Советы со стороны после потери. Как удержаться не плевать в лицо людям ?🙄

Ой ужас как я вас понимаю ( мне вот тоже советуют то к богу прийти. в больнице в монастырь посоветовали посетить, раз врачи бессильны. Покачали головой какая я не везучая … а про знакомых … есть такие которых везде заблокируешь, а они все равно достают своей тупостью …. 😭 хочется уйти в лес и никого не видеть … но работа … деньги себя сами не заработают.

Маша, мы с вами читали истории друг друга в "эко-маме", сюда я тоже иногда захожу, и вот увидела ваш пост и прочитала комментарии в том числе. У меня идет 5й месяц с момента трагедии, поэтому поделюсь наблюдениями за своим состоянием, может, и вам поможет. Да, я тоже столкнулась с реакцией, которую бы не хотела получить, вплоть до радости со стороны пары человек из семьи (так называемой), и сразу стало понятно, с кем нам дальше по пути, а кого стоит или полностью удалить из своей жизни, или свести общение к минимуму. Самое ценное - поддержка мужа, если она есть (а она у вас есть, как я понимаю), держитесь за это, от всего остального закрывайтесь и не позволяйте никому себя триггерить (неважно, осознанно или нет это делает человек). Думайте о том, что своей болезненной реакцией вы, в первую очередь, вредите самой себе, и отдаляете свое душевное исцеление. Да, это усилие, знаю по себе, но если упорно отстаивать свои границы в этом вопросе, становится легче, и болезненность реакции постепенно снижается. Я для себя придумала несколько дежурных фраз, которые сразу обрывают дальнейшие попытки задеть меня, например, "мы с мужем не обсуждаем эту тему ни с кем, кроме друг друга, для всех остальных она закрыта", и на любое дальнейшее поползновение можно просто повторять ее - долго вряд ли кому-то захочется пытаться что-то выведать у вас. Если чувствую, что меня ранит что-то в уже сказанных словах, так и говорю: "мне больно это слышать, давай прекратим этот разговор". Пример: узнала о беременности приятельницы уже после своей потери, оказалось, что пдр у нас примерно в одно время была бы, если бы у меня все было хорошо, и что у нее тоже мальчик. Она хотела встретиться со мной, но я сразу вкратце рассказала о нашем горе. Кроме дежурных фраз о том, что блин, капец, какое горе, и срок то у тебя уже такой приличный был, я только убедилась, что, конечно, встречаться с ней не хочу, и прямо, но вежливо написала, что сейчас мне больно все, что связано с темой беременности, родов и т. д. Пожелала ей счастливой беременности и родов, сказала, что мне нужно время и сейчас лучше взять паузу в общении. В той переписке она с множеством смайликов писала, как она забывает про пузо то и дело, и что нам нужно встретиться, когда она родит, потому что ей нужно много будет гулять с малышом (то есть только узнав о моем горе). Расстались на том, что время покажет, когда я буду или не буду готова к встрече. И вот недавно она снова пишет со смайликами привет, ну как дела у вас. Я понимаю, что, похоже, не донесла в первый раз свой посыл (или она не захотела его услышать), и написала прямо, что мне нелегко и что я работаю с психологом. Снова последовало предложение о встрече, и мой отказ, конечно. Это я все к чему: подобное безразличие нам теперь то и дело будет встречаться на пути, но я считаю архиважным постараться принять тот факт, что в сухом остатке мы одни в своем горе, на 100 % даже ни муж, ни остальные, кто искренне и всеми силами хочет нам помочь и нас утешить, этого сделать не смогут. И только в наших руках сделать выбор в пользу себя, не позволяя каким бы то ни было триггерам себя задеть. Отвечайте всем так, как чувствуется на данный момент, главное, искренне, прямо, не боясь смутить человека, это их очень отрезвляет, подобных советчиков и знатоков жизни, кто себя считает вправе говорить, время сейчас или не время кому-то стать мамой, или что угодно подобное. Моей ошибкой было отложить терапию с психологом, казалось, что сначала нужно максимально все прожить самой, а остатки доработать со специалистом. По факту оказалось, что я неосознанно затолкала по-глубже часть переживаний и жила какое-то время с иллюзией, что все налаживается, а когда вернулась в терапию (до беременности и в начале беременности работала уже с этим же психологом, с кем сейчас снова), на поверхность стало всплывать разное, непрожитое, которое дает выход паническими атаками и психосоматикой в виде телесных проявлений, в том числе. Поэтому очень советую не затягивать, если хотите проработать свою потерю с психологом. Могу в личке написать, как зовут моего специалиста, мне она очень помогла и раньше, и сейчас (вижу, что вам не повезло с тем, к кому успели обратиться, а здесь очень важно не "обжечься", и не разочароваться в психологах в целом, если случился негативный опыт, но важно найти "своего"). Написала капец как много, и пожытожу тем, какие выводы сейчас у меня есть, спустя эти несколько месяцев: подобное очень "чистит" окружение, и я выбираю видеть в этом позитивную сторону - наконец маски сорваны, люди показали свое отношение ко мне, и мне радостно от того, что я больше не буду обманываться тем, что кто-то мне друг, когда на самом деле это не так. Это же здорово - не иметь в своем круге лицемеров. Придут новые люди на их место, искренние, а сейчас я особенно ценю тех, кто по-настоящему рядом, и в этом моя опора, которая помогает двигаться дальше. Очень сложный этот процесс проживания горя, сама не знаю, с чем еще столкнусь на этом пути, ведь впереди новая беременность, и новые страхи. Помогает почитать здесь девочек, ответить кому-то, если чувствую, что есть, что сказать. Пишите, если будет желание, ведь никто кроме столкнувшихся с таким не поймет лучше.

