Так как пока не могу попасть в храм можно я напишу сюда. Первый малыш получился у нас с мужем не сразу. Где-то почти год ничего не получалось, да особо и не старались. Беременность не простая 3 сохранения было. Первые полгода я была очень ужасной матерью, мне казалось, что ребенок издевается над мной, когда плачет. Я могла сорваться. Психовала. В итоге, как мне уже потом сказала врач - это от йодамарина. Мне его нельзя пить. Каким-то образом он влиял на нервную систему. Не знаю, что помогло. Но вот уже полгода я трясусь над дочей как наседка. Но было чувство вины стойкое, что Бог больше не даст мне детей. Постоянно стало думать, что вот хочу маленького, как дочке будет примерно 3. Но дочке почти год и //. Причем в первый-же цикл. И мы с мужем ничего не планировали, просто была 100%уверенность, что беременность обойдет нас стороной. Откуда эта уверенность не знаю, даже о овуляции я забыла напрочь. И вот держу в руках этот "особенный тест" и думаете я обрадовалась...у меня был шок!!страх!!! А дальше самое идиотское: думаете у нас кредит или ипотека? Нет! Съемное жилье? Нет! Живем как селедки в банке? Нет, своя двушка. Я тупо испугалась, что не смогу вечером справится с двумя, как кормить, как укладывать. Смешно!!! Психоз у меня был больше недели. Потом стало отпускать, писала девочкам у-кого погодки все справляются, живут и даже летают отдыхать. А ведь были мысли, что хочу выкидыша, ну это же не аборт "не виноватая я" по такому принципу мысли шли. Я их гнала!! Ругала себя за это. Но... потом был конфликт с мужем обвинила его в беременности, сказала, что не могу полюбить маленького. Вчера вечером пошла кровь. Много крови. Скорая. Вчера ставили зб, сегодня увидели на узи что эмбриончик шевельнулся...
Не знаю, что будет дальше. Но этот пост будет всегда мне напоминать, что я и кто я.
Я вбольнице,с телефона. Прошу прощения, что не могу убрать подкат.
