Три года... Сегодня уже три года, а боль не утихла... Казалось, что запретила себе вспоминать, думать, корить... Снаружи все спокойно, я живу, у меня мои любимые детки. Малышу уже годик. Но боль внутри, под толстой коркой времени... И рвётся душа, когда проезжаю мимо больницы, где погиб мой ангелочек. Когда слышу имя Ярослав. Когда понимаю, что не простила себя за потерю и не прощу никогда. Мама должна защитить, а я... Эти мысли бегут горячими слезами по щекам... Так разрывают душу на части... Мама должна быть сильной, а я не могу... Не могу ходить на кладбище чаще чем сегодня. Не могу найти силы заказать памятник как последний подарок моему сыночку...
Столько сумбурных мыслей боли. Столько чувства вины. Столько злости на себя и до сих пор неверия, что это со мной. Что так бывает. Что дети гибнут так просто...
Мы не говорим про него в семье. Эта тема под негласныи запретом. Но я помню все время. Только снаружи все спокойно. Пока душа рушится.
Прости маму, малыш... Я помню. Ты всегда со мной... Не в холодной земле, которая обнимает твоё маленькое тело. А в моем сердце... Я поплачу, соберусь с силами, чтобы отнести цветы... И снова спрятать боль глубоко внутри... Чтобы снова стать мамой четверых деток и одного Ангелочка на белоснежных облачках. Спи спокойно, моё нерожденное счастье и вечная утрата... Я люблю тебя...