Я шла рожать здорового ребенка, ровно пдр, сынок умер в родах по вине врачей. Муж сказал - ну что поделаешь, мама моя сказала - проехали, хоронить не надо, родишь ещё! Я одна организовывала похороны, со швами ездила за рулём, и одна стояла над могилой сына, одна слышала как падает земля о крышку гроба... Итог - люди делятся на два типа кому просто нечего сказать, они не знают как себя вести и начинается типа ой не время, и второй тип это те люди с которыми вам больше не по пути... Пережить их не поддержку практически невозможно. например в моем случае это мама, уже прошло 3 года, но ее поведения я никогда не пойму, и не прощу , что не поддержала меня. Просто видимо люди считают, что раз детки не жили, то и считать их не стоит... Но мы - мамы ангелов совсем другого мнения! Обнимаю вас! Держитесь! Наше общество мало воспитано в общении на такого рода горе...

Я бы послала таких подруг, сами знаете куда. Не надо таких подруг, которые не понимают всю тяжесть потери самого дорогого и долгожданного. Зачем подруги, которые зная путь экошки, будут дистанцироваться? Если человек любит душой другого человека, то он всегда найдет слова, чтобы поддержать, а иногда просто вместе помолчать. А если нет такого человека - подруги, то и Бог с ними, лучше сюда напишите, здесь девочки добрые и прекрасно осознают и понимают все наши потери, смогут поддержать лучше других. Сейчас надо написать план действий (по пунктам) и переть к своему малышу. Наши дети нужны только нам, и только мы можем помочь им появиться в этом мире. Поэтому предлагаю расписать план действий и следовать ему.

Дорогая Мария, я очень сочувствую вашей утрате. Это огромное горе. Я теряла дважды. Первый раз плод замер на 12 неделе,но там и по показаниям мне предстояла чистка,т к плод с патологиями(выяснилось на 1 скрининге). Второй раз- через 2 года на сроке 34,2 недели при идеально протекающей беременности. Мне тоже казалось,что все умаляют моё горе, а мне хотелось говорить об этом,мне хотелось,чтоб меня понимали,мне хотелось горевать и я горевала. Понимаете, психология людей наверное так устроена,что они думают,если будут поддерживать эту тему,то тем больнее нам делают. Либо же они просто не знают как себя вести. Пытаются развеселить или сказать что-то типа "всё будет хорошо,значит не время, не сейчас, не твой значит ребёнок " и все в таком духе. Наверное не стоит на них злиться. Ну радостных конечно в моем окружении не было. Психология устроена так,что зачастую люди просто не знают как себя вести и что говорить в такой ситуации. Я тоже пережила такое в своем окружении. Даже охладели взаимоотношения с лучшей подругой,с которой прошли и огонь и воду,как говорится. Но,правда,остались у меня пару человек,с которым я всегда могла дать волю своим чувствам и они меня просто выслушивали и соглашались,что это огромное горе,которое не дай Бог кому-то пережить. Сейчас ваша душевная рана еще очень кровоточит. Со временем будет легче.

