Сегодня сыночек, наш день ….день ПДР….но тебя уже нет. Надеюсь, мой счётчик в голове наконец то отключится.
Беременность была вторая, незапланированная, в первые минуты когда я поняла, что беременна, честно, очень испугалась, но об аборте не думала ни секунды, вся семья была очень рада.
Беременность полностью отличалась от первой. Начался небольшой токсикоз (тошнота и реагировала на запахи). Была жуткая усталость…постоянно хотелось спать…не было сил. С момента зачатия началась молочница. Затем недели две мазало как в последний день цикла…сходила на узи, поставили угрозу самопроизвольного выкидыша, и т.к. это было 30 декабря, записи все начинались после праздников, достала я все назначения первой беременности и стала пить Дюфастон, много отдыхать. После праздников сходила на узи, подтвердили маточную беременность, встала на учет и начала наслаждаться своим положением в ожидании первого скрининга.
Первый скрининг был назначен на 16 февраля, как раз в День Рождение моей подруги детства…. Хотела после позвонить поздравить и сообщить радостную новость… Но этот день сложился иначе….С этого дня начались мои нескончаемые слёзы. По результатам УЗИ было выявлено у малыша ТВП 6мм, все остальные параметры были в норме. Изначально даже не поняла, что это значит, насколько это критично. У меня в голове всегда была формула «беременность = роды». Смотрела меня молча сначала один специалист, потом она пригласила более взрослую женщину и спокойно они мне сказали про ТВП и как можно быстрее показать результаты узи в ЖК и идти на приём к генетику. Пока ждала в коридоре заключение, читала в интернете что же это может означать…и вот когда пришло осознание…всё….меня уже было не остановить…рыдала когда брали кровь, не помню как нашла на парковке машину, как доехала в ЖК….мне сразу выписали направление к генетику. Запись через 10 дней….позвонили через несколько дней по крови, сказали обязательно идти к генетику….перечитала весь интернет…есть хорошие исходы…надежда сквозь слёзы.
Иду к генетику, стандартные фразы, что ХА может произойти и в абсолютно здоровой семье, что это рулетка….от этого не легче…подписываю согласие на ИПД. Через день прохожу эту процедуру (в дневнике подробно описано) и опять ожидание….. 14 дней!!!
12 марта иду на прием к генетику, для оглашения результата анализа…. «Извините, порадовать Вас нечем» 47ХУ+21…. Муж ждал меня в машине…пишу смс : «У нас сын….. с синдромом Дауна.» Созваниваемся, сквозь слёзы принимаем решение…. Подписываю бумажки на прерывание… Понеслись консилиумы, где каждый спрашивает какое решение приняла семья?... понятно, так положено…но хочется выть … я же в свою очередь у каждого спрашивала, не может ли быть это ошибкой!!! Я НЕ хочу лишать тебя жизни…ты там развиваешься , растёшь….сердечко бьётся….только будущее сомнительное….я много раз представляла в своей голове…. Ну не смогла бы смотреть как на тебя смотрят с отвращением и сожалением… (((( Плюс отёк на твоём личике, он сохранился до экспертного узи …….добрая девушка дала нам с тобой побыть вместе, повернула экран и всё всё внимательно и не спеша мне показала…..такой спокойный, красивый малыш….спокойно лежал.
Этим же вечером иду в ЖК, давление зашкаливает…выписывают направление в роддом…собираю вещи, вся семья рядом… Мы все верили в чудо…оно не случилось…. В эту ночь я так и не уснула…ты шевелился, я плакала и просила нас простить….
