Планирование ребёнка. Как побороть страхи и переживания? в Психология - страница 8

Уже давно хожу и думаю.... А т.к. по знаку зодиака я еще и весы, то очень трудно принять решение....

Очень хочется второго ребенка. Мне 31, младшему уже 3.7. Казалось бы в чем проблема?

В муже, не могу ему довериться. Знаю, что одного, в любом случае на ноги поставлю. А с двумя детьми это уже ближе к фантастике... А он и сейчас то зарабатывает не много. Нас четверых не прокормит. И на перспективу, врядли, будет куда-то расти... не тот человек. Да еще и здоровье у него плохое, в спине 8 грыж, постоянная боль. Хотя и молодой, здоровый мужик. А операции иногда приводят к параличу.

Родители, ни мои, ни его помогать не могут. Я сама давно вышла на работу и получаю больше его. А так хочется путешествовать, купить машину, сделать ремонт.

И вот, я все пытаюсь расставить приоритеты.... То ли подождать, что-то наладить, купить... Или рожать, а остальное потом все приложиться.... Или искать другого мужа....

Цинизм сплошной, да?

Не знаю в правильное ли сообщество пишу,но напишу сюда...

Только не надо мне писать что я того!!

У меня есть дочка,ей 8 мес,всё время хотела второго ребёнка,но пару недель назад поняла,что хочу быть только беременной и не хочу опять возиться с малышнёй,но понимаю что второй ребёнок нужен,как бы это грубо не звучало,всегда хотела двух детей!!

Просто я поняла,что если погодки будут,то это хорошо для детей,а последующая разница в возрасте уже будет не благоприятна,ну в общем проще с погодками,не хочу большую разницу!!

Вот не могу понять свои чувства,нужно,не нужно,оочень хочу беременность,

Я бы вообще с удовольствием была бы беременна заново своей дочуркой,не другим ребёнком,а именно ей!!!

В общем я вообще ничего не понимаю,вроде и хочу Б,а вроде и не хочу,что делать?!у кого-нибудь было такое?

В принципе ничего необычного или нового...

Нам с мужем по 32 года. Есть у нас сыночек 4,9 года.

Последнее время начала подумывать о втором малыше...не потому что надо, не потому что принято, а просто хочу и все...сынок подростает очень быстро)))

Муж вроде как и не против, вещи от первого оставляем все и кроватку и коляску и одежку...вроде как вопрос о том, что малыш будет не стоит, НО когда???

Сейчас финансовое положение очень плохое, муж из-зи этого категорически против, говорит: "Не зря есть фраза "голоту растить"....говорит лучше одного, но нормально обеспечивать, чем двоих но плохо....я понимаю он прав, наверно даже ответственен...вопрос денег решать пытаеться....

Но меня волнует, то что первого сыночка, мы 5 лет ждали...много старались и я лечилась...теперь вот думаю, мне сейчас 32...вроде самый возраст, но я ж хочу чтобы малыш был обоюдно желанным, а не выпрошенным....

Я себя успокаиваю, кругом девочек вон до 40 сколько рожает)

Но что делать со своими мыслями и желанием ,и на мужа вроде и обижаться нечего, а обидно (

Эти мысли уже давно сидят у меня в голове. Хочу ещё ребенка. Девочку... Мальчика....всё равно...хочу ещё раз окунуться в "то время".... беспомощный малышастик, бесконечная нежность, пеленки подгузники кормления гуляния.... хочу... может "не наигралась"

с первым сыном не прочувствовала всей прелести, так как была опять беременна, а со вторым сыном уже не до мыслей было... времени на мысли не оставалось...

сейчас мальчишки подросли... а я заглядываю в чужие детские коляски... смотрю на малышей и понимаю что безумно хочу опять пройти через это.

с мужем обсуждали...он против, НО с оговоркой - наладится у него с работой - тогда можно будет и "за третьим сходить".

и вроде как в ближайщем будущем маячит хорошая работа мужу...и я начала уже серьезно обдумывать планирование ....

и мне стало СТРАШНО!

мне в этом году будет 33 , мужу уже 41 (мальчишкам 4 и 5 лет)

у меня большие проблемы со здоровьем. в обе веременности был гестационный диабет (и в третью тоже будет). в первую беременность был сильный гестоз и преэклампсия , есть проблемы с венами и склонность к тромбообразованию, с обоими мальчишками был сильный конфликт по группе крови...мальчики проблемные... младший сынишка - инвалид.

в глубине души я себя виню что не смогла выносить и нормально родить сыновей

и вот сейчас я БОЮСЬ

а что если опять? плюс уже мой возраст повышает риск различных отклонений у ребенка....