Пройдет время и станет немного проще.. Я отрастила броню.. На следующий день после выписки из роддома, где моя кроха умерла во время родов, мой гинеколог встречала меня словами "я рада, что все кончилось естественно, жалко только, что теперь у тебя рубец от КС" (с.) чтобы не сойти с ума, я заблокировала всех родных и знакомых и месяц говорила только с мужем и старшим ребёнком, понемногу начала общаться с проверенных адекватных, сейчас уже не реагирую. Был даже случай "забавный" месяц назад. Ехали в лифте с сыном и соседями. Они с младенцем в коляске. Мой спрашивает у соседки, можно ли посмотреть на малыша, она благосклонно разрешает и начинает с мужем шутить, мол, "попроси у мамы такого же". Мы с ребенком стоим с каменными лицами. Соседи, еще больше веселясь: "А что мамочка замерла? Забыла как это делается?" И ржут во все горло... Я выдержала паузу и глядя им в глаза сказала: "Извините, у нас ребенок умер месяц назад, сын хотел просто на живого посмотреть".... Выражение их лиц было бесценно.. И так быстро из лифта никто не вылетал 😅 они теперь даже не смотрят в мою сторону, если пересекаемся.. Знаю, что поступила некрасиво, но мне не стыдно.

Я сделала выводы, что всем начехать, что ты потеряла ребёнка. Остаёшься один на один с этим горем, с этой ситуацией. Только муж понимает тебя. Реакция 3 подруг на моё сообщение о потери. 1. Мне очень жаль, пиз*ец я в шоке 2. Искренне тебе соболезную. Очень жаль, что так получилось. 3. Очень грустно.... Но вишенка на торте, как говорится. Хотели встретиться и я написала. "Я не в состоянии сейчас. " Подруга под номер 3 сравнила мою ситуацию и её (развод с мужем). И вот тут я поняла, что людям интересно только то что их касается. Я и сама до сих пор не знаю, как реагировать на такую новость. Потому что меня крыло очень сильно и в одну минуту настроение менялось. То хотелось, что бы все исчезли и ничего не говорили, или что бы просто обняли, а я порыдала у них на плече. ... либо что бы говорили, что все будет хорошо.... я думаю вы меня понимаете. Обнимаю вас, и верю что вы с мужем научитесь жить с вашей потерей. А на других людей не обращайте внимание, я думаю они просто не знают эту боль. Да и пусть никогда не столкнутся с этим.

Я мило улыбалась и старалась не реагировать на бестактность и рассказы взахлёб о чужих счастливых беременностях. Но сейчас жалею, надо было сразу резко дать понять, что такие разговоры мне не нужны. А там уже как пойдёт. Либо человек адекватный и все поймёт, либо нет, значит, нафиг с пляжа

Очень хорошо вас понимаю. Прошло 3 месяца с моей потери, много людей отсеялось, но много осталось. Я их очень ценю. Этим людям я благодарна и эти люди со мной, они не обесценивают мое горе, хотя сами уже мамы. Они были со мной весь этот ад, помогали как могли. Подруга честно мне сказала, я не знаю чем помочь и чем утешить твое горе, но я рядом и сделаю все что нужно будет. Другая, просто молча была рядом. Других, которые обесценивают, я игнорирую. Мне все равно стало на них. Живу и общаюсь с тем с кем мне комфортно. Я живу в маленьком городке, только сейчас начала одна выходить на улицу, не могла переносить вопросы и жалостливые взгляды. Слухи ходят огого какие. Я просто закрылась от них. Это моя жизнь и мне выстраивать в ней отношения с тем с кем я хочу. Всем с кем не хочу общаться, так и говорю: " Я не хочу, я не готова". И мнестало все равно, кто что подумает.