Планирование ребёнка. Как побороть страхи и переживания? в Психология - страница 7

Этот год для меня стал моей болью и испытанием. кое как справляюсь с этим состоянием, но дается очень сложно. Очень хотели еще ребеночка родить, планировали и вот я заберем. а чувства радости нет, я очень хочу его, но потеря ребеночка изменила всю мою жизнь.Я понимаю, что ничего не изменишь, стараюсь и даже почти научилась жить с этим......Постоянная тревога, что опять что-то не так будет. сняться ужасные сны, я уже измучала себя, а ведь так ждала этой беременности....

Думаю, я не одна такая со своими страхами и тревожными мыслями, но я больше так не могу! Я схожу с ума!!! Заранее оговорю, что у психолога я уже была, легче стало, но не на долго...

Моему сыну 4 года, он очень непростой ребенок, с ним очень сложно справляться, с самого начала у нас было все непросто, мы не ели и не спали, мы болели и рыдали сутки напролет, сложная беременность, страшные рода (именно страшные, а не сложные), трудности с малышом, первые два года я клялась и божилась, что никогда в жизни не соглашусь на второго ребенка. Мне было жаль беременных женщин, когда я видела их на улице (я-то знала, что им еще предстоит пережить), мне было жаль беременных подруг, мне снились кошмары, в которых я была беременна и я просыпалась в холодном поту со слезами на глазах... а потом что-то щелкнуло в голове и все поменялось в одночасье... сначала я даже сама себе боялась в этом признаться, но я стала ловить себя на мысли, что мне не хватает еще одного малыша... прошло еще 2 года и я со всей ответственность заявила сама себе, что я хочу второго ребенка. Причем хочу безумно. Но были проблемы по гинекологии, причем немаленькие, лечилась, пила таблетки, но ничего не помогало, я понимала, что все будет не так просто. Ну хорошо, я дала себе полгода, а там дальше разберемся. И все получилось с первого раза... на прошлой неделе мне поставили на узи 4-5 нед. беременности. И я просто в трансе... Я понимаю, что не готова... Я ДУМАЛА, что готова... Нет, я очень хочу ребенка, но я боюсь ВСЕГО!У меня просто животный страх перед беременностью и родами (первая б. и роды были очень сложными, были осложнения после родов, большие трудности с грудью), у первого ребенка были и остаются трудности со здоровьем и я боюсь, что мне придется пройти через это все еще раз... Я просто не выдержу, я сойду сума... Тогда-то он у меня был один-единственный, а теперь это будет уже второй ребенок и я не смогу отдавать ему всю себя, т.к. есть еще старший очень непростой ребенок... Господи, мне так страшно, я не знаю что мне с собой сделать, чтобы прекратить эту панику.... А еще есть родственники, которые с первым моим ребенком везде лезли и все контролировали и тем самым еще сильнее усложняли мне жизнь. Неужели все опять будет так-же??????

как принять то что у нас никогда не будет детей? как это осмыслить и не бесится не ждать чего то каждый месяц, как? бесплодие не ясного гинеза( на ЭКО накопить нереально квоты дождаться очень долго и не факт что эко поможет, нужно как то смириться и жить дальше но как??? ничего не попомгает ничего! я схожу с ума!

... и что теперь делать не знаю. Срок уже около 6 недель. Понимала всегда что сейчас еще одного точно не хочу, а последнее время уже начала сомневаться что и вообще когда-нибудь захочется, сразу скажу что всегда предохранялись, поэтому не обвиняйте в легкомысленности, но не помогло. Аборт сделать уже думаю не смогу, если бы еще 2-3 недели, то может быть, и то не знаю смогла ли бы решиться.

Муж хочет ребенка, но он и первого хотел, а я не вижу у него стремления им заниматься, т.е. оденешь, вручишь, отправишь гулять - идет, дома если с ним сидит, то каждый сам по себе, не играет с ним, не общается, завидую прям когда вижу отцов которые явно получают удовольствие от общения с собственным ребенком.

Если думать логически и планировать второго, то умом понимаю, что сейчас в принципе не самое плохое время, пока не работаю, с этой работы после декрета собиралась сразу увольнятся, а так из декрета в декрет, универ в сентябре закончу, возраст опять же, с другой стороны - живем с моими родителями в комнате 13 кв.м., своего жилья точно не предвидится, у мужа зарплата 30 тыс, все время почти в долгах, но финансовая сторона это не главное, т.к. в ближайшее время вряд ли будет лучше, но опять же не факт что собралась бы вообще когда-нибудь, да и очень боюсь сейчас Б, т.к. не планировала и боюсь что будут проблемы.

