Моя "чужая" жизнь

Когда в мае прошлого года родился наш сын, я вообще не понимала, что происходит со мной и моей жизнью. Словно бы не я заботливо и с любовью вынашивала малыша, словно бы не я тщательно готовилась к его рождению...У меня появилось четкое ощущение, что это теперь не моя жизнь, это как бы сон, который закончится (непременно!), и я снова вернусь туда, где была раньше.

Понимая, что чувства эти некрасивы и как-то ненормальны для молодой мамочки, от стыда и обиды за малыша, мужа, себя, я рыдала, мучилась, сходила с ума. Мама и муж объясняли всё гормонами и ждали, что вот-вот я приду в себя, и начну ворковать над сыночком, как все окружающие. А я всё смотрела на своего мальчика, и мне казалось, что это мой маленький братишка или племяннник, очень милый и родной, но ведь он временно со мной...потом отправится, ну, не знаю, к своей маме?!

Я начала ходить к психологу, которая тоже всё списала на гормоны, и гарантировала, что месяца через три эти чувства исчезнут вместе с послеродовой депрессией. Когда сыну исполнилось 9 месяцев, я пришла к ней снова, и снова сказала, что не чувствую себя мамой, не принимаю эту жизнь, не могу, не получается. Уже не помню чем закончиась та встреча, но она мне ничем не помогла.

Когда я уезжала не сессию, я чувствовала, что оживаю, что я счастлива, умна, что мои мозги работают, что я "здесь и сейчас" существую, и мне хорошо от этого. Сессия заканчивалась и я плакала от ощущения, что едва вырвавшись из комы, отправляюсь обратно туда, в анабибиоз, в не "мою" жизнь. Решив, что мне не хватает впечатлений, я стала ходить в спортзал, на уроки игры на гитаре, ещё куда-то. Ничего не помогало.

Я обратилась к психотерапевту. Он сказал, что причина моей проблемы в особенностях личности и характера. У меня несколько меньше жизненной энергии, чем у окружающих. Это было замечено еще в детстве. А сейчас, например, после часовой прогулки с сыном или уборки, я очень утомляюсь, мне нужно прилечь, перекусить и только потом я смогу функционировать более или менее. А ребенок требует много внимания, энергии, мой организм не может справиться с такой нагрузкой, и поэтому есть ощущение, что все проблемы очень временны, и скоро я вернусь в свою колею.

Честно говоря, его слова прояснили ситуацию, но как-то однобоко. Мне не по себе. На мой день рождение мама подарила нам с мужем путевку на базу отдыха на выходные, чтобы мы побыли вдвоем, отдохнули и т.д. Впрочем, она не забыла подчеркнуть, что я непутевая мать, раз могу и хочу ехать без ребенка на отдых. Мы с мужем хорошо провели время. Я скучала по сыну, но была рада ,тому, что вырвалась из "не своей" жизни. В последний день отдыха за нами приехали родители с нашим малышом, я была рада его видеть. Но когда, осталась наедине с мужем, я снова разрыдалась от ощущения, что потеряла "свою" жизнь. Снова еду в склеп, в вакуум, анабиоз, кому. Я плакала от невозможности изменить ситуацию и собственного бессилия принять её. Я не чувствую себя мамой, я несчастна от этого. Но страшнее всего, вдруг мой ребёнок, несмотря на мою заботу, чувствует всю мою боль, и от этого тоже несчастен.

Прокомментируйте, мои мысли, пожалуйста. Вдруг ваши слова смогут изменить мою жизнь.

О, если вы захотите написать, что я неблагодарная, ограниченая, зацикленная на себе, эгоистка, бессовестная, слабачка, можете не утруждать себя, - примерно это я слышу от себя самой, подруг, мамы и её подруг уже второй год. Тоже самое касается советов: перестать киснуть, жалеть себя и посвятить себя ребенку...

Впрочем, если вам захочется, пишите и это). Мы же свободные люди.