Как ваши мужья переносили потерю ребенка на большом сроке?

Мы потеряли не на последнем сроке, а когда малышу было 2 месяца. Помню стояли в церкви, чтобы договориться о похоронах и я впервые видела как мой муж плачет… в такие минуты кто-то второй обязательно должен быть сильным и подставить плечо. Он переносил боль утраты в себе, уходил полностью в работу, чтоб не думать об этом. А потом я забеременела и нам двоим стало легче. Поддержка очень важна, не обязательно на словах, главное, чтобы он чувствовал что вы рядом и готовы выслушать.

Как ты знаешь, у нас нет потерь на больших сроках, слава богу, но общее количество 12 беременностей - это каждый раз сначала радость, а потом обухом по голове. И тут важно сказать, что муж мой еще в первую встречу мне заявил, что у нас будет двое детей, то есть он очень хотел. И вот сейчас у нас стадия молчания, уже больше полугода, о происходящем. Перед тем как я загремела с ВБ он сказал, мол, может и не станем никогда родителями, типо, некоторые же живут я для себя, путешествуют и все такое. Я обалдела, конечно. А потом поняла, что он к этому пришел от своих переживаний. Что он уже морально не вывозит надеятся и проще настроиться уже на такой исход. Я пробовала разговаривать, но он не очень хочет и это видно. Вот дала время ему всё-таки отвлечься вообще от этих разговоров и загрузила делами по загородному дому, как будто и нет других целей сейчас И я понимаю, что потеря на большом сроке - это гораздо тяжелее, я к тому, что все мужчины, в основном, реагируют как и твой. И им нужно отойти и отвлечься, чтобы голова была тоже занята, непривычными делами

Когда мы похоронили нашу малютку, муж стал моим спасением. Мы очень много разговаривали о произошедшем, мы очень сильно сблизились. Каждый день говор ли и говорили, рассказывали о своих переживаниях ваниях, делились своими снами, вместе ездили к малышке на могилку. Первое время раз в 3 дня, потом раз в неделю, раз в две недели, сейчас ездием раз в месяц. Мы постепенно проходили все стадии горевания вместе. Очень быстро сократился круг общения. Рядом остались лишь те, кто принял наше горе и наше состояние. Постепенно вместе возвращались к жизни. Муж знал, что я хочу еще ребенка, но был против. Он боялся. Сильно боялся. Я не Давила и не требовала. Предложила пройти обследование, пропить курс витамин, отдохнуть от планирования. Получилось забеременеть лишь через год, ну а дальше я превратилась в хрустальную вазу. Не скажу что беременность была лёгкая, чем ближе был срок потери, тем сильнее нас с ним накрывало. Но мы старались держаться, как могли друг друга поддерживали. Мы 20 лет вместе, но так близки не были никогда. И вот родился наш сынок. Он не заменит нашу потерянную малышку, он другой. Такой же родной, такой же любимый, наш, но другой. Боль останется все равно навсегда, но стало чуточку легче. Хотя те 5 дней жизни моей малышки навсегда в моей памяти. А еще у нас дома висит картина, Алмазная мозаика, ангелочек девочка, делали всей семьей её. Висит возвышаясь над нашими фотографиями, как ангел укрывающий нас всех своим крылом, защищающий от бед. Мы сразу решили, раз нет фото, то сделаем так.

мы потеряли ребенка в родах в январе (эко), конечно от этой новости впервые услышала как плачет, но больше эмоций он не проявил, через полтора месяца уехали в Белокуриху, чтобы отвлечься, временами говорим об этом, но ему об этом особо не хочется говорить, я и не настаиваю, и вот через 4 месяца у меня бхб (ЕБ), жду месячные Мы стали всего бояться, нашли опору в нашей вере и очень верим, что у нас получиться естественная беременность, и конечно же никогда не забудем нашего первенца

Плакал со мной. Следующие беременности боялся ,открыто не говорил ,но я по глазам видела. При любой моей просьбе сразу вёз на УЗИ.

Я за 10 месяцев ни разу не видела, чтобы он плакал. Но я знаю, что плакал. Пока я лежала в реанимации, плакал в приёмном покое. Потом когда сына в корорбке (словно картошку) забирали из местного в областной морг, я в это время еще лежала в боььнице. Потом он вечерами выходил в гараж, там садился в машину и плакал, чтобы дома дочку не пугать. Мы с ним часто вспоминаем сына. Я не плачу при нём, а он не плачет при мне. Вот так и живём. Мечтает он о том, чтобы я родила ему ещё сына, который останется жить с нами и никуда не уйдёт. Я ему говорю, что мне страшно идти на это. Но мы пока и не начали планировать. Мне по здоровью пока нельзя. Но он говорит уверенно и прямо - как же мы без сына, мы должны, по-другому никак.

У меня был выкидыш на раннем сроке. И муж поддержал. И поддерживал весь наш путь к детям. Потом была первая провальная попытка ВМИ, и именно муж помог мне собрать себя в кучу после неё. И я никогда не забуду его слез на первом скрининге, когда его делали со старшим.