смогу ли выносить? смогу ли нормально родить?

может моё здоровье окончательно навернуться и мальчишки останутся без мамы...а могу будущему ребенку испортить всю жизнь...

вот такие мысли

боюсь....а сама украдкой заглядываю в чужие коляски

и безумно хочу ребенка

Извела себя уже..сил нет. У меня уже есть двое сыновей: 11 лет и 2 годика. Старший сын от первого брака, младший вот общий ребенок с нынешним мужем. Отношение мужа к старшему сыну просто замечательное. И вобщем всё хорошо. Я вот уже смогла выйти на работу. И вот у меня появилась задержка, я сделала тест и вот оказалась беременной. Срок 6 неделек. Муж очень рад и говорит рожать третьего! А я вот просто никак не могу поверить, что это всё-таки произошло и как мы будем жить дальше? Дело в том, что у мужа работа сезонная и обычно зимой заработка его почти нет. Собственно поэтому я этой зимой и вышла на работу. Вот этот пункт меня больше всего и пугает. И ещё есть свекровь, ей уже 72 года, но она очень энергичная женщина, ещё работает...и вот как раз в трудные времена она нам помогает деньгами. Так вот, она со мной несколько раз заводила разговор, чтобы мы не вздумали ещё детей рожать...что ей нам помогать тяжело, а сами мы фигово справляемся. Муж работать на кого-то не хочет и вот уже в течение 10-ти лет, всё пытается создать свой бизнес..но ничего пока не получилось, а он всё верит, что всё получится...ну и я тоже верю в него (а как иначе?), но заработать лишнюю копейку никогда не упущу возможности... Я просто представляю, как мне будет выгрызать мозг моя свекровь....Ребёнка очень хочу оставить...Но мне страшно...

Может это покажется странным но мне почему то всегда казалось что у меня будут проблемы с рождением детей. Особых проблем со здоровьем у меня ни когда не было, а вот после потери малыша я думаю об этом все чаще. Я очень хочу маленького, но постоянно думаю что что-нибудь обязательно случится и я не смогу иметь детей. Подскажите как избавиться от этих страхов и спокойно планировать следующую беременность

Что-то захотелось мне выговорится. Муж попросил родить второго ребенка. Я призадумалась, но сказала "давай!". Пошли сдали анализы. Обнаружились кое-какие хронические инфекции и плюс у меня тахикардия неизвестного генеза ( пульс в покое 100-110). Потопала к эндокринологу, думала , что из-за щитовидки. Анализы Т3, Т4, ТТГ получились какие-то странные, эндокринолог посмотрел, отправил на УЗИ и рефлексометрию, призадумался и сказал особых проблем с щитовидкой не вижу , но будем наблюдать. Выписала кое-какие препараты, гинеколог тож свой списочек лекарств дала. Стали лечиться. А мне чем дальше - тем страшнее. Через неделю я поняла, что не хочу пока ребенка. Вот прям не хочу. Мужу как-то сказала, он стал ныть, что он старый (блин, ему всего 36 лет!!!), что пока он в состоянии нас кормить и одевать надо рожать...да и намекнул что я тож не молодею, а получится ли у нас "позже"...Я была в растерянности...И вдруг, то ли на фоне приема лекарств, или на нервной почве ( а я что-то совсем распереживалась... и рожать не хочу, и чувство вины какой-то появилось) я начинаю чесаться и покрываться волдырями...у меня когда-то было такое и тогда это точно было на нервной почве (да и нейродермит в прошлом, видимо он и обострился)...пью антигистаминные, но стоит подумать о будущих проблемах связанных с беременностью и ребенком - как я начинала чесаться с удвоенной силой ( вроде смешно, но я все расчесанная хожу, и меня прям и днем и ночью эти размышления не покидают). Сегодня стою - чешусь и медленно вздуваются волдырями расчесы...муж говорит "что с тобой?!", а я чуть не заплакав "рожать не хочууууу!"...он помолчал и говорит "давай не будем пока". Сказал, что у него сейчас по работе возможны частые поездки в другую страну, и вообще в ближайший год он будет очень занят и пока видимо действительно не время. Я от радости аж чесаться перестала :) а потом стала оправдываться, что-то объяснять...камень с души упал, но вот чувство вины осталось...вот прям чувствую себя страшно виноватой, что не хочу пока быть мамой второй раз (а вдруг и потом не захочу???), как-будто отказываюсь от какого-то дара...(не могу толком объяснить свои эмоции, сама еще не разобралась). Девочки, что думаете? А то у меня опять все зудеть начинает. Спасите! Просто хочется со стороны услышать - я совсем дурная сидя дома стала? Или это нормальное желание "не рожать"?