Войти

Моя любимая свекровь

Liudmilkka
даша, 16 лет 9 месяцевАлиса, 7 лет 9 месяцев Щелково

Ирина, обиды свекрови - это ее способ вами манипулировать.

вместо того, чтобы явно сообщить вам о том, что ее что-либо не устраивает и что у нее есть какие-либо желания, которые противоречат вашим дейсвиям, она предпочитает "обижаться".

делает она это потому что:

1. не умеет по другому. сколько жила, а не научилась... вы еще не знаете как она мужу мозг выкручивала... скорее всего секса у него в жизни было пипец как мало..."в наказание".

2. самая главная причина - если она начнет на равных с вами обсуждать тему "мне не нравится вот это  и вот это... вместо этого я бы хотела вот это или это" (так вообще то делают взрослые и зрелые люди) - то это будет означать начало дискуссии... в процессе которой и вы можете высказать свое мнение... можете показать свои чувства, сказать что вам тоже что-то не нравится... и т.п.  А этой ей совсем не хочется. Ведь когда она обижается - она ходит вся такая прекрасная соверешнная и обиженная.... А вы типа - демон.

А если не обижаться и начать с вами разбираться - то ведь может оказаться что не такой вы уж не демон... а она не такая уж и совершенство...

Но это ей совсем уж не нужно...

Лучше уж молчать обижаться... но наслаждаться своим обиженным величием... чем позволить в разборках уронить корону на пол.

3. Третья причина - она не умеет решать конфликты. Не умеет договариваться. Легче обиженную из себя строить и быть жертвой, чем что-то решать.

Кстати и сын по ходу тоже не научился решать конфликты нормальным способом судя по всему. 

Что же делать?

1. Конечно же переезжать. Поверьте - это лучшее что можно сделать. Шанс что изменится ваша свекровь 5% против 95% что не изменится. Ведь изменения нужны вам а не ей. Ей больше нравится обижаться. Конечно же вы написали "нет возможности переехать". но начните думать в другом ключе "какие есть возможности чтобы переехать?". Может что-то придумаете все же.

2. Не обращать внимания на свекровь. Дуется и дуется... Пусть это будут ее проблемы. Это же просто предел мечтаний - уперлась в свою комнату и тихо там дуется...

Моя вот мне мозг пожирала пока до белого каления не доведет... О! Если бы она тихо дулась! Это было бы счастье :) так что поверьте - бывает и хуже!

Знаете почему вы не можете не обращать внимания? вам (как и всем детям нашего поколения) все детство внушали "будь хорошей, не обижай маму, папу, соседку, делай то что им нравится, тогда будешь хорошей девочкой".

Но в реальности папа мама соседка свекровь редко хотят для вас счастья. Их коренное желание - сделать так, чтобы им - свекровям соседкам - было с вами удобно и приятно жить. чтобы вы во всем их слушались и потокали.

Что вы при этом чувствуете и будете ли счастиливы - им наплевать.

Поэтому путь "хорошей девочки" - это путь к несчастью.

Разрешите себе быть собой, такой какая вы есть. Разрешите себе делать то, что не нравится окружающим.

Пойти с мужем в ресторан - не преступление. Хотите угодить свекрови - пойдите еще и с ней во второй раз. не хотите - не ходите.

думайте о себе. Это не значит быть эгоисткой. Думайте о других тоже... Но и себя не забывайте. Разрешите себе быт неудобной для других, разрешите себе не нравиться другим...Всем не угодишь никогда... 

3. Если уж хотите все-таки не совсем забить на свекровь:

В моменты, когда она все-таки на вас не дуется и у вас более-менее нормальное общение побеседуйте  с ней. Объясните, что своим поведением она приносит вам много неприятностей. Скажите что хотите с ней хороших отношений и что будет намного легче если она станет обсуждать с вами проблемы а не избегать этого обсуждения.

Возьмите с нее обещание в следующий раз не обижаться а прямо сказать что случилось.

(но мне кажется что такой разговор станет поводом для еще одной обиды... поэтому все-таки советую п.1 и п.2).

Крепитесь!

и помните - проблема в ней а не в вас! даже когда она на вас обижается - вы хорошая!

