Прошел год как умерла моя девочка . Я все еще себя не простила . Я до сих пор не понимаю как я могла быть такой глупой и послушать врача , что кровотечение после осмотра , это норма( у меня после осмотра на 39 неделе пошла кровь, врач сказал что такое бывает когда смотрят раскрытие и что не надо не надо ехать в роддом , несколько раз сказала и я послушала, ребенок в итоге умер в животе ) . Я просто позволила своему ребенку умереть . надо было ехать , просить рожать . Не слушать врача . Если бы я приехала , может меня простимулировали бы и я бы родила . Я тоже не могу простить себе , что я не взяла её на руки , что мне не хватило сил её отдельно похронить . Муж просил не брать её на руки , чтобы я могла с ума и просил захоронить её а общей могиле для таких деток, чтобы я там с ума не сошла . Но это же я мать , я должна была понять , что нет , надо ехать , надо перестраховаться. И я даже на руки её не взяла . Она была такая красивая, правда очень красивый ребенок . У неё должна была быть хорошая жить , но ей досталась плохая мать . Она мертва , а я живу дальше . К счастью , меня спасла новая беременность, но мое чувство меня мучает , я ничего не могу изменить . Я не знаю как объяснить, анализируя прошлое , у меня будто было что она умрет , как я могла не послушать это чувство . Я просто не знаю как искупить перед ней свою вину . И я даже не могу винить других , ведь конечное решение приняла я, нельзя верить врачам на все 100 . Меня все жалеют , но жалеть надо её. Я наверное, больше не испытываю жалости к себе , я испытываю жалость к ней. После родов второго ребенка начались мысли , а вдруг случилось бы чудо , можно было что-то изменить. Как в сериале оказалось бы , что это все подменили ребенка. И у меня было бы две живые дочки , но нет . Мне кажется, что во время новой беременности я заблокировала эмоции , чтобы не навредить ребенку и сейчас после родов они прорвались . Я безумно благодарна, что у меня родилась живая дочь и здоровая. Она меня спасла . Но я должна помнить про первую дочь , хоть мама должна её помнить
Рига
Прошел год с потери моей дочери , я все еще себя виню
Лучший ответ
Воронеж
А, да переплетаются, но как бы больно не было и чувство вины не сжирало изнутри, нужно жить ради тех кто у нас есть. Нужно идти к мечте, ведь чувство вины лишь тянет назад.
Я как и Ольга пытаюсь с этим справиться, иногда получается, иногда нет. На это нужно просто время
Рига
Ирина, спасибо, моя вторая дочь правда не виновата, что мама потеряла первого ребенка . Я и так часть беременности проплакала
Наталья, я Вас понимаю, как никогда. Сама недавно потеряла малыша, врачи забрали, и я отказалась на него смотреть, просто не хватило смелости. Все как у вас, теперь тоже мучаюсь, в больнице могу забрать конверт с его отпечатками ручек и ножек и фото, но пока еще не готова. Но знаю одно, наши малыши приходили не зря и многому нас научили, видимо это был их путь. Ведь благодаря той беременности Вы были намного внимательнее и вторая беременность прошла благополучно. Вашей вины тут нет совсем, это тоже наш путь, опыт, который мы должны пройти и принять, вы все сделали правильно и в награду за это у вас здоровая дочь, а первая всегда будет вашим ангелом хранителем.
Рига
Юлия, да, за мной очень следили в эту беременность
Может то, что мы не посмотрели, помогло не сойти с катушек. Взять своего мертвого ребенка на руки, это трагедия. Хотя моя дочь была этого достойна
Нижний Новгород
Случайно тут наткнулась на битву экстрасенсов и один из них сказал,, что дети умирают в утробе спасая жизнь близкого человека. Может быть в этом, что то есть. Чувство вины убивает вас изнутри и забирает все силы. Простите себя и примите свою дочь, да она умерла, но она всегда будет с вами и вашей. Любите её и помните, прошлое изменить нельзя, живите в настоящем. Обнимаю вас и очень рада, что у вас теперь 2 доченьки 🤗
Рига
Елена, я скажу честно, я злилась, что моя бабушка старенькая , но жива . Что мои дядя и тетя алкоголики живы, а она нет. Очень некрасивые мысли , но не они были
Нижний Новгород
Olga , и это нормально. Все мысли надо прожить и проговорить. Злиться это нормально.
