Страшная правда о Семье

Дорогие участницы сообщества,

количество семейных проблем в первых (родительских) и вторых семьях оказалось так велико, что я решила выложить одну из тематических статей, написанных участниками нашей терапевтической группы. Пожалуй, она будет полезна всем, кто не может найти взаимопонимания с близкими.

Конфлюэнция (слияние) - когда индивид вообще не чувствует границы между собой и средой, когда он полагает, что он и среда - одно, он находится в слиянии с ней, части и целое оказываются неразличимыми.
Новорожденные дети живут в слиянии: они не различают внутреннее и внешнее, себя и других. В моменты экстаза или крайней концентрации взрослые люди также чувствуют себя в слиянии с окружающим. Но если это чувство глубокой идентификации является хроническим, и индивид неспособен видеть различие между собой и остальным миром, он психологически болен: он потерял чувство себя.
Человек, находящийся в состоянии патологического слияния, не знает, что такое он и что такое другие. Он не знает, где кончается он сам и где начинаются другие. Не сознавая границу между собой и другими, он не способен на контакт с ними, но также не может и отделиться от них.
В слиянии человек требует сходства и отказывается терпеть какие бы то ни было различия. Мы часто видим это у родителей, которые считают детей продолжением себя. Такие родители отказываются признавать, что дети не могут не отличаться от них хотя бы в каких-то отношениях.
В конфлюэнтной семье вовсю поддерживается принцип "кто не с нами, тот против нас", который держит в тисках принадлежности всех членов семьи. Существует некое "мы", и оно незыблемо, в то время как границы между членами этого "мы" очень размыты, а иногда и вовсе отсутствуют.
Прямые просьбы друг к другу в такой семье не практикуются, а выражаются чем-то вроде намеками или утверждениями. Вообще, угадывание желаний - это тоже функция близких по умолчанию, и неверная расшифровка едва уловимых посланий приводит к различным формам агрессии.
То есть, каждый член семьи что-то должен другому по умолчанию, и это не обсуждается.
В отношениях в такой семье всегда возникает много злости, которую не принято выражать напрямую.
В сильно конфлюэнтной семье любовь подменяется заботой. И ребенок вырастает, с одной стороны, без поддержки собственной уникальности, с достаточно неясным "я", и в то же самое время чувствует себя по гроб жизни обязанным за "тепло и ласку", а точнее - за еду и крышу над головой.

Комментарии участников.

Участник № 1: Сразу возник вопрос: личные границы - миф или реальность?

А теперь по существу. Сходство небольшое есть с моей семьей - мы не озвучиваем свои пожелания или просьбы, планы. То есть подразумевается, что каждый из нас должен часто без предупреждения подстраиваться подо всех - и приоритет всегда в пользу семьи, а не своих планов. Подразумевается что у нас одинаковые цели и желания - такое иногда может быть.
Трудно провести границу между долгом, желанием чтобы всем было хорошо и слиянием. Мне кажется, все вышеописанное укладывается в мои представления о традиционной семье. Если кто-то мне расскажет про иную, буду только рада.

Участник № 2: На работе тоже могу применить это. "Ты не с нами, значит - ты против нас", как правило говорят, когда сотрудник задает неудобный вопрос руководству. Конечно, не дословно, но по сути похоже.
А если не о работе, то в семье у себя очень сильно такое прослеживала между бабушкой и папой. У них даже была фраза: "ты не наша". Это могли говорить по отношению к человеку, которого считали далеким по духу от них. А один раз папа напился и такое про меня тоже сказал. У него тогда фраза была, что брат, вроде как хороший, а про меня сказал, что "она не наша". Это все потому, что я в том возрасте уже с ним спорить начала и отстаивать мнение.
Ну а у меня проблема отделить себя от коллег, от корпоративной культуры. Хочется, с одной стороны, быть в какой-то струе, а с другой стороны - не терять себя. А у меня получается пока ассоциировать себя только с успехами на работе.

Участник № 3: Кажется, в семье, где я выросла, практиковались принципы конфлюэнтной семьи, может быть, % на 70. В том смысле, что любовь часто подменялась заботой, увещеваниями или открыто выражаемой тревогой. Понятия личных границ личности не существовало (т.е., нарушение границ считалось делом совершенно естественным и необсуждаемым).

С ранних лет моя личная жизнь становилась достоянием семьи. Потом это сильно отразилось на личной жизни: с новыми подругами я строила отношения по принципу семьи (а потому не могла простить, если девочка, считающаяся подругой, ставила свои личные интересы выше нашей с ней "дружбы" - т.е., я полагала, что она заранее мне должна). Присматриваясь к молодому человеку, я представляла: а как он впишется в нашу семью, т.е., не отделяла себя от семьи, рассматривая себя как неполную её часть. Даже первого молодого человека выбирала по образу своих кузенов и брата. Как следствие, правила семьи (сексом заниматься плохо) потом распространились и на сексуальный опыт. Делая что-то наперекор семье, испытывала острое чувство вины. Было в порядке вещей все затруднения обсуждать в семье, совместно.
И ещё существовали некоторые правила - отмечать дни рождения застольем, в кругу семьи, были и другие неписаные правила. И если ты как-то отлыниваешь от любых традиций или правил семьи, это здорово не поощряется, портит настроение остальным. Считается, что ты нарушил правила, а потому теперь попал в немилость.