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Спасибо огромное за столь развернутый и здравый совет. Полностью с вами согласна. 

С мужем уже думаем переехать, надеюсь в скором времени все получится. Искренне в это верю. Всеже считаю что нормальные отношения можно на расстоянии лучше сохранить:-)

Разговаривать и проситть чтобы свои недоволства она высказывала вслух я уже пробовала. Но в очередной раз все по старому. Ее не переделаешь, да и не буду я уже этим заниматься. Уж лучше отделится и жить счастливо с мужем и иногда в гости ходить:-) 

0
27.01.2014
Liudmilkka
даша, 16 лет 9 месяцевАлиса, 7 лет 9 месяцев Щелково

удачи вам и держитесь! :)

0
29.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

После моего безразличия на ее обиды она, кажется, начала вредничать. Сегодня мои ключи от квартиры на пол бросила и ушла на работу. Пару дней назад на протвинь с сухарями (я сушила домашние, люблю их) поставила сковороду сверху.

Вот и думаю, делать ей замечание и ссориться окончательно или вырабатывать силу воли и игнор?

0
01.02.2014
Liudmilkka
даша, 16 лет 9 месяцевАлиса, 7 лет 9 месяцев Щелково

Ирина, в первую очередь хочется за вас порадоваться! Вы молодец, что перестали реагировать на манипуляции свекрови с ее обидами :) Это ведь не самый простой шаг, как бы это ни казалось со стороны :)

Теперь получается, что у нее не выходит "доставать" вас по старому - она придумывает новые способы как это сделать - на обиды вы уже не ведётесь, так теперь что-то новенькое появилось. 

У этого поведение есть две причины:

1. Внешняя: раньше когда вы перед ней извинялись - она получала какое-то "удовлетворение". Сейчас этого "удовлетворения" у нее нет и ей... очень плохо... Ей не из кого "пить кровь", нет человека на фоне которого можно чувствовать свое величие... Поэтому ее внутреннее раздражение нарастает и она пытается вас уколоть по-другому, чтобы-таки получить для себя это "удовлетворение". Пожалуйста, насколько это возможно продолжайте оставаться максимально спокойной, не реагировать эмоционально (ведь смысл ее действий - в том числе причинить вам неприятное чувство, пробить на эмоции). Если вы продержитесь достаточно долго - может она поймет - от вас ничего не добьешься и на другого переключится.

2. Внутренняя - что-то гложет ее... Какой-то конфликт внутренний...Может вы ей не нравитесь, может у нее в душе какая-то другая трагедия... В любом случае - ее проблемы - пока она не озвучивает их - это ее проблемы.... Я думаю вы не против как-то мирно договориться если ее что-то не устраивает (но только так чтобы всем было хорошо)? Правда? Но она мочит, ничего не говорит... пакости строит на диалог не выходит....  (диалог в форме обид и претензий не в счет)... Что тут попишешь... Это ее проблемы и без ее участия они не решаться.

Я думаю в этой ситуации можно только пожалеть бедную женщину.... Столько лет... а жить нормально ни  с собой ни с другими не научилась....

Но с ее "мелкими пакостями" лучше что-то делать.

Знаете почему?

Пока вы терпите и молчите - ее пакостничество остается безнаказанным...А это значит что она еще не раз будет из совершать.... Дай бог вам терпения конечно.. Но терпеть это в доме где ты живешь - очень трудно.

По моему опыту - когда люди знают и чувствуют что за пакость им ничего не будет - они творят беспредел. Как только они чувствуют, что за каждый их плохой поступок будут начинаться разборки - они становятся смирнее... Может и продолжают пакостить... Но уже с оглядкой и не так часто. "Разборки и наказание" - в моем понимании это не крик и упреки (тогда вообще начнется война). Можно поступать по-другому.

Если вам нужен совет - то я бы поступила так:

В каждой ситуации, когда свекровь повела себя вышеописанным образом, я бы спокойно, без злости и агрессии подошла бы к ней и произнесла примерно следующее.

1. Вы сегодня бросили на пол мои ключи. Зачем вы это сделали? Мне очень неприятно когда с моими вещами так поступают. Я не хочу чтобы кто-то бросал мои вещи. Пожалуйста, больше так не делайте. Вы бы хотели бы чтобы я кидалась вашими вещами? Вам бы было приятно если бы я вела себя также?

