так грустно...

с мужем мы ругались неоднократно...
в большей степени точнее он чудил,я вообще его поведение часто не понимаю...просто пропасть,просто загулять...а потом как ни в чём не бывало прийти и он скажет на мои упрёки: ты думаешь у меня совести нет??...ну что такого произошло криминального??? а я не видела его и не слышала 2 дня например или три.....и вроде он всё понимает,а потом раз и рисуется совершенно другой человек,совершенно!!!это так страшно,такое бывало и с моим отцом,как будто два разных человека в нём...но отец бывало становился просто злым,каким-то бешенным,а этот человек-мой муж-он либо нормальный,либо тумблер переключается и он превращается в человека без рассудка,которому плевать на всё...ну или как иначе,если не плевать?те кто его знают,могут сказать что с ним всё впорядке-всмысле он живой,но не может вернуться из-за того что ему страшно,стыдно...*ять,я не знаю что...мне кажется если в некоторые моменты он бы попался в руки психиаторам,его бы они уже не отпустили...и что могу сделать я???у меня даже нет поддержки,его семья-это страшное дело,я когда вошла в эту семью-я то и дело в шоке от отношения матери к сыну,отца к сыну,отца и матери(кстати они таки развелись).мать обиженна на всю жизнь,она может орать на сына в какой-то бытовой ситуации:я что тебе что-то должна?????я тебе ничего не должна!!!!!!(хотя сын ничего не просит)...

я ей позвонила и сообщила,что он от неё не вернулся домой,хотела выяснить,что она знает,скажет...она не знает о нём 4 дня ничего,она погнала его из дома,когда он был пьян(он не буянил,просто ему надо было отоспаться,отлежаться,прийти в чувства,но она не дала,специально разбудила(хотя сама со своим хахалем регулярно пьянствует,а тут перед сыном стала праведницу изображать,что ей тут не надо таких пассажиров),хотя я её очень просила.т.к уже известно,что если он куда-то уйдет в таком состоянии,то будет ещё хуже...)...я понимаю,что он слабак и не прав кругом и всюду...но представьте такую ситуацию, вы бы выгнали своего брата,отца,родного человека,когда он в таком состоянии?когда вас попросил помощи за него другой не посторонний человек,как я попросила у неё помощи за её родного сына...как жёны отрекаются от мужей бывает,но как может мать отрекаться от своего ребёнка??(пусть детине уже и 28) такое возможно в пределах нормы?в пределах материнского начала,инстинкта? я спросила у его матери:что же теперь делать??? она говорит:я не знаю что тебе делать...хочешь разводись... а я: причём тут развод,когда я даже не знаю живой ли он??? и я поняла,что разговор далее продолжать бессмысленно

я понимаю,что все его проблемы из детства и что это уже наверно какая-то болезнь...я не звонила ему на работу,не искала его там-боялась подставить его,ведь его там не было-теперь видимо уже 2 смены...думала,сделает больничный...а через посторонних узнаю,что скорее всего лишится он этой работы.к которой так стремился,ждал и добивался-для меня это будет большой-большой позор и потеря надежды,которая появилась...зная о ненадежности его,я спрашивала, ты уверен,что мы сможем 2-го ребенка осилить?пока не поздно,как это не прискорбно,я могла сделать аборт-теперь,конечно,поздно...и я не знаю,что будет дальше...но ощущение,что счастливая жизнь кончилась,продлившись совсем не долго...сегодня едя в автобусе,передо мной мелькали призраки той жизни,я представляла,как мы ехали с ними по этому же маршруту с прогулки, как наш малыш смеялся с нами и радовался от того что и мама и папа рядом...вспоминала как мы играли на пляже, ходили в лес и сыночек восторгался и удивлялся как папа ловко штурмует турники...много всего.....и какова бы не была причина, очень печально, если всё это вот так кончилось...я даже не знаю говорить ли и как говорить маме?я стараюсь задушить в себе эмоции,иначе я расклеюсь совсем,а мне нельзя.....

и кто бы что не говорил,я как будто в абстракции...скажут козёл,скажут беги, скажут забудь,забей,не терзай себя...никакие советы,наверно, мне не помогут....мне просто очень тоскливо,печально и больно...было 2 раза,уже более года назад,когда я шла в милицию и не дойдя трёх шагов,мне приходили новости...а теперь я так боюсь туда идти,такое ощущение, что я на этот раз дойду и никто не позвонит и не скажет мне ничего...плохое чувство