Вот уже долгое время меня мучает вопрос, а точнее, много вопросов...самое сложное - это начать формулировать суть вопроса, но я попробую..для общей картины расскажу немного о себе.
Я - разносторонняя, противоречивая и творческая личность..мне интересно абсолютно всё - от психологии до математики..я ужасно люблю и ненавижу общаться с людьми, люблю читать, много думать и не устаю от одиночества. Я - мама замечательного мальчика и жена замечательного человека. Я - это я или много меня....я люблю себя блондинкой и брюнеткой, люблю все цвета от белого до чёрного..но ведь так не может же быть??? я ужасный педант, но иногда люблю устраивать беспорядок. У меня куча талантов, но я хочу "приземлиться".
Мне 26 полных лет - но я считаю, что к этому времени человек уже должен определиться со своими интересами и целями в жизни..но я застряла в периоде времени, когда человек встаёт на распутье и выбирает подходящий для себя путь... я всё так же стою на перекрёстке и двигаюсь по тропам жизни, но постоянно возвращаюсь на магическое место - развилку...и не могу понять, каков же мой истинный путь, кем мне нужно стать, чтобы я точно могла понять, что вот оно - это моё!!! Закончив учиться, я решила немного отдохнуть - пару месяцев - и приняться за плетение своей карьеры и судьбы..но получилось так, что я вышла замуж и стала мамой...немного поработав, ушла в декрет...конечно, это тоже большое дело, но всё-таки, я считаю себя немного неуравновешенным человеком, не знающим, что ему нужно! Нет, я не тунеядец, я работаю....моя область - индустрия красоты - мне это оооочень нравится, и денег это приносит немало, но вот всё-таки, какая-то часть меня считает, что на этом далеко не уедешь и НАДО уже найти себя в этой жизни, но в чём??
С чего начать и как помочь себе определиться в жизни и понять, каково моё предназначение?! И вот, когда я начинаю задаваться этим вопросом, происходит что-то странное - я теряю энтузиазм, тягу к жизни...и понимаю, что ненормально просыпаться в один день и думать, что я - спокойный, уравновешенный человек, разбирающийся в жизни, а в другой день - понять, что я псих и нихрена ничего не знаю...
А самое страшное, что я совершенно адекватно могу сделать какие-то выводы, а через день всё это опровергнуть и ещё поймать себя на мысли, как это я могла о таком подумать....
Может, я переживаю какой-то стресс или внутриличностный конфликт?? И поэтому такие реакции на всё происходящее?? Может, у кого-то был этот жизненный период и кто-то смог его преодолеть, сделав какие-то выводы?? Может, кто-то знает, как разложить по полочкам адекватные мысли в своейголове и запереть кучу хаоса в недоступном месте?? Сесть и написать на листе ценности и приоритеты - не помогает...пишу, а на сл.день заблуждаюсь в противоположном...
И меня безумно беспокоит чувство, что меня много...и, хотя, я нравлюсь многим за неординарность и странность, я стараюсь придерживаться одной "роли"...но, затем, я устаю, замыкаюсь...пропадаю, молчу... пережидаю время до новых сил и опять появляюсь.. Может, мне в клинику?? Я же понимаю, что со мной что-то не так((((
