Знаю, что о таком не пишут, что получу много негатива, но среди него очень надеюсь на какой-то дельный совет. История под катом
Я всегда хотела одного ребенка и была очень счастлива, что родила долгожданную дочку, но ее рождение только укрепило меня в мыслях, что детей я больше не хочу, поэтому стала пить таблетки. Но к сожалению в один из дней я пропустила прием и по закону подлости забеременела. Первой мыслью было - только аборт!!! Я НЕ ХОЧУ опять быть беременной, рожать и самое главное опять сидеть в декрете!!!!
Но аборт, ведь это убийство, как ни крути и вина в том, что залетела только моя и финансовое положение у нас хорошее и с жильем нет проблем и муж не против. В общем меня раздирали сомнения, я не знала, что делать, ведь получалось, что у меня нет оправдательных причин для аборта, кроме собственного нежелания иметь еще детей. Решила оставить.
Сначала я надеялась на выкидыш - болел живот, были выделения, я много таскала дочку на руках, занималась сексом и специально не становилась на учет. Но нет, его не случилось. Меня раздражал мой выросший живот, я ненавидело свое тело. Это было ужасно, я уже тогда много раз пожалела о своем решении, но было поздно что-то менять. На последних неделях у меня появилась кровь и я не обратилась к врачу. Но потом все прошло само. Ровно в срок я на удивление легко и быстро родила сына.
Сначала он только ел и спал и не вызывал у меня никаких эмоций, но потом он стал все время плакать и хотел быть только на руках. Меня это раздражало, я ненавидела этот постоянный ор. Я кормлю его, меняю подгузники, но у меня нет желания заниматься с ним, играть или тискать. Когда он начинает свои капризы я кладу его в кроватку и оставляю одного. Были моменты, когда я трясла его, кричала, чтобы он заткнулся, затыкала ему соской рот, я чувствовала к нему ненависть
Умом я понимаю, что он не виноват, он не просился в этот мир. Но не могу ничего с собой поделать.
Сейчас я стараюсь лучше относится к нему, стараюсь носить на руках и разговаривать, но все это через силу. Если бы я могла, то отдала его кому-нибудь, но понимаю, что это невозможно
Я плачу каждый день и каждый день жалею о том, что не пошла на аборт и теперь живу как в аду, но уже ничего не изменить.
Я очень хотела бы полюбить его так же как дочку, но не знаю возможно ли это
ДД, к психологу я пойти не могу, т.к. просто не смогу объяснить мужу зачем мне это нужно. Разумеется муж не в курсе моего состояния