Если у вас есть ко мне претензии, тогда давайте сядем их и обсудим, а кидаться не надо.

2. Зачем вы сегодня поставили на мой противень с сухарями  сковородку? Мне очень неприятно, когда так поступают с моей едой. Я вас очень прошу пожалуйста так больше не делайте. Вы же не хотели бы чтобы я портила вашу еду. Если у вас есть ко мне претензии, тогда давайте сядем их и обсудим, а портить мою еду не надо. Мне очень неприятно да и сухари денег стоят.

Правда это стоит говорить, если вы уверены что она это делает специально (может ключи случайно упали, а сухари она не заметила).

Смысл этих посланий не "отчитать" ее. Смысл - установить "границы" в отношениях. Каждый раз когда ваши "границы" нарушаются - вы должны сообщать это людям, объяснять как вам это неприятно и просить или требовать (в зависимости от ситуации) чтобы люди прекратили их нарушение. И да - у вас внутри должно быть стойкое чувство -  я имею право на свои "границы" в отношениях, я имею право чтобы моими вещами не кидались, а мою еду не портили.

Спокойно, внятно и четко реагируйте на нарушение границ.

По поводу "границ" в отношениях в интернете много информации - можно почитать, может поможет.

Но обычно формула реакции на их нарушения приводится следующая:

1. Сообщить какая граница нарушена.

2. Сообщить какие неприятные чувства вы испытываете (это очень действует на людей.... Никто не любит когда их прилюдно обвиняют в причинении душевной боли другому)

3. Спокойная просьба прекратить плохое поведение (а если видите компромисс для агрессора - предложите его ему как спасительную веточку).

Ну и конечно предупреждение - если вы и дальше будете спокойно реагировать на "выходки" вашей свекрови (я имею в виду - оставаться спокойной, не показывать обиды, не орать, не показывать злости, спокойно вести себя но ни в коем случае не давать себя в обиду) - свекровь в течение какого-то времени будет испытывать все нарастающее бешенство и донимать вас еще больше (потому что ей же надо негатив куда-то девать... он все копится и копится... а вы все не ведетесь и не ведетесь....).

Но постепенно если вы не сдадитесь - она отстанет (не на 100% конечно куда там... но на 70% хотя бы).

А в период когда она уж очень вас бесит можно использовать психологические приемы.

Например заводит она свою шарманку чтобы вас выбесить...

А вы смотрите не нее и представляете один из следующих вариантов:

1. Она голая.

2. Она вся в дерьме.

4. Она одета в стиле садо-мазо и готова к оргии и в этом виде вам высказывает.

5. Она в памперсе.

6. Она сидит на унитазе и оттуда вам кричит...

7. Она малюсенькая - малюсенькая и щебечет вам чего-то там тоненьким голоском

И т.п.....Представляйте ее мысленно в унизительном положении...это будет помогать вам отстраняться от ее негатива и не реагировать.

Но и в обиду себя не давайте, спокойно но четко и уверенно охраняйте свои "границы", объясняйте какое поведение в отношении вас приемлемо, а какое нет. 

Удачи вам! И скорейшего избавления!!!!!!!!!!!

0
03.02.2014
Liudmilkka
даша, 16 лет 9 месяцевАлиса, 7 лет 9 месяцев Щелково

Ну и еще - как-то неловко что я пишу только вот такие "сухие" способы "дрессировки" свекрови...

Конечно же в идеале - к ней нужно отнестись с любовью, "угадать" почему она страдает, чего боится и отчего плачет.... и помочь ей преодолеть ее "трудности"...

Но по себе знаю... Что в некоторых случаях справится только Исус Христос... А мы простые люди :) Куда уж нам :)

Так что если есть возможность с любовью и по хорошему - конечно всегда лучше по хорошему (только себя не ущемляя и в обиду не давая)...