Вы есть у себя и своей семьи. Ваша дочь всегда с вами и вы в сердце всегда рядом с ней. Любите себя, её и живых родных. Нам с вами с этим жить и уже не изменить
Абакан
Примите мои соболезнования, крепитесь. Это очень тяжело. Я тоже себя виню, что не уберегла. Что не настояла на переводе в другую больницу. Я даже в мыслях не допускала, что с ней что-то может случиться, ведь всё было хорошо. Но я ушла на третьи сутки из род.дома, даже без отказной, когда позвонили с морга, я поехала с мужем за 200 км за своим ребенком. Я везла её на руках всю дорогу, не отрывая от неё глаз. Всё думала, что она сейчас проснется и заплачет. Что просто я везу её домой в семью, а не на кладбище. Она была очень красивая. Розовые губки..... но холодная. Я целовала её, муж целовал ей ноги и мы вместе рыдали над ней. Это разрывает мое сердце, но если бы не поехала, винила себя ещё больше. Я жалею, что когда мне сообщили о её смерти я тут же не пошла в палату с ней попрощаться. Не поцеловала ещё не остывшее тело. Я просто выла и орала на весь роддом. Я думала, что это сон. Её перевезли на вскрытие в другой морг за 200 км. Ночь она пролежала совсем одна в местном морге. Почему мне не дали с ней попрощаться. Не предложили. Очень жалею об этом. Пишу и сердце разрывается на части. В тот летний день умерла вместе с ней и я. Я родила сына после потери, трясусь за него до ужаса. Но дочку мне не заменит никто. Через 5 дней два года , как её нет с нами
Таганрог
Искренне вам соболезную...
Пожалуйста,берегите себя ради доченьки ради вашего ангелочка,кто ещё о них позаботится!
Не вините себя!
Вы бы ничего не изменили
...
Рига
Наталья , если бы я приехала и меня бы простимулировали раньше, она была бы жива
Челябинск
Сочувствую вам 🙏 у меня прошло только 4 месяца, но неделю назад я столкнулась с ситуацией отката. Я вроде живу дальше, все проанализировано, выводы сделаны, а тут, бац! И заново мысли, а вдруг она бы выжила и паническое перечитывание документов, мед. литературы... Попросила родственника-педиатра поговорить со мной и рассказать еще раз о диагнозах, вариантах развития событий и пр., проревелась.. Отпустило.. Жизнь непростое место, а дети это лотерея и у вас прямо сейчас есть якорь, который каждый день напоминает вам, что все будет хорошо 🙏 "искупить вину" это про добро и самоотдачу ради близких. Держитесь! Обнимаю вас..
Случилось так, как должно было случиться по судьбе. Вы не Бог. Вам врач сказал, что всё в порядке. Ее душе нужно было прожить лишь опыт внутреутробный жизни. А вашей душе нужно прожить урок принятия данной ситуации и простить себя. В этом нет вашей вины.
Ольга, обнимаю Вас ❤ вашей вины нет в этом. Мы не Господь Бог, чтобы предвидеть, чтобы знать...так должно было случиться, видимо для чего то это нам послано...
Оля как я вас понимаю, и все эти чувства все 1 в 1. Скажу банально не вините себя.
Пройдет год, два, три, сорок и вы всё равно будете себя винить, как и многие другие, но что даст вам эта вина? Да ничего?
Я тоже себя виню, виню что не знала что такое резус-конфликт, потому что новая беременность теперь под вопросом из-за этого. Виню, что поверила врачам уродам, которые прикрыли свою жопу потом. Виню, что когда я радовалась, она тихо умирала во мне от антител. Виню что муж хоронил её без меня, а в была ещё в роддоме. Ну виню я себя, а что дальше? Что мне моя вина дает? вернула ребенка? нет.
дает спокойно жить? Нет.
Кроме угрызения совести и депрессии мне она ничего не дает, как и вам тоже.
Вам судьба подарила возможность стать мамой, пусть и через такое горе. Так что обнимите свою крошку и прекращайте себя винить!!! Живите, радуйтесь, улыбайтесь, у вас есть тот, кто нуждается в счастливой маме.
Вы бы всё равно не смогли ничего изменить, уж поверьте.