Прошел год с потери моей дочери , я все еще себя виню

Прошел год как умерла моя девочка . Я все еще себя не простила . Я до сих пор не понимаю как я могла быть такой глупой и послушать врача , что кровотечение после осмотра , это норма( у меня после осмотра на 39 неделе пошла кровь, врач сказал что такое бывает когда смотрят раскрытие и что не надо не надо ехать в роддом , несколько раз сказала и я послушала, ребенок в итоге умер в животе ) . Я просто позволила своему ребенку умереть . надо было ехать , просить рожать . Не слушать врача . Если бы я приехала , может меня простимулировали бы и я бы родила . Я тоже не могу простить себе , что я не взяла её на руки , что мне не хватило сил её отдельно похронить . Муж просил не брать её на руки , чтобы я могла с ума и просил захоронить её а общей могиле для таких деток, чтобы я там с ума не сошла . Но это же я мать , я должна была понять , что нет , надо ехать , надо перестраховаться. И я даже на руки её не взяла . Она была такая красивая, правда очень красивый ребенок . У неё должна была быть хорошая жить , но ей досталась плохая мать . Она мертва , а я живу дальше . К счастью , меня спасла новая беременность, но мое чувство меня мучает , я ничего не могу изменить . Я не знаю как объяснить, анализируя прошлое , у меня будто было что она умрет , как я могла не послушать это чувство . Я просто не знаю как искупить перед ней свою вину . И я даже не могу винить других , ведь конечное решение приняла я, нельзя верить врачам на все 100 . Меня все жалеют , но жалеть надо её. Я наверное, больше не испытываю жалости к себе , я испытываю жалость к ней. После родов второго ребенка начались мысли , а вдруг случилось бы чудо , можно было что-то изменить. Как в сериале оказалось бы , что это все подменили ребенка. И у меня было бы две живые дочки , но нет . Мне кажется, что во время новой беременности я заблокировала эмоции , чтобы не навредить ребенку и сейчас после родов они прорвались . Я безумно благодарна, что у меня родилась живая дочь и здоровая. Она меня спасла . Но я должна помнить про первую дочь , хоть мама должна её помнить