0
03.02.2014
Иринка
Планирую Абатский

Спасибо большое,  я все ваши советы постараюсь применить как можно больше в лояльной форме и отнестись к ней с любовью :))

Думаю все получится

0
05.02.2014
Виктория
Кирюшка, 14 лет 8 месяцевЛёва, 10 лет 10 месяцев Балашиха

ой ) у меня такая же свекровь) только она и на мужа обижалась. даже уходила посреди ночи без телефона и денег. говорила, что мы хотим ее смерти. мы так выхода и не нашли. даже когда переехали, она все время что то требовала и обижалась постоянно. вот сейчас, спустя 7 лет, она вроде как поугомонилась. потому что живет со старшим сыном и его семьей и все обиды на него.

но я сделала вывод из ее поведения, что она ревновала сына ко мне, хотела, чтобы он как и раньше уделял ей внимание.

я на ее поведение никак не реагировала. покерфэйс и все.

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

ох уж эти свекрови

я даже заметила что у нее настроение получше становится когда у нее ухажор появляется :)) Только она с ним тоже иногда ссорится и ей одиноко, и видать ей внимание нужно, только странный подход она нашла - через обиды :))

0
27.01.2014
Виктория
Кирюшка, 14 лет 8 месяцевЛёва, 10 лет 10 месяцев Балашиха

вот-вот. и моя разведенка, а нового никого не нашла, от подруг закрылась, а если с ними встречалась, то гадости про них говорила. и с чего то решила, что мой муж должен ей столько внимания уделять. а то, что у нас любоффь в самом разгаре была))) она вот ревновала с какого то черта)

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

остается только молится чтобы у нее личная жизнь наладилась и тогда она от моей отстанет :)

0
27.01.2014
Виктория
Кирюшка, 14 лет 8 месяцевЛёва, 10 лет 10 месяцев Балашиха

а сколько лет свекрови?))) моя видимо сразу после развода на себе крест поставила.

и кстати муж говорит, что она раньше была уверенная в себе, вся такая командирша. я вот всегда видела только нытика)) 

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

56 лет и она очень уверенная в себе женщина, по крайне мере ведет себя именно так. Корона никогда не падает :) Себя очень любит и требует чтобы другие любили. Очень манерная женщина и любит на публику играть. Актриса в ней умирает :))

0
27.01.2014
Виктория
Кирюшка, 14 лет 8 месяцевЛёва, 10 лет 10 месяцев Балашиха

ааа))) ну тогда может и есть еще шанс))) удачи вам!)))

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

спасибо за поддержку!!

0
27.01.2014
Вероника
Подольск
Комментарий удален
0
28.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

вот и меня раздражает, а это плохо, я ж и себе нервы этим порчу чем что переживаю что не так. Сейчас учусь абстрагироваться, но не всегда еще получается.

Бывают же такие чудо люди, настроение по 100 раз на день меняется :( Наверно им зато не скучно живется :)))

0
28.01.2014
Вероника
Подольск
Комментарий удален
0
28.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

ха, классно :)))

весело однако

0
28.01.2014
Жанна
сын, 6 лет 9 месяцев Москва

Известная женская забава-сама придумала, сама обиделась

0
06.10.2015
Светлана
Казань

А зачем ей подыгрываете? Ну ушла и не разговаривает. Да на здоровье! Молчание - золото.

Только тогда, когда вы с мужем будете искренне равнодушны к её "обидам", она будет вынуждена сменить своё поведение. Даже дурак просто так ничего не делает. А тут взрослый человек без справки из психушки.

0
28.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

да вот муж и не обращает внимание, ему проще, он ее всю жизнь знает и реагировать на нее умеет. А мне непривычно такое поведение и не знаю что делать :) У меня так в семье никто не делал, поэтому я и не знаю как себя вести :)

Вот учусь :))

0
28.01.2014
Светлана
Казань

Да никак не веди себя. Ушла? Баба с возу - кобыле легше. Не разговаривает? Да хай живе! Морду кирпичом делает? В упор не вижу!

0
28.01.2014

дада, все верно

0
28.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

А вот сейчас она со мной не здоровается приходя домой. А я прихожу домой и говорю здрасьте , т.к считаю это вежливо и воспитанно. Если я выйду ее встречать и поздароваюсь, то она ответит, а если этого не сделаю она будет молчать. Вот я думаю может и мне не здороваться когда прихожу???? Или это перебор, что думаешь?