Не хочу и все, для меня сидеть дома это каторга, понимаю что есть те, для кого быть домохозяйкой и растить кучу детей это смысл жизни, но это не про меня, у меня чувство что жизнь проходит мимо и из-за этого полная апатия, последнее время стала замечать что с неохотой занимаюсь ребенком, чувствую себя виноватой, но ничего не могу с этим поделать, много времени им занимается моя мама, сначала это было необходимостью из-за учебы, а сейчас уже вроде и времени побольше немного стало, но не могу себя заставить побыть с ребенком лишнее время, мне просто скучно, из-за этого опять чувствую себя виноватой, хотя мама моя постоянно меня этим попрекает, с одной стороны я ее понимаю, а с другой лучше бы она сидела с ним меньше, но с удовольствием, постоянно в доме такая неприятная атмосфера, не только из-за этого, по многим причинам, что психологически просто тяжело находится дома. Я понимаю что я люблю своего ребенка, но отношусь к нему как то отстраненно что ли, а я больше всего всегда боялась относиться к своим детям так, как в детстве чувствовала себя сама, мы с мамой никогда не были близки, хотя умом я понимаю, что она меня любит наверно, никогда не могла ничего ей рассказать, и сейчас мне плохо, а я дико боюсь ей рассказать, у нее один ответ на все мои попытки о чем то поговорить - это меня не касается, это не мое дело, думай сама, я то что могу сказать и т.д., она и про первого то когда сказала не рада была, а теперь...

Спасибо, кто дочитал, как то много и сумбурно получилось, пыталась для себя все как то разложить, но не очень получилось.

Даже не знаю зачем пишу, наверно просто не могу больше все в себе держать, может все таки у кого была похожая ситуация. Желающие вылить свой негатив и любители поругаться, пожалуйста, проходите мимо.

Дорогие ББ-шечки, тоже хочется выговориться,услышать ваши точки зрения,ваши мысли на мои слова...Нашему сыночку в сентябре исполняется 4 года, и вот мы задумались о втором...И передо мной стоит страх: смогу ли я...любить двоих, отдавать внимание обоим деткам...Я такая мама, которая если посвящает себя ребенку,то целиком и полностью, отдаюсь вся, и поэтому не знаю, справлюсь ли я со своими чувствами...Я очень хочу второго малыша, но когда начинаю думать об этом,мне становится страшно,было ли у вас такое??? Сын у нас растет во внимание к одному себе со всех сторон - бабушек,дедушек,родителей и т.д. Первый и единственный пока внук...У меня начинает складываться впечатление,что он,хоть и маленький еще,но хорошо уже умеет этим пользоваться,хотя и не скажу,что сильно капризный или сильно балованый, в меру...Но я не хочу,чтоб он стал эгоистом, как становяться многие дети (один ребенок в семье), я хочу,чтобы у него обязательно был братик или сестренка,я сама выросла с братом и у нас 4 года разница!!! Второй вопрос, который беспокоит больше моего мужа..материальный((( На работе я числилась в административном отпуске, сейчас всё хорошо,нас вывели, и вроде бы "ВПЕРЕД", но что-то тоже тормозит,вас останавливали такие материальные проблемы...Что по уходу в декретный отпуск вы можете ничего не получить, хотя сейчас я получу,уйдя в декрет,но может не 100 000 руб,но какую-то денежку буду иметь...И третье,что меня настраивает положительно...Есть такая вероятность,что мы года через два сменим место жительства,а точнее город...Так вот я думаю,что лучше Б.здесь,а по приезду в другой город начать заниматься какими-то карьерными вопросами и т.д. Сейчас нет смысла менять работу,работать год минимум и потом Б...Да и мне тяжело, раз я начала об этом думать,откладывать в дальний ящик....Спасибо,кто прочитал,выслушал, жду ваших советов)))

Столько эмоций в один день я давно не испытывала...

когда ложились ночью с мужем спать,то не верилось,что это все произошло в один день..

Итак по порядку:

Сдала ХГЧ...с задержкой 8 дней..оох что мы испытали за эти дни..беременна-не беременна...тесты отрицательные...но чувство,что беременна...

