Когда то давно я читала и искала подобные истории. Они помогали мне выжить. Надеюсь и моя история тебе хоть немножко поможет. Я мечтала написать этот пост и я его наконец то пишу для тебя♥️
Историю потери можно прочесть в дневнике, в закрепленной записи, я не буду ее повторять. 2 января наш мир рухнул. С нами случилось самое ужасное, что может случиться с матерью. Я у Бога с детства просила 2 вещи всегда, чтоб пережить свою маму и чтоб мои дети пережили меня. Чтоб матерям не пришлось этого узнать. Второй пункт моей просьбы Бог не исполнил. Я смирилась уже и помирилась с Богом, если можно так сказать. Хотя Он со мной не ссорился. Это я отворачивалась, кричала от непереносимой обиды "за что????". Это наверное и тебе знакомо... Я что хочу сказать. Главное пережить первый год. Он самый ужасный самый тяжелый. Я по натуре видимо боец, я очень хотела пережить, выбраться. Я все силы бросила на борьбу с депрессией и горем. И попалась в эту ловушку. Я так не хотела быть в этом состоянии, что впала в дикую фрустрацию. Это настолько было разрушительно, что сердце начало отказывать. Я совершенно не принимала эту реальность, свое состояние и произошедшее. Я занималась с психологами, читала всю рекомендованную литературу, вела специальный дневник. И никак не могла выйти, становилось только хуже. А может так и должно было быть? Я не знаю. Сначала были дикие качели от прилива энергии и бурной попытки жить дальше, до провалов в самые глубокие ямы. И эти ямы были все глубже, а подъёмы все слабее. Хуже всего было на 6-7 месяц. Потом потихоньку время между провалами "на дно" стало увеличиваться. После года жить сносно. Через полтора года я забеременела младшей дочкой. Беременность была ОЧЕНЬ сложной. Роды кастрофа, и мы прошли на волоске от конца. До сих пор трясти начинает, как вспомню. Теперь у нас есть здоровая малышка, она вернула радость и смех в наш дом. Она окрасила жизнь новыми яркими красками, вернула душу исцелила сердце. Я теперь могу сказать, что я совершенно счастлива. Новый год только для меня грустное время и только в этот период обостряется боль потери, которая спит весь год. Но ради наших дочерей мы живем обычной счастливой жизнью, и празднуем будто ничего и не было. Я верю, что однажды мы сможем встречать новый год с искренней , а не натужной радостью. Жизнь после она есть! Пусть не сразу, но есть! Верьте в это! Вера и надежда помогали мне выбираться из самых глубоких колодцев отчаяния. Я так верила, что еще возьму на руки своего живого малыша, только этим и жила. Но торопиться с новой беременностью тоже не стоит, горе оно должно выйти из вас сначала. Я обнимаю каждую мамочку, которой пришлось пережить такое. Обнимаю и делюсь надеждой. Обязательно, обязательно все наладится. И счастье материнства вас посетит. Верь в это всей душой.
Екатеринбург
Не день рождения нашего сына завтра
Лучший ответ
Екатеринбург
Нахабино
Нахабино
Оренбург
Оренбург
Оренбург
Нижний Новгород
Гродно
Это какая-то насмешка судьбы, когда личное горе сопровождается всеобщим весельем((( Счастье, когда удаётся развязать этот персональный узел страданий и смочь хоть как-то радоваться вместе со всеми... Да, не для меня нынешней этот пост, но я понимаю чувства автора. Сама лежала в больнице на Новый год с сыночком, и это были наши последние дни вместе. Для всех - дружеские посиделки, веселье в кругу семьи, праздничный стол, шампанское, а для меня - палата со стеклянными стенами, где мы были одни с ребёнком, который в минуты самой острой боли только пищал, а вообще кричать не мог, кушал через зонд и медленно угасал. И я пою ему песни своего детства. И мне не до угощения, которое принёс мне муж. Такого одиночества я не испытывала ни до, ни после. Вот в те времена ваш пост меня бы очень поддержал... Поэтому давайте об этом говорить. О том, что темнее всего перед рассветом.
Гродно
Екатеринбург
Гродно
Гродно
Гродно
Екатеринбург
Омск
Это очень страшно! Вас поймёт только тот, кто это пережил. Я помню мне врач однажды сказала, ну что Вы так убиваетесь, съездите на отдых, книжку почитайте.... Я посмотрела на неё, а потом сквозь неё... Я дышать не хотела! Какая книжка, мать её! Отдых?! Отдых от чего?! Кто-то сказал сменить причёску, мол новый имидж поможет улыбнуться. А Я прям сразу в парикмахерской зарыдала, и просто там помыла голову. Извинилась, заплатила и ушла. На мои плечи упала дипрессия мужа. Самое страшное, что родная мать говорила самые страшные слова, даже :так тебе и надо! Я пережила это только потому что я люблю свою старшую дочь. Я смотрела в её любящие глаза и понимала, что не могу выйти в окно, даже если очень хочу. Да, потом Я держалась за новую беременность как за смысл жизни. Потом настигла новая волна дипрессии. Потому что оказалось, что новый ребёнок меня не спас от моей травмы, более того, муж вообще чиканулся на голову, Я страшно начала срываться на всех вокруг, в том числе на дочери. Добавилась потеря ещё одного близкого человека,который был вместо матери. Суды с биологической матерью. Единственная самая близкая подруга в моменте от моих проблем слишком устала и сказала, что больше мы не общаемся.я в моменте просто не знала как же сильно мне зарыдать,чтобы сверху было слышно!!!Я только только начинаю отходить от всего этого. Психики нет, в минус ушла. Научилась немного стабилизироваться обнимая детей. Понимаю, что им нужна. Понимаю, что обязана дышать и жить ради них. Чтобы помочь преодолеть им трудный жизненный путь. Помню как раньше о чём-то мечтала, чего-то жалала, на мужа смотрела влюблёнными глазами, а теперь умерла. Этот новый год танцевали с детьми до глубокой ночи, и это было самый лучший новый год для меня. Смотря теперь на своих детей, я говорю спасибо своему ребеночку, которого не стало, потому что он пожертвовал собой ради них. Наверное это именно так работает. Мир жесток. Но я научилась вот именно так думать и принимать.
Омск
Санкт-Петербург
Прошло уже 2г и почти 6 месяцев, как я потеряла своего сынишку. Стало ли легче... не знаю, наверное, но рек слёз уже нет, как это было изначально, более 3х месяцев слёзы, слёзы, слёзы...у нас оказывается столько много слёз может вырабатываться, раньше я этого не знала.
Екатеринбург
Хабаровск
Это страшное горе для родителей!
Вам очень помогло рождение малышки. Это прекрасно, что вы снова счастливы!
Пенза
Ваши слова и истории уже помогли мне!💜
Дорогие мои девочки, милые мамы ангелов, спасибо, что вы здесь. Спасибо каждой из вас за то, что не боится делиться своим сокровенным, за то, что находит время на ответы и поддержку таких же, как сама. Спасибо, что в этом блоге есть такое сообщество 'наши потери", спасибо, что мы не одни. Пожалуйста, пишите больше таких вот историй, личных ваших побед. Они очень нужны нам, когда мы спускаемся в свои ямы... Они вселяют каждая по крупице надежды - а может и я когда-то так напишу...