0
01.02.2014
Светлана
Казань

Делай так, как ТЕБЕ комфортно. Комфортно здороваться? Здоровайся. Не комфортно? Не здоровайся.

0
03.02.2014
Helena
Доча, 9 лет 6 месяцев Ашдод
Вот уж эти мамочки))) Она еще не осознала, что ее сын взрослый, со своей семьей, потому видит в тебе соперницу и изо всех сил дает понять сыну, как ты ее, бедненькую, обижаешь. Как выйти из этой ситуации?

Я вообще считаю, что градус взаимоотношений "невестка-свекровь", равно как и "зять-теща" зависят исключительно от сына и дочери соответственно. Почему ты должна что-то доказывать его маме? Ты не за нее замуж выходила. Пока он сам не объяснит матери, что она неправа, она и будет пытаться им манипулировать, делить его с тобой. Это ведь не бабьи разборки у кассы в супермаркете, где действительно мужику делать нечего, это его мать.

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Ну вот такая она у него капризная. Муж говорит чтоб я  просто не обращала внимание и она успокоится. Пока так и стараюсь делать :-)

0
27.01.2014
Helena
Доча, 9 лет 6 месяцев Ашдод

А муж не понимает, что это тебе неприятно?(( Ладно бы один раз, но тут ведь постоянно...

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

муж говорит чтобы я потерпела и мы скоро свалим, как только он придумает как это сделать :))

0
28.01.2014
Helena
Доча, 9 лет 6 месяцев Ашдод

Это будет самое верное решение)))))))

0
28.01.2014
Romaschka
Сергиев Посад

А вы не обращайте внимания и тем более не спрашивайте её об её же обидах.Пусть обижается в одиночестве. А вообще если человек хочет обидеться  она найдёт любой повод-как и происходит это у вас. Я бы поменьше вообще с ней общалась-ну здравствуйте и спокойной ночи-думаю этого достаточно.

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

вот скорее всего так и будет :) максимум здрасьте-досвиданья :)

человека все равно уже не исправить :)

0
28.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Да она сейчас еще вредничать начала. Сегодня утром заметила что она мои ключи из двери вытащила и на пол кинула, и ушла на работу. Теперь я с ней увижусь только в понедельник и вот думаю говорить ей об этом или промолчать.

Похоже она поняла что я на ее обиды не обращаю внимание и пытается дальше его привлечь :((

0
01.02.2014
Romaschka
Сергиев Посад

Знаете как говорят после драки кулаками не машут)))поэтому поберегите свои нервы.Пусть делает всё что хочет а вы либо не обращайте внимания-либо относитесь к этому с юмором.

0
01.02.2014
Иринка
Планирую Абатский

Дай Бог мне терпения. :-) буду продолжать незамечать, так нервы сберегу:-)

Пойду свечку за нее поставлю в церкви.

0
01.02.2014
Romaschka
Сергиев Посад

ну и правильно)

0
01.02.2014
Homaaxel
Хейдельберг

Муж зря самоликвидировался. Регулировать отношения со своей матерью, чтобы она не ныла по поводу его жены - его работа. Вам не имеет смысла с ней общаться в какой-либо форме. Все вопросы - через мужа. 

У вас даже такой необходимости нет: налаживать с ней отношения. С психами ничего не налаживают. От них дистанцируются и продолжают заниматься своими делами.

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Вот я наверно как раз сейчас и отстранилась. Надоело уже налаживать эти отношения. Мне с мужем жить и с ним надо отношения в порядок приводить :-)

0
27.01.2014
Homaaxel
Хейдельберг

Т.е. сейчас отношения с мужем не в порядке?

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Сейчас все отлично, поэтому свекровь и злится. А было время когда муж был в дипрессии из за отсутствия работы, часто недовольный и необщительный. Вот тогда свекровь прям вседа рядом была и масла в огонь подливала, типа утешала :-)

0
27.01.2014
Анастасия
Лидочка, 13 лет 3 месяца Санкт-Петербург

А зачем извиняться то постоянно ? На обиженных воду возят) Пусть сколько хочет дуется и обижается раз ей это нравится)) Я бы не извинялась и игнорировала её.