на узи сказали,что из 3 признаков беременности у меня 2...ждем ХГЧ

Муж с утра зудел,чтобы уже звонила,хотя сказали,что сутки надо ждать...решил сам позвонить...спускается по лестнице...улыбка,как у кота...знаю я эту улыбку...весь расплылся...УРААА..счастье-беременна....обнимаемся..целуемся...гладим пузико...как этого ждали...Алисе уже говорим,что будет братик или сестренка...)вообщем счастья нет предела..

особенность моего характера-я очень быстро на что-то настраиваюсь и долго отхожу,если это не происходит...

и естесственно я уже представила 9 месяцев своей беременности,как я буду выглядеть,как я буду с Алисой,как я буду с двумя...а как так..а как эток...

думаю,позвоню ещё раз-пусть мне лично скажут,что беременна. Звоню в клинику-НЕ беременна....аж глаз задергался...как??..перепутали...та,которая сидит на телефоне не туда посмотрела...в комментах после анализа-беременности нет....

и как после этого?пол дня уже ходишь с счастьем под сердцем...а тут такое...И все это мы еще тщательно скрывали на своих лицах,потому что на даче...рядом родители..говорить пока не хотели....

короче жуть....

такая пустота...и рядом Алиса-вот живой твой ребенок...а такое уныние...и я так поникла...так расстроилась...наврное час я была ни-ка-кая...вообще((

после этого муж на разговор позвал-какая я мать...у меня ползает ребенок,а я в унынии...как так можно-слезы..рев...

ушла гулять с Алисиком по деревне-нашел,догнал,с букетом полевых цветов))

вздохнули...выдохнули...улыбнулись и живем дальше...

значит не сейчас..не сейчас)

и даже на этом наш день не закончился....закончился он только уже давно за пол ночь...когда мы обсуждали людскую суету,ркуговорот вокруг денег и прочее...

а потом только вспомнили,что оказывается все это было сегодня...прошел только ОДИН день...а я уже была беременной,не беременной,плохой мамой,самой лучшей на свете мамой и женой...

живем дальше не унывая,ведь уныние-это грех)

Часто задаю себе этот вопрос. Пока не планирую, но задумываюсь. После первых родов хотелось чуть ли не сразу, даже еще во время беременности хотелось уже второго))) Потом бессонные ночи, плач, эта мысль улетучилась) Постепенно опять захотелось, но теперь у меня прям страх. Мне после рождения дочки часто стали сниться сны, что я снова беременна, вот-вот рожать, и я молилась, чтобы это был сон, так я не хотела пока второго ребенка. Видимо в подсознании есть сильный страх. Я не представляю, как я буду сразу с двумя, если с одной тяжеловато иногда, т.к. она настрыная и капризная. Получается свободного времени, которого и так мало, не будет вообще? С другой стороны хочется, чтобы у дочки была сестричка или братик, чтобы они вместе росли, играли, и т.д. вас посещают такие мысли? и как вы все-таки решились на второго ребенка?

Девочки помогите справиться со страхами. Наверно напишу много, но надо выговориться. Мне 25 лет с любимым мужчиной мы уже больше 8ми лет вместе. Где то лет в 20 мне безумно хотелось детей, прям до тряски. Но все как-то не до этого было, да и не расписаны мы были на тот момент. Потом это желание ушло на нет. Толи я его в себе убила, то ли что-то во мне совсем не то произошло. С сожалением могу сказать, что маленькие дети до 2-3х лет ни вызывают во мне каких-то материнских чувств, и я даже не много их боюсь. Страшно конечно это писать – чувствую себя ущербной. Ведь муж любит детей и очень хочет. Осенью 2011 года мы отказались от контрацепции, и отдались в руки судьбы. Но она как-то к нам не благосклонна. Мучаю себя мыслями, что не будет детей. Почитала несколько статей про самоубеждение и думаю, что это оно что я сама блокирую себя. Помимо всего это есть куча страхов. Связаны они со всем. И с внешним видом и с отношением мужа ко мне после родов и что не смогу дать ребенку все то что ему нужно и с отсутствием отдельного жилья что муж разлюбит меня……Наверно я не нормальная.

Вот как избавиться от этих страхов? Уже пыталась убедить себя, что все хорошо будет. Ведь рожают, и воспитываю люди, почему я не могу……