За самой страшной черной ночью, наступает необычайной красоты рассвет🌅

К моему огромному счастью случилось именно так🙏После страшной для меня даты 5.11.24, я оказалась морально на самом дне. Мне казалось что я физически ощущаю его, постоянно лёжа на диване, и придавленная больше чем просто гравитацией. Меня вдавливало горе. Тяжело было вставать, купаться, идти в туалет, я забывала чистить зубы. Рутинные дела превратились в целые дела, которые обычно люди пишут себе и делают по списку. Хорошо муж пробыл со мной целую неделю. Всё это время он был рядом, и давал мне плакать. Мы разговаривали иногда, не всё время об этом, но главное что он был рядом. Примерно первый месяц я помню смутно. И особенно ту первую неделю. Как мы жили, что мы ели, что смотрели, это стёрто из памяти напрочь. Были бесконечные слезы. Но самое странное, что произошло, я чувствовала, что я смогу это пережить. Я даю волю всему чему хочу. Хочу плакать-буду, хочу есть-буду, лежать, гулять, всё что угодно. Но для себя так же я решила, что у меня нет времени, через 2 недели я однозначно иду к психологу. Я не готова тратить годы исключительно на горевание. Мне и мужу нужно жить после этой катастрофы. Я состояла в чате Кати budumom и там очень много девочек с такими же как у меня перинатальными потерями на разных сроках. Мне посоветовали обратиться к психологу Камиле Евтеевой. Она не обычный психолог, а именно перинатальный, которая сама знает не по наслышке о порой трудностях репродуктивного пути и неудачах 💔 Сначала было очень тяжело, больно. Сессии проходили час и она ещё давала домашнее задание, которое в среднем надо было делать каждый день. Из-за большого срока мне открыли большой больничный по беременности и родам на срок 156 дней. Т.к. работа у меня официальная и белая ЗП, мне удалось всё это время потратить на восстановление. Было сначала очень тяжело, невыносимо больно. Слезы каждый день и просмотр роликов на Ютубе девушек которые с этим столкнулись, и как преодолели. Иногда в роликах героини говорили что любим удалось забеременеть через 3 месяца после потери. Я так хотела чтобы это был мой случай, искренне, от всего сердца, но головой понимала что это практически невозможно. Даже у полностью здоровых людей, не говоря уже о тех у кого диагноз- невынашивание беременности. Я упорно работала с психологом, пошла в зал, занялась своим восстановлением, убирала бесконечно в квартире. Всё что могло меня отвлечь, и занять. Плюс у меня много подруг, которые не работают, и я с ними проводила много времени. Но так как сейчас я хотела, жаждала снова быть беременной, я не хотела никогда в жизни. Я поняла что мне это необходимо. Муж сначала был в большом шоке от произошедшего, и как он справился я ума не приложу. У меня был поддержкой он, а каково было ему я даже и не знаю...я потом спросила, говорит что я тоже его поддерживала, и со мной было легче. В общем, он был ошеломлён и сказал что пока мы притормозим с планированием, на что я сказала что это невозможно, это ужасно, и тяжело, но нам как никогда, нельзя сейчас останавливаться. Что это ужасное стечение обстоятельств, что у малыша было впр и оно привело к таким последствиям, но мы подобрали терапию, и опускать руки нельзя, мы как никогда близки к разгадке моего иммунного фактора невынашивания(у которого кстати, нет клинического проявления. Все анализы на афс, анф, волчаночный антикоагулянт, протеины, всё всё всё что можно назначить и проверить, всё чистое. Я наблюдалас у Каплиной и Выставкиной). Увидев мой настрой он тоже стал бодрее. Время шло. Пришли месячные, необходимые анализы перед началом нового планирования пришли хорошие, и откладывать надолго мы не стали. Ведь неизвестно, может новая беременность будет наступать ещё год...но у судьбы другие планы, и уже на 14 февраля я подарила мужу заветный подарок!Нашему счастью не было предела. Я не могла поверить в это чудо. Там наверху точно надо мной кто-то сжалился💔🙏Я знала сразу что всё будет теперь! Психолог осторожно отнеслась к моему восторгу, ведь часто всё зыбко. Но мы проработали уже все мои страхи, установки, убеждения, негативные окраски, вместе с тем трезво смотрели на положение дел. Я знала что беременность может сорваться, как и любая другая, но я верила в свою кроху, верила в себя и в мужа, и знала что теперь будет всё иначе. Должно быть иначе! И так и было. Я почувствовала что беременна на 6дпо, хотя это практически невозможно, скажете вы, но меня было не обмануть. Хоть тесты и показывали /. Но переделав через 2 дня они уже согласились и были маленькие, но отличимые призраки //.

Первый привет, от уже горячо любимого и желанного малыша. Но вместе с тем легко не было. С радостью о новой беременности, горевание по утраченному сыну никуда не прошло, и это нормально. Ведь даже года не прошло с момента потери, но благородных работе с психологом, я разграничила два этих события, и была и искренняя радость новой беременности, и конечно горевание, но самое главное, что удалось избежать переноса прошлой неудачи на эту счастливую беременность, и прожила я ее с полной силой и счастьем. Об этом в следующем посте❤️