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

ну вот я пока такую позицию и заняла :) Делаю вид что все отлично, а она наверно бесится.

Только ведь всегда хочется чтобы по человечески было,  а не так... Видно не всегда такое возможно 

0
27.01.2014
Анастасия
Лидочка, 13 лет 3 месяца Санкт-Петербург

С таким человеком как она это наврятли получится( Она скорее всего манипулятор, привыкла чтобы все было так, как ей хочется а тут вы появляетесь и становится ясно, что не она единственная есть в жизни сына. И что не всегда будет так, как она решила-вот и обиды корчит плюс привлекает внимание к своей персоне, показывает что якобы она главнее вас в вашей семье) Трудно с такими людьми, но мне кажется лучше игнорировать и не принимать все ее выходки близко к сердцу, чем трепать себе нервы.

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

вы прям точно ее описали :)

Она считает что весь мир должен вокруг нее крутиться :) А тут оказывается муж вокруг меня

Я даже хожу свечки за ее здоровье ставлю :), чтобы она так болезненно не реагировала

0
27.01.2014
Марго
ЛиЗайка, 29 лет 7 месяцевСерЕжик, 22 года 10 месяцевКисеныш, 14 лет Оренбург

Как минимум надо отделяться -сбережете нервы и здоровье ,тем более сын не хочет вмешиваться ,а агрессия на вас направлена -боюсь вы все равно угодить не сможете .Или серьезно поговорить с супругом -что вы страдаете . Может он на мать повлияет .Но ситуация сложная -мы развелись ,я просто не выдержала 

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Да мы все надеемся что всетаки скоро съедем. С мужем отношениия хорошие и я заметила что чем лучше отношения с мужем , тем чаще она обижается :-)

Видать действительно ревнует:-) 

0
27.01.2014
Марго
ЛиЗайка, 29 лет 7 месяцевСерЕжик, 22 года 10 месяцевКисеныш, 14 лет Оренбург

Конечно ревнует- в этом все дело .

0
27.01.2014
Ирина
Артём, 13 лет 3 месяцаКатюша, 9 лет 1 месяц Улан-Удэ

Ой у меня бабуля такая! Точь в точь. Обижается на маму. Могу сказать, что наверное она не изменится. Мама измотала много нервов. Сейчас мудрее, просто не обращает внимания. Никакого. Пока сама не раздуется. И вам советую поступать также. Приучите сейчас к тому что постоянно извиняетесь, не заметите сами как и чувство вины будет постоянное, а это уже опасно. 

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

вот я этого и боюсь

По началу мне было не трудно не за что извинится, а теперь я смотрю что она уже к этом привыкает и чувствует себя королевой.  Ну уж нет, с меня уже хватит :). Пусть сама со своими обидами справляется :)

0
27.01.2014
Ирина
Артём, 13 лет 3 месяцаКатюша, 9 лет 1 месяц Улан-Удэ

Вот вот! Взрослая тетенька уже :)) 

0
27.01.2014
Vesto4ka
Клубничка ^.^, 15 лет 7 месяцевКотенок, 9 лет 11 месяцев Москва

Насколько я поняла из рассказа у свекрови мужа нет..
Честно говоря я бы не пыталась бегать и извиняться если не понимаю с чего и не считаю себя виноватой. А просто бы общалась с человеком "как обычно".

А в голове держите что сын для нее центр вселенной, а вы та третья планета, которая перетягивает сына от нее. Отдаляет, делает ее жизнь более пустой.. Оттого вы и "враг", на которого обижаются при любом удобном случае...

Если хочется каких то активных действий и не страшно. Постарайтесь включить ее в свою жизнь третьим персонажем. Не просто человеком с которым вы вынужденно проживаете...

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

спасибо за совет.

Мне кажется (ну и со стороны так говорят), что я очень мирный человек, всегда иду всем на встречу, но вот с ней както тяжело идет. Я уже даже посмотреть не так боюсь, а вдруг обидется. Тяжело очень. Хотя всегда мужу говорю чтобы он о маме не забывал. И если он уделяет ей внимание с моей подачи, то она думает что это он так решил сам, а если игнорирует, то это потому что я ему так сказала :)))

0
27.01.2014
Светлана
Дмитров

Просто с завтрашнего дня ходите вся в себе..с задумчивым взглядом...НЕ разговариваете...если спросит что-нибудь..отвечаете-Да-Нет...и к себе в комнату...дверь можете не прикрывать..на случай если скажет,что вы ее игнорите..какой игнор мама??я открыт к общению-заходите и общайтесь..