13 марта, утро, собираюсь, так же все рядом, молчим…. Тяну время вызывать такси… плачу и не понимаю правильно ли мы поступаем… вызываю… спускаюсь вниз, звонит таксист, оказывается что я не правильно указала точку в приложении…посещают мысли может это знак! Попросила Бога дать знак если не надо мне этого делать…. Через секунду такси подъезжает….еду… В приёмном отделении много народу, большинство на обычный аборт…весёлые и не стесняющиеся говорить об этом во всеуслышание….на глаза попадается висящее на стенах письмо малыша маме….плачу….отдаю направление, жду освободившееся место в палате, так же в этом фойе, так же с этими веселыми женщинами….хочется встать и уйти…пока есть время…а дальше что???
Понимаю что забыла зарядку от телефона дома, немного разнервничалась, но попав в палату узнаю, что девушка которую выписали ранее забыла зарядку, как раз которая подходит мне….знак!
Вызвали на беседу с врачом, ведущую меня, зовут Галина, как мою маму….знак!
Может всё это конечно и глупости, но тогда немного успокоилось у меня на душе…..
Палата на троих человек, одна из женщин прошла подобную процедуру двумя днями ранее. У неё всё прошло не по плану, её ведущий врач была на операции и всё случилось прям в палате…она была одна…
В первые сутки дают первую таблетку…как объясняют врачи, для подготовки шейки, для её размягчения, но т.к. я за время всех этих ожиданий перечитала весь интернет, знала для чего эта таблетка…для перекрытия кислорода малышу….хотелось уйти….долго не могла её выпить…пришла врач, поговорили….выпила…легла и проплакала не знаю сколько… соседки по палате всё поняли, вышли и дали мне побыть одной. Вернувшись, напоили валерьянкой. Наверное видя моё состояние, врач решила не выжидать ещё сутки…посмотрела на кресле и сказала шейка нормальная, завтра начнём процесс. Обычно на третьи сутки пребывания в больнице начинают процесс прерывания.
14 марта, проснулась рано…подготовилась….пить и есть нельзя. 7:00 дали первую таблетку. Просто начал немного потягивать живот. Читала, что ходьба ускоряет процесс…. Хожу по палате…. После второй таблетки начинается что то типа схваток, начало знобить, ходить стало не комфортно…прилегла….схватки усиливались и интервал сокращался….сначала даже получалось засекать….ближе к 11 просто пыталась успеть отдохнуть между схватками…жутко хочется пить….посмотрели на кресле и дали третью таблетку….около 12-ти схватки стали уже невыносимыми, соседка видя как мне больно, даже пошла попросить уколоть мне обезболивающее, но пока она ходила, у меня отошли воды. Меня сразу забрали в операционную, пока вставляли наркоз, мне делали УЗИ, и я спросила бьётся ли сердечко у малыша? И мне утвердительно кивнули, что да (((( я ушла в наркоз…..помню, что на столе приходила в себя, слышала разговоры… потом меня подняли и отвели в палату… пришла в себя с полной пустотой внутри….
Вечером на ужине встретила девушку, пересекались на консилиуме, ей предстояло через 4 дня пройти прерывание на 22-ой неделе!!.... поздно обнаружили сложный и неоперабельный порок сердца у малышки….первый ребёнок…. И я взяла себя в руки и решила не раскисать , а поддержать её. Я на тот момент осталась одна в палате, мы собирались у меня и до поздна разговаривали обо всём и ни о чем. И вот так мы провели все эти сложные дни вместе….Я так старалась отвлечь её, что в итоге забывала погрустить сама… После выписки, взяла отпуск на работе….семья боялась даже заговаривать со мной на эту тему… вот дома уже конечно накрыло…
Всё через что мне пришлось пройти, это моя боль на всю жизнь. Торги с совестью у меня до сих пор…
Сейчас пройдены все анализы, врачи дают зелёный свет для новой беременности….. а мне теперь страшно.…. Хоть и говорят они своё стандартное «такое не повторяется», но тут же на ББ находила истории с повторениями.
P.S.: С 19 на 20 августа мне впервые приснился сын, что я гуляю с ним в коляске….принимаю это за день твоего рождения….и ещё раз прости нас….
