За что я?!» Не могла смотреть на беременных и детей, очень тяжело воспринимала новости о беременностях знакомых (хотя честно говоря и сейчас екает немного). Не могла говорить о потери и тяжело воспринимала большинство слов, потому что нет их правильных, кроме соболезную. Держитесь, со временем станет легче. Эта боль навсегда, она полностью не уйдёт, но легче станет.

Знаете, я потеряла троих детей и тоже хочу сказать, что ещё не время значит. Но это я поняла спустя многие годы, а тогда тоже нереально больно было, меня судьба оберегала от таких людей рядом и таких сочувствие. Не знаю, наверно просто абстрагируйтесь, не общайтесь ни с кем, дайте себе время отгоревать. Люди вообще не знают, как себя вести в таких ситуациях, поэтому зачастую несут такую чушь, а она накладывается на ваше обострённое горе и даёт тысячный результат. Им вас никогда не понять. Держитесь

Не обижайтесь на них. Далеко не все знают, как себя вести, когда у другого такое горе. Нас не учат, как сопереживать. Я в такой ситуации была благодарна тем, кто не говорил ничего. Но это не все ожидают. Когда кто-то начинал спрашивать про Б, обозначала: я в двух словах сейчас все скажу, но слышать в ответ ничего не хочу, тему закрываем.

Мм. Когда я задала этот вопрос психологу, она мне ответила так: смерть ребенка это настолько сильное потрясение, что люди подсознательно ощущая этот ужас стремятся от него закрыться. И поэтому резко пропадают друзья и родственники. Люди не способны вынести даже потенциально это. И от этого стремиться либо уменьшить значимость события, либо отгородиться. Никто не скажет при потере, скажем, мужа "ой, ничего такого, найдешь себе нового". Или после потери родителей "ой, хватит киснуть уже. Не зацикливайся". Особенно в ближайшее время. Траур в этих случаях одобряется. И даже поддерживающие находятся. И совсем иная ситуация с потерей детей. У родителей даже официально нет определения. Потерявшие супруга - вдова или вдовец. Родителей- сирота. А кем являются потерявшие детей? Даже слова такого нет. Поэтому понять и простить. Люди даже теоретически не могут этого вынести. И счастливые они. За них только порадоваться, что этого не довелось пережить. Меня смогли поддержать нормально только те, кто имел подобный опыт

У меня знакомая после новости месяц в гости напрашивалась, я сказала что не до гостей мне сейчас,а ей всё равно было, ей нужно было ко мне припереться.

А другая спросила: ну что ты теперь на работу выйдешь? Вы серьезно????? какая работа, я ребенка похоронила. Люди тупые и чёрствые

В общем кроме вас никому это не нужно и не интересно, а многие просто не знают как в таких ситуациях себя вести. Понимают вас только те,кто сам оказался в вашей ситуации.

У меня было 3 подруги. Мы дружили 25 лет. Они были рядом, когда я потеряла первого сына 20 лет назад. И сейчас, когда я потеряла второго сыночка. Помогли организовать похороны, первые дни поддерживали. А потом все три пропали. Одна приревновала своего мужа, который отвез меня на кладбище к сыну на 40 дней. Не выдержала и прям все мне и высказала в этот же день. И плевать человеку на чужое горе, да и замужем я, у меня дети. Какой-то бред эта ревность. Вторая и третья просто растворились. Конечно, я понимаю, что подруг у меня больше нет. Просто не понятно и обидно

вам очень тяжело. Но дело в том, что люди не знают, КАК вести себя в такой ситуации с вами. Пытаются утешить как могут, поддержать, хотя эти слова не помогают. Кто-то просто старается не трогатЬ, как ваша подруга, т.е не лезть в душу и не теребить больное это как она видит помощь.
Никто не учит как общаться с людьми, у которых горе.
Если вам человек дорог, то просто объясните, каких слов вам сейчас не хватает, или действий

Сейчас чего-то наткнулась на ваш пост и скажу так, легче станет как только вы родите своего ребёнка. Забыть конечно не за будете, но станет значительно легче

очень сочувствую вашему горю!

никак не надо сдерживаться , пусть эти глупые , непонимающие люди идут в задницу, вам так будет намного легче. проживайте ваше горе так, как Вам удобно, делайте максимум, что бы сохранить своё психическое здоровье

но знайте, вашему мужу сейчас тоже тяжело и он сильно за вас переживает

Страшно это.. Прошла подобное. Сын погиб и меня ещё сильнее УБИВАЛО слова ранее близких, типа.. привет, как делишки?, ну, ничего, забудется, родите ещё... Сил вам❤️

Соболезную вам,сама через это прошла. Флешбеки и триггеры постепенно становятся не такими сильными, некоторые триггеры пропадают совсем, станет немного легче. Друзья и родные дааа, познаются в горе,Я выкинула из своей жизни этих недодрузей,обрела новое окружение. И вам советую менять свое окружение, они уже показали себя во всей красе так сказать.

Я мило улыбалась и старалась не реагировать на бестактность и рассказы взахлёб о чужих счастливых беременностях. Но сейчас жалею, надо было сразу резко дать понять, что такие разговоры мне не нужны. А там уже как пойдёт. Либо человек адекватный и все поймёт, либо нет, значит, нафиг с пляжа

Маша, не обижайся на людей. Многие просто элементарно не могут подобрать слова. Главное, есть муж, родные, которые искренне разделят и проживут эту потерю вместе с тобой. ❤

Машенька, хочу тебя крепко обнять. Не смотря на то, что ты сильная, это не делает тебя неуязвимой. У вас в семье произошло горе. Дай себе время отгоревать. Лучше пройти этот путь с очень узким кругом, чем с такими псевдо друзьями.

Прочитав про ситуацию и сама столкнувшись с невынашиванием беременности в первом триместре ужасно все это понимаю.

Соболезную вашей потере. Я потеряла сына 4 года назад по вине врачей. Только в этом году мне чуточку легче. А когда все произошло., мы с мужем остались один на один с бедой.. (хуже всего повели себя наши родители. Вот от них тех слов Я лично не ожидала. Ну и потом отношения после этого с родными испорились. Про друзей.. Ну как бы поддержала мужская половина, а подружки показали своё безразличие и истинное лицо. С тех пор всех подружек послала.

Здравствуйте,сил Вам.Я перестала общаться и всё.Думаю это самый лучший выход.Страшно это всё и очень тяжело морально.

Поищите в интернете и сеть фонд в котором есть психология и, и они по таким вопросам проводят консультации совершено бесплатно. Именно для тех у кого была потеря.

Я просто перестала общаться.