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

:))

ну вот скорее всего так и придется, на дурочку съехать :))) както ж надо продолжать жить :)

0
27.01.2014
Светлана
Дмитров

Да..ходите такая грустная вся..молчаливая...можете вздыхать иногда)

0
27.01.2014
Татьяна
доченька, 13 лет 9 месяцев Москва

Либо общаться , чтобы ее "не обижать": приглашать на др, поздравлять , уделять внимание и тд и тп. Либо общаться "ровно", те никак, те не обращать внимания. Я вот со своей перестала общаться (или минимум из вежливости), тк извела своими обидами

0
29.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

я пробовала общаться так чтобы она не обижалась, но она настолько непредсказуема, что может взорваться и обидется в любой момент, и даже не поймешь на что.

Мы ж с мужем живя с ней уже не первый год ходим одни отмечать др и все окей, а тут обиделась. Вот и как понять? Она может на одну и туже вещь несколько лет не обижаться, а потом на нее чтото найдет и все, капец :)))) Тут даже не предугадаешь когда эта бомба сработает :))

Поэтому наверно придется по минимуму свести общение

0
30.01.2014
Янь
Мой котёнок, 12 лет Минск

Бабы должны сами разбираться - это ваш муж сам такой умный или подсказал кто? Разговаривайте с мужем, он должен решать такие вопросы. А нет, так на х.. её посылайте. Скажете мужу, что по-другому не получилось. 

Мама ему пожалуется, сразу забудет про весь этот бред про невмешательство.

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Хааа, классный такой метод. Координальный. Я мужу не доверяю в таких разборках. Он так за меня заступится что она еще больше на меня разозлится, поэтому я иногда лишний раз ему ничего не рассказываю. Он тоже сразу координальне меры применяет :-)

0
27.01.2014

попробуй тоже её игнорить в такие моменты.....она привыкла,что проявляя  свою обиду вокруг неё тут же все носятся и прогибаются...может поэтому так часто и обижается,выпрашивая хоть таким образом внимание к себе...

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Вот вот. Она сразу ждет к себе кучу внимания. Типа смотрите я обиделать, бегайте вокруг меня и выясняйте причину, а я вам еще мозг повыедаю пока вы будете бегать. Манипуляторша!!!! Пусть теперь сама из обид своих выходит, надоело ее успокаивать:-)

0
27.01.2014

я б не лезла к ней, знаете пословицу: насильно мил не будешь, у вас своя семья,у  нее своя, вы просто под одной крышей

0
28.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Похоже так и будет, а ведь всегда хочется нормального человеческого общения, но судя по всему это нужно только мне одной :-)

0
28.01.2014

Возможно она не умеет решать иначе решать конфликты и таким способом добивается необходимого ей внимания. Наверное стоит попытаться не обращать внимания, но это сложно.

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

да, сложновато, но я пока тоже другого выхода не нахожу

тем более со временем както легче ее психи воспринимаются :)

0
28.01.2014
Tatyana
Лисуля, 13 лет 8 месяцевТая, 5 лет 7 месяцев Москва

разбираться должен именно ваш муж. это его мама, а не ваша. а он на вас сгрузил все, отмахнулся. мама должна знать, что если у нее проблемы с вами, значит у нее проблемы с сыном. 

0
27.01.2014
Иринка
Планирую Абатский

Муж сразу начинает ей грубить и отправляет в комнату. Я считаю это не выход из ситуации. Он не дипломат по отношению к маме и после того как он вот так за меня заступается она еще больше меня ненавидит :-)

Так что я ему лишний раз даже не говорю что произошло, чтоб еще хуже не стало:-) 

0
27.01.2014
Жанна
сын, 6 лет 9 месяцев Москва

Завидую вашему терпению

0
06.10.2015
..... как помочь....

